Keräilläänpäs vitsejä

[Brooke]

Kissa pihalle (miehen kertomus)

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja
puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme
kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme
etuoven kissa livahti
sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se
yritti aina jahdata
papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehentulevan
pian. 'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selittivaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte
odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli
piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä
hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni
niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi
minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella
alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'


Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

[Lexa]

Kierrätyskamaa, mutta menköön:

Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki?

-Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!" Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "Tutui ja Hutsui".

Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa?

-Koska pussissa lukee "Pan suola".

Helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi,
tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän".

No tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja
tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän".

No turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä,
täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan,
turun tutkijaryhmän tulos oli "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti".

Luantaistuatekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.

Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä.

Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa on sul tikui.

Ulkomailt. Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos.

Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine.

Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.

Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.

Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset.

Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana.

Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas.

Ensmänen sähköjuna Turust Toijalan alka kulke tänäpä. Tarkotus on et tulevaisuures pannan sähköjuna jatkaman Tamperel asti mut toistaseks on Tamperen asema ilmottanu ettei heil olt tarpeks pitkä roikka jo Viialan kohral helppa töpseli. 

Yks äijä oli pupist tullu huanos kunnos ja pyärälläs kaatunu pappilan kohral oja ja kun jalat ei kerran yhtän kantanu ni jäi sihen ähkimä. Rovasti oli puutarhassas ja huuteli et kuka siäl on. Mää taimi olen sun tarhassas örisi äijä.

Sukupualtev välist tasa-arvos on puuttei viäl. Esimerkis jos miäs puhu hävyttömyyksi naisil ni se on sukupualist häirintä. Mut jos nainen puhu hävyttömyksi miähel ni se on yhreksän yhreksänkyt minutti plus peepeeäm.

[Predatel]

Vasemmalta tuli neekeri polkupyörällä, oikealtakaan ei tullut ketään.


Mikä alkaa N:llä ja loppuu I:hin, eikä mustaa miestä haluta siksi kutsua?


- Naapuri

[Pyöveli]

Brooke laittoi pahan 

[caseih]

muutamia tekstiviesti viisauksia


- Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä tunnet? -Rekyylin

- Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa

- Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh taasko puhallusratsia?

-Mitä eroa on blondilla ja kanalla? -Kana pystyy istumaan liikkumatta munan päällä.

-Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi

- Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

- Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina.

-Tämän viestin hinnalla olisi voitu ostaa päivän ruuat yhdelle irakilaiselle. Lähetä tämä viesti 7:lle kaverillesi, niin se rättipää ei syö viikkoon!

-Mitä eroa on blondilla ja pizzalla? -Pizzan saa halutessaan ilman sieniä

- Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailevat kenellä on pienin.

- Kumpi on parempi: Pano Nordeassa, vai kaksi Aktia pankissa?

[Tanjii]

Maailma muuttuu

20-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.

40-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.

50-LUVULLA mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi suomea ja nainen kasvatti lapsia.

70-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.

80-LUVULLA nainen suostui seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.

90-LUVULLA Nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enään halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.

2000-LUVULLA nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista problematiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastetarhatäti.

[Joker]

Onko tuo nyt sitten reilua meitä miehiä kohtaan 

[Aah]

Kolme lasta kiistelevät hiekkalaatikolla:

Lapsi1: Meidän äidillä on niin iso suu että sinne mahtuu kokonainen tomaatti.
Lapsi2: Mun  äitin suuhun mahtuukin kokonainen ruislimppu.
Lapsi3: Mutta mun äidin suuhun mahtuukin pöytälamppu.

Kaksi muuta lasta katsovat kolmatta epäluuloisena, ja tiedusteletvat että mistä tämä sen voi tietää.

Lapsi3: No kun illalla äiti sanoi isille että sammuta se pöytälamppu niin otan sen suuhun.


************************************************************************


Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that three Brazilian soldiers were killed in Iraq. To everyone's amazement, all the color ran form Bush's face, then he collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering. Finally, he composed himself and asked Rumsfeld:
"Just exactly how many is brazillion?"

[maija]

Joker  varsinkin toi viimeinen 

[PerjantaiPuli]

Kimmo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa
päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös
selkäpuolelle hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin laudoitus
oli sen verran harva, että Kimmon meisseli solahti väliin ja
roikkui siellä houkuttelevasti - niin houkuttelevasti, että
laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut
vastustaa kiusausta.

Hauki ponkaisi vedestä ylös ja napsautti leuat lujasti
kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta
huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta. Hauki oli niin
iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti
joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden
hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli
suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.

Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan
epätoivoisena tyyliin: "Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?"
Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa,
ja kertoi "Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti
pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa
40-senttisen. Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin,ja
kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.

No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän
neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua
painetta, mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli
Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti
esiin, nappasi leipäkorista sämpylän ja vilahti takaisin
housuihin.

Neiti oli haltioissaan: "Voi jumpe! Voitko tehdä tuon
uudestaan?"

Kimmo vastasi: "Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu
toista sämpylää!"