Keräilläänpäs vitsejä

[Masa]

Tiesitkö?

Vaikka olisihan tämä pitänyt arvata...

Naaras- ja urosporoille kasvaa sarvet kesällä.
Alaskan kala- ja riistaosaston mukaan urokset pudottavat sarvensa talven alussa,
yleensä marraskuun lopun - joulukuun puolivälin aikana.

Naaraat pudottavat sarvensa synnytettyään keväällä.

Vanhoissa kuvissa joulupukin poroista - joka ikisellä niistä, Petteristä Salamaan, on sarvet, eli niiden pitää olla tyttöjä!

- Olisihan se pitänyt tietää.

Vain naiset pystyvät raahaamaan läskiperseistä punapukuista miestä ympäri maailman yhdessä yössä eksymättä!!

[Masa]

Ja täs olis Nahkikselle muutama neuvo: 

Miten päästä eroon ikävästä kämppiksestä:

- Hymyile - aina.
- Osta M. A. Nummisen "Tek-No"-levy ja soita sitä kuusi tuntia päivässä.
- Rukoile ja palvo Tzoroasteria tai Gonxizeppoa ja uhraa sille aina jotain iljettävää.
- Aina kun kämppiksesi on nukahtamassa aloita henkevä keskustelu tyyliin: "Oletko koskaan ajatellut..."
- Katsoessasi televisiota pujottele koko ajan kanavalta toiselle mumisten samalla itseksesi.
- Kerää koiranpaskaa vauvanruokapurkkeihin ja lajittele purkit sen mukaan, mitä luulet koirien syöneen. Säilytä purkkeja jääkaapissa.
- Kahlitse itsesi kämppiksesi sänkyyn ja yritä saada hänet tuomaan sinulle ruokaa.
- Joka kerta kun kämppiksesi vanhemmat soittavat, huohota puhelimeen viisi sekuntia ja lyö sitten luuri korvaan.
- Osta akvaario ja täytä se viinillä ja tonnikalalla. Puhu niille.
- Älä koskaan vedä vessaa.
- Ilmoita kämppiksen pankkikortti varastetuksi. Mene kauppaan kämppiksen kanssa ja sano unohtaneesi rahat kotiin ja pyydä häntä maksamaan.
- Virtsaa lasiin ja laita se pöydälle siten, että kämppis näkee. Kun hän katsoo muualle vaihda tilalle lasillinen siideriä. Kun kämppis kääntyy takaisin, juo se purskutellen.
- Laita pornofilmejä ja -lehtiä kämppiksen sängyn alle. Kun kämppiksen tyttö/poikaystävä tulee hänen poissa ollessaan käymään esittele niitä vieraalle.
- Kerää kynsiä purkkiin ja laita se tietokoneen viereen. Teeskentele syöväsi niitä työskennellessäsi.
- Tuijota kämppistäsi viisi minuuttia joka tunti. Älä sano mitään, tuijota vain.
- Puhu ja kävele takaperin.
- Opettele levitoimaan. Kun hän katsoo muualle, leiju tuolisi yläpuolella. Kun hän kääntyy katsomaan, putoa takaisin tuolille ja irvistä.
- Istu lattialla ja puhu seinälle.
- Anna jokaiselle seinälle eri nimi. Kun hän kysyy sinulta jotain, kysy neuvoja jokaiselta seinältä. Kirjoita ylös vastaukset, kysy sitten varmistus katolta. Kerro kämppiksellesi, ettet luota seiniin.
- Kun puhelin soi, käy avaamassa ulko-ovi. Ovikellon soidessa vastaa puhelimeen.
- Rakenna kaikista kämppiksesi huonekaluista linnake keittiöön. Vartioi linnaketta koko viikonloppu.
- Kun kävelet huoneeseen, sammuta valot. Kun lähdet huoneesta, sytytä ne.
- Kun puhut puhelimessa ja hän kävelee huoneeseen, sulje heti puhelin ja ryömi pöydän alle. Istu siellä kaksi minuuttia ja soita sitten takaisin.
- Levitä deodoranttia kämppiksesi huoneen seinille.
- Vedä vessa aina kolme kertaa peräkkäin.
- Maksa hänelle viikkorahaa.
- Aina kun kämppiksesi tulee suihkusta, laske silmäsi hetkeksi ja kikata itseksesi.
- Osta tietokone. Jätä se päälle kun et käytä sitä. Sammuta se käytön ajaksi.
- Polta kaikki suttupaperisi silmäillen samalla häntä epäluuloisesti.
- Kaada paljon kaljaa kämppiksesi vuoteelle. Ui.
- Aina kun hän tulee huoneeseesi, odota kaksi minuuttia ja ilmoita meneväsi suihkuun. Jatka tätä kuukausi.
- Ja lopuksi kaikkein varmin keino: Kämpiksesi saunoessa piiloudu lauteitten alle ja yllätä hänet iloisesti kutittamalla.
- Extrapaha: Osta hamsteri ja nimeä se kämppiksesi mukaan. Tapa se.

[Masa]

Nainen hakeutui psykiatrin puheille.
- Minulla on pulmana se, etten koskaan saa mieheltä tarpeeksi seksiä.
- Oletteko ajatellut ottaa rakastajan? kysyi psykiatri.
- Minulla on jo kolme rakastajaa, ja ukkokin on ihan kykenevä mies. Mikään ei vain riitä tyydyttämään minua!
- Hmm., mielestäni teitä vaivaa ICD-10 tautiluokituksessakin mainittu melkoisen selvä F 63.8 eli Muu määrittelemätön käytös- ja hillitsemishäiriö.
- Panisitteko sen diagnoosin paperille. Nämä äijät nimittävät sitä huoraamiseksi.

[Masa]

Psykiatri neuvoi tossun alla olevaa aviomiestä puolustamaan oikeuksiaan.
-Sinun ei tarvitse antaa vaimosi komennella itseäsi! - hän sanoi. Mene kotiin ja osoita hänelle, että sinä olet kingi ja perheen ehdoton pomo.

Aviomies päätti ottaa lääkärin neuvosta vaarin. Hän meni kotiin, pamautti oven kiinni, heristeli nyrkkiään vaimonsa kasvojen edessä ja karjui:

-Tästä lähtien SINÄ otat määräyksiä MINULTA. Haluan viinapaukun juuri nyt ja kun olet saanut laitettua sen pöytään, katat aterian. Sitten menet yläkertaan ja otat esille parhaimmat vaatteeni. Tänä iltana menen poikien kanssa tanssiravintolaan vähän naisia vokottamaan. Sinä jäät kotiin, minne sinä kuulutkin.

Toinen juttu: satutko PERKELE arvaamaan kuka solmii kravattini?
-Sen tiedän täysin varmasti: -mumisi hänen vaimonsa, - Hautausurakoitsija.   

[Masa]

Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä. Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa: "Jos saatte viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla". Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat heti töihin.

Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"

Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"

Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä piirsin ensin *pienen* ympyrän ja sanoin, että tässä on persereikäsi ennen vankilaa ...

[Tanjii]

 

[Masa]

Polkupyöräilystä

Polkupyöräilijä voi olla kuka vain. Nykyään polkupyöriä kaupitellaan
ihan joka marketin kulmalla ja porttikongeissa ja latojen nurkilla.
Polkupyörä on siis hyvin helppo ostaa ja kokeilu aloittaa.

Polkupyöräilyyn voi kuitenkin helposti jäädä koukkuun. Polkupyöräilijää
on vaikea tunnistaa, ellei hän ole juuri polkupyöräilemässä. Polkupyörän
käyttöä ei haista, kuten alkoholinkäytön. Varoitusmerkkejä voivat olla
rokulipäivät, ärtyisä käyttäytyminen ja käytöksen yleinen muuttuminen.

Ei pidä sortua ajatteluun "minun läheiseni ei polkupyöräile". Se voi
olla asian kieltämistä.

Jos polkupyöräilyä on kestänyt jo pitkään, polkupyöräilykoukussa oleva
saattaa käyttäytyä itsetuhoisesti, ja on ehdottomasti ohjattava hoitoon
mitä pikemmin.

Pitempään polkupyöräilyä harjoittaneella saattaa olla useita ongelmia.
Ketjuissa saattaa olla reikiä, satula voi olla päin p:tä, renkaat voivat
laahata maata, pinna on kireällä, tangosta voi puuttua tahti ja sitten
vielä ottaa pumpusta.

Polkupyöräilijä kimpaantuu helposti sanoista "auto", "etuajo-oikeus",
"typerän näköinen munakuppi", ja "jalankulkija". Polkupyöräilijä saattaa
myös julkisilla foorumeilla käyttäytyä kuin olisi yksin oikeassa. Toisia
hän voi nimitellä dorkaksi ja epäillä, että toisilla ei ole lainkaan
kavereita.

Polkupyöräilijällä saattaa olla exhibitionistisia taipumuksia. Hän
pukeutuu mielellään vaatteisiin jotka mukailevat strategisia elimiä.

Polkupyöräilijä käyttää yleensä aurinkolaseja, jotteivat verestävät
silmät näy.

Jos polkupyöräilijä on polkupyöräilyn vaikutuksen alaisena, varo. Hän
saattaa käyttäytyä arvaamattomasti.

Polkupyöräilijöiden uhreille on päivystäviä puhelimia, joiden kanssa voi
keskustella, jos on sattunut tällainen valitettava kohtaaminen.

Mikäli mahdollista, ohjaa polkupyöräilijä aina hoitoon. Älä katsele
murhenäytelmää sivusta.


Kenny 

[kenny]

Polkupyöräilystä

.........

Kenny 

En ole pyöräillyt tänään melkein ollenkaan   

[Masa]

Yöradioon soitti mies jota pidettiin vitsiniekkana joka kertoo vähän härskejä vitsejä joten juontaja oli varautunu tähän eikä päästäny lähetystä suoraan eetteriin vaan uteli olisko pekalla mimmonen juttu.

"no olishan minulla yks. vaan en tiiä voiko sitä kertoo radiossa... Ku tässä muutamavuos sitten meiän talon piika eksy rantamettään marjassa ollessaan ja sitä siinä sitten kylänmiesten voimin etittiin ja kun se saatiin kiinni niin pantiin kaikki sitä perseeseen"

-"No ei tuollaista kyllä voi julkisesti esittää.. "parahti radiotoimittaja "Olisko sulla muita juttuja"

No pekka nohevana" No suattashan miulla yks juttu olla... tuossa viime kesänä karkas lehmä rantamettään ja kylänmiehissä sitä etittiin ja kun se löydettiin, niin otettiin se kiinni ja pantiin sitä porukalla perseeseen. "

"EI kyllä tuotakaan voi julkasta" toimittaja tuumi, "oisko teillä jotain juttua jossa te ette olis panemassa ketään perseeseen?"

"ei mut oishan mulla vielä yks juttu" Pekka mietti "viime kesänä ku ite olin siellä rantamettässä....

-Nyt kuulostaa hyvälle... toimittaja totesi

"... Kuulin ku kylän miehet lähtivät ettimään minua. Vaikka kuinka piileskelin ja yritin paeta niin kaikesta huolimatta ne saivat minut kiinni ja panivat perseeseen"

[Señorita iCola]

Miten tämänvuotisen Idolsin tulokset ratkaistiin?

Koop Arpone