Keräilläänpäs vitsejä

[kenny]

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
-Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

[The Änes]

"Kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita niin sil ei oo vitunkaan väliä miten päin sun myssys on !" 

[Tanjii]

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau, nyt on tulossa jotain todella hurjaa, ajattelee vaimo ja suostuu pinnistämään itsensä käsinseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa, ja vaimo tekee niin kuin on pyydetty. Sitten mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo. Työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa

[T.Salmi]

Minkälainen ääni tulee kun häpykarva tippuu lattialle ?



PTHY!   

[paholainen]

Valvomoon unohtunut pornolehti
aiheutti suurta vahinkoa paperitehtaalla,
koko työvuoro meni sellun pilaamiseksi.



-Miten Itävallan insesti-setä Fritz nauttii viininsä?
-Kuten naisensakin, itsetehtynä ja 20vuotta kellarissa pidettynä.



Mitä tradenomi sano merkonomille McDonaldsissa?

Yks bicmac ateria, kiitos.




Mitä mustalainen tietää moraalista?

Neljä ekaa kirjainta.

[Rudolf Käki]

Lipposen Paavo ja Kanervan Ike saivat vihdoinkin sovitettua kalenteriinsa kalastusreissun Iken mökille. Ike ootteli jo mökillänsä Paavoa ja laittoi tulen kiukaseen odotellessaan. Paavon mersu pamahti pihaan ja Ike katteli hölmönä kun Ahtisaaren Mara nousi pelkääjän paikalta pihamaalle. Hetken siinä turistuaan Ike kysäsi hiljakseen Paavolta "Miksi sie tuon Ahtisaaren mukanasi toit?"

Paavo siihen "Siehän sanoit, että ota vaappuja mukaan."

[unikeko]

Skottiperheellä kävi tuuri, saivat loton päävoiton.
Emäntä sitten seuraavana päivänä rupesi pohtimaan ääneen, että mitäs tehdään kerjuukirjeille.
Isäntä totesi siihen, että -Älä vaan lakkaa lähettämästä niitä

[The One]

ASIAKASPALVELUSSA EPÄREHELLINEN HENKILÖ

Ihmisiin ei voi enää luottaa. Kävin paikallisella R-kioskilla aikomuksenani lunastaa tulosvetovoittoni, 318 euroa.
Kävelin myyjän luo ja ojensin lapun hänelle. Murahdin myyjälle sanoen: "Katso, onko siinä mitään."

Myyjä oli noin 18-vuotias langanohut, täysin mustiin pukeutunut tyttö?
Yllään hänellä oli 69 eyes-paita, musta leveä hame sekä naama täynnä uistimia.
Tunnistin hänen kasvoistaan varmuudella Nils Master Spearheadin, Professorin, 18 grammaisen Utön, sekä Abu Reflex 12 grammaisen lipan.
Silmät oli meikattu tyyliin KGB-turmio ja hemoglobiini varmuudella alle 2 eli rankasti anemian puolella.
Naama oli värjätty aivan valkoiseksi. Tukka oli toisella puolella päätä epämääräinen sotku, toinen puoli oli kalju.

Kun olin ojentanut vetolappunihänelle, laahusti tämä ilmestys päätteelle ja kimitti ääni falsetissa:
"Ei voittoa, heitänkö lapun roskiin?"
Tämä toimitus kesti noin 1,5 sekuntia. Sanoin tälle sammakon ja päästäisen risteytymälle, että mitä vittua, siinähän on voitto.
Tyttö kalpeni entisestään sanoen:
" Sori, mää katoin tän väärin, onhan tässä voitto."

Sain rahat ja läksin ulospäin. Ovella tajusin, että vittu, minuahan yritettiin kusettaa.
Käännyin takaisin ja otin tätä vainajaa uistimesta kiinni ja karjuin niin kovaa kuin äänijänteeni kesti, että "saatanan kusettaja."
"Missä on johtaja, enkä tarkoita Pekka Siitointa."
Tytöltä lirahti pissi hameeseen. Hän alkoi itkeä ja kertoi saavansa potkut mikäli soitan.
Otin välittömästi Rautakirjan aluejohtajaan yhteyttä ja kerroin tapahtuneen. Tytön työsuhde sanottiin purettavan välittömästi.
Herää kysymys miten monta veikkausvoittoa tämä zombie ehti rullata?
Kunnollisen veronmaksajan veikkausvoitot luonnollisesti menivät lyhentämättöminä amfetamiiniin ja Tip-Top kumiliimaan.
Mutta paras osa on vielä kertomatta.

Tämä olmin ja paviaanin sekasikiö oli ehtinyt jossain vaiheessa soittaa "Makelle", ilmeisesti joku kulissipoikaystävä.
Menin autolle kun tämä "Make" tuli piipittämään koko 174 senttisessä ja 51 kiloisessa varressaan, että:
"Vittu jätkä, sut hoidetaan vielä."
Kiitin herraa Jeesusta tästä odottamattomasta tilanteesta ja nappasin hippiä pillistä kiinni. Tosin mitään ei tapahtunut.
Tiitiäisen kaula oli niin ohut, että vaikka kuinka puristin nyrkkiä kiinni, ei käteni riittänyt puristamaan pillistä paskoja housuun...
Ajattelin, että vanhassa vara parempi, kieräytin kämmeneni letin ympärille ja pyöritin pirikuukkelia pitkin pihaa.
Lopuksi voimakas survaisu Doc Martens-bootsilla nilväisen nivusiin ja piiperö oli veltto.
Säikähdin, että olen syyllistynyt ainakin eläinsuojelurikkomukseen ja katoin jätkää tarkemmin ja kas, kas.
Molopäällä oli T-paita jossa luki Vantaan Kickboxing.

Tässä vaiheessa löin isolohkon käyntiin ja virkavalta tuli hetken päästä paikalle.
Jetsonit tekivät nopean tilannearvioinnin ja porukassa tuumattiin, että äkillinen, voimakas tuulenpuuska on saattanut heittää hipin ketoon ja sitä kautta olivat vammat syntyneet.
Selkisi vielä, että paviaanilla oli neljän kuukauden muunto päällä ja eikun lusimaan. Totesimme yhdessä, että oikeus on voittanut.

Terv voimakyykkääjä, melkein sumutettu.

P.S. Nykyrokki tuhoaa nuorison. Kun minä olin nuori, niin silloin vain naitiin, ryypättiin ja tapeltiin. Ja voimailtiin.
Olen monesti miettinyt paljonkohan Anssi Kela tai Ville Valo nostavat penkistä ....
Nykyaines on pehmeetä.

[morkkis]

suomiko rasistinen maa? humalainen mies ajoi ylinopeutta katua pitkin ja törmäsi suojatien kohdalla kahteen neekeriin. toinen lensi pää edelle 100m. päähän pellolle ja toinen tuulilasin läpi sisälle autoon. kolarin tuomiot menivät seuraavasti: toista neekeriä sytetään onnettomuus paikalta poistumisesta ja toista ajoneuvon luvattomasta tunekutumisesta.

[Örtzi]

En näe tuossa mitään mikä ei olisi oikeudenmukaista. Kai pojat joutuivat korvaamaan tuon auton, jonka porukassa romuttivat?