Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Maatilalla asui isäntä, emäntä ja heidän kolme poikaansa. Eräänä aamuna, kun emäntä heräsi, hän näki heidän ainoan lehmänsä makaavan laitumella sorkat ojossa kuolleena. Emäntä masentui täysin perheen ainoan elannon mentyä ja hirtti itsensä. Pian heräsi isäntä, huomasi, että vaimo ja lehmä olivat kuolleet ja masentui täysin. Hän ampui itseään haulikolla päähän ja kuoli. Vanhin poika heräsi pamaukseen ja huomasi että isä, äiti ja lehmä olivat kuolleet. Hän päätti hukuttautua läheiseen jokeen. Joen rannassa poika huomasi merenneidon, joka istui heidän laiturillaan. Merenneito sanoi: "Olen huomannut, miten paha tilanne teillä on. Voin auttaa sinua. Jos teet minulle temput viisi kertaa peräkkäin, herätän henkiin vanhempasi ja lehmän myös."

Poika suostui yrittämään, mutta ei jaksanut hommailla kuin neljä kertaa, joten merenneito hukutti pojan jokeen. Toiseksi vanhin poika huomasi herättyään, mitä oli tapahtunut, ja päätti hänkin hukuttautua jokeen. Merenneito teki hänelle tarjouksen: "Jos teet minulle temput kymmenen kertaa, herätän perheesi eloon!" Poika yritti parhaansa, mutta onnistui hommissa vain seitsemän kertaa, joten merenneito hukutti hänetkin.

Nuorin poika heräsi, huomasi vanhempiensa ja lehmän kuolleen ja veljiensä kadonneen. Hänkin päätti hukuttautua jokeen. Merenneito ehdotti hänelle: "Voin korjata kaiken tapahtuneen, jos teet minulle temput 15 kertaa peräkkäin!" Poika vastasi: "Vain 15 kertaa? Eikös samantien pistetä 20 kertaa?" Merenneito hämmästyi, mutta poika jatkoi: "No hitto, voisinhan minä tehdä sen sulle vaikka 25 kertaa..." Merenneito oli jo suostumassa kun poika virkkoi: "Äh, pannaan saman tien 30 kertaa peräkkäin!"

Merenneito vastasi: "Hyvä on. Sinä teet minulle temput 30 kertaa ja minä herätän koko perheesi eloon!" Poika mietti hetken ja sanoi: "Hetkinen. Mistäs minä tiedän että sinä jaksat 30 kertaa peräkkäin, etkä kuole siihen, niinkuin tuo lehmä...?" 

[Pokerface]

puli 

[PerjantaiPuli]

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Seattle-Tacoman lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi toiselle: "Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?"
"Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuten viinaa."

Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.

Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, EI krapulaa!

Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi: "Hei, mikä on olo?"

Toinen sanoi: "Ihan ookoo!"

Kaveri kysyi: "Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Ei sulla krapulaa ole?"

Toinen vastasi: "Ei, se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!"

"Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu..."

"Mikä se on?"

"Joko olet pieraissut?"

"Mitä?"

"Joko olet pieraissut vielä?"

"En..."

"Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Phoenixista 

[kenny]

Kenellä ei seiso?

Kenen mällit ei lennä?

Ketä on tullut paikalle tyhjin pussein?

On.... Aika.... Äänestää... Ulos.....   LÖYSIN LENKKI 

[maija]

Joulupukki sai Saharan tontuilta kiireisen viestin, jossa he vaativat lisää
vettä.
- Aina ne on jotain vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.

[Predatel]

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=47437


Tositapahtuma, jotenkin vaan nauratti 

[Atomisaattori]

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=47437


Tositapahtuma, jotenkin vaan nauratti 

[Ki-Ho]

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista.
Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa.
Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.

Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja.
'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukuttua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä.'

Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä.
'Perhana rapingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään! Ei silmällistäkään.'

Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että 'Morjes!' Mies ja vaatteet siistinä.
Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä.
Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua.'

[Ziperia]

Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että 'Morjes!' Mies ja vaatteet siistinä.
Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.
'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä.
Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua.'

Ei helvetti!!!

[PerjantaiPuli]

Vaimo selitti miehelleen:

"Kun tulen suihkusta, jos suihkulakki on vasemmalle kallellaan niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealla, haluan seksiä !"

Mies vastaa:

"Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita niin sil ei oo vitunkaan väliä miten päin sun myssys on !"