Keräilläänpäs vitsejä

[Poppamies]

baz 
------------------------

Halpalentoyhtiön kone joutui polttoaineen loppumisuhkan takia ottamaan
lennonjohtoon yhteyttä.
-Täällä lennonjohto. Ilmoittakaa sijaintinne.
-Olen tässä ihan koneen keulaosassa.


--------------------------------------------------------------------------------

Asianajaja soitti päämiehelleen kun käräjäoikeus oli saanut juttunsa
ratkaistua.
-Täällä asianajajanne. Oikeus voitti!
-Valitat heti hoviin, vastasi asiakas.


--------------------------------------------------------------------------------

- Äiti, me leikittiin naapurin pojan kanssa lääkäriä.
- Eih! Mitä te teitte?
- Minä odotin tunnin ja sitten naapurin poika lähetti liian suuren laskun
vakuutusyhtiölle.


--------------------------------------------------------------------------------

- Tohtori, näen tähtiä koko ajan
- Eivätkö uuden lasit auttaneet?
- Kyllä, nyt tähdet ovat paljon selvempiä


--------------------------------------------------------------------------------

Eläinlääkäri terveyskeskuksessa:
- Minä yleensä katson potilaideni ulkonäöstä mikä niitä vaivaa, miksette te
pysty samaan?
- No hyvä on, ottakaa näitä pillereitä kolmesti päivässä. Jos ne eivät auta,
teidät täytyy lopettaa.


-----


Mies oli syytettynä vaimojensa murhista.
- Kaksi ensimmäistä vaimoanne kuoli sienimyrkytykseen ja kolmas
kallonmurtumaan, sanoi tuomari. Miksi?
- Koska kolmas ei suostunut syömään myrkkysieniä, vastasi syytetty.


--------------------------------------------------------------------------------

Mies oli syytettynä vaimonsa pahoinpitelystä.
- Niin, vaimoni seisoi selin minuun ja paistinpannu oli siinä aivan
käteni ulottuvilla ja takaovi oli auki, joten minä uskalsin ottaa riskin


--------------------------------------------------------------------------------

-Minulla on sitten pidättyväiset vanhemmat!
-Kuinka niin?
-Kumpikaan ei polta eikä juo, ja siskon kanssa ollaan ottolapsia.


--------------------------------------------------------------------------------

Hiihtoliitto on palkannut maastohiihtojoukkueelle papin kilpailumatkoille.
Hänen tehtävänään on viimeinen voitelu.


--------------------------------------------------------------------------------

-Onko teitä ennen rangaistu?
-Tuomari hyvä, aina vasta jälkikäteen.


----------------------------------------------------------------------

Meidänkin ahneina aikoinamme on ihmisiä, jotka ovat sitä iloisempia,
mitä vähemmän saavat: tuomitut.


--------------------------------------------------------------------------------

Mies avioerotuomarille:
- Löin vaimoani vain, koska hän väittää kaikille, että olen
väkivaltainen!


--------------------------------------------------------------------------------

Mies oli joutunut oikeuteen lompakon varastamisesta. Tuomari kysyi,
oliko hänellä mitään sanottavaa puolustuksekseen.
- En minä tiennyt, että lompakko kuului miehelle, jonka taskusta sen
löysin.


--------------------------------------------------------------------------------

Mies oli juuri vapautettu murtosyytteestä ja lähdössä oikeussalista.
- Näkemiin sitten, hän sanoi asianajajalleen. Tulen sitten joskus
käymään toimistossanne.
- Selvä, vastasi asianajaja. Mutta tulkaa päiväsaikaan.


--------------------------------------------------------------------------------

Mies oli oikeudessa syytettynä vanhempiensa tappamisesta.
- Onko teillä mitään sanomista puolustukseksenne? kysyi tuomari.
- Kyllä on, herra tuomari. Olen orpo.


----------------


- Mitä tarkoitetaan mielipiteiden vaihdolla?
- Esimerkiksi sitä, jos sinulla on johtajan huoneeseen mennessäsi oma
mielipiteesi ja sieltä tullessasi johtajan mielipide.


--------------------------------------------------------------------------------

- Johtaja on ilkeä mutta oikeudenmukainen.
- Miten niin?
- Hän on ilkeä kaikille.


--------------------------------------------------------------------------------

- Kuinka pitkä kesäloma sinulla on?
- Kaksi kuukautta.
- O-hoh! Onpas teillä lomat.
- Niin, ensin minulla on kuukausi lomaa, ja sitten pomolla...


--------------------------------------------------------------------------------

Työnjohtaja valittaa:
- Minulla ei ole alaisteni kanssa kuin kaksi ongelmaa. Ensinnäkin
minun on vaikea saada heidät kuulemaan asiani ja toiseksi ymmärtämään
se.


--------------------------------------------------------------------------------

Pomo haukkuu vasta firmaan tullutta ja tiuskaisee:
- Luuletteko, että olen idiootti?
- Siihen minun on vaikea sanoa nyt mitään, kun vasta aloitin.


-----------------------------------------------------------------------


- Lehdessä sanotaan, että Lontoossa joku jää auton alle joka
kolmaskymmenes minuutti?
- Voi, voi! Kuka onneton se on?


--------------------------------------------------------------------------------

Maailman kolme parasta illallispuhetta:
- Näillä illallisilla ei pidetä puheita!
- Tarjoilija, minä maksan seuraavan kierroksen!
- Tarjoilija, tuokaa lasku minulle!


--------------------------------------------------------------------------------

- Meillä meni eilen telkkari rikki.
- Mitä sitten tapahtui?
- Huomasimme, että pikkuveli oli oppinut puhumaan.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mene heti kastelemaan salaattipenkit.
- Mutta siellähän sataa kaatamalla.
- Ei keksitä verukkeita! Voithan laittaa sadetakin päällesi!


--------------------------------------------------------------------------------

- Miksi et kastele tukkaasi, kun peset niitä?
- Tässähän lukee: Kuiville hiuksille.


-----------------------------------------------------------------------

Kilpailu japanilaisten kanssa on pakottanut Malesian teollisuuden
kehittämään vauhdilla uusia ja ympäristöystävällisiä tuotteita. Niistä
uusin on aurinkoenergialla toimiva taskulamppu.


--------------------------------------------------------------------------------

- Kummallista. Näissä vanhoissa valokuvissa minä näytän aina
nuoremmalta.


--------------------------------------------------------------------------------

- Kumpi on kauempana, Englanti vai kuu?
- Englanti.
- Miksi niin luulet?
- Koska voin nähdä kuun, mutta en näe Englantia.


--------------------------------------------------------------------------------

- Kuvittele, putosin eilen sängynpohjan läpi.
- Ei se ole mikään ihme. Sinähän nukut aina niin raskaasti.


--------------------------------------------------------------------------------

- Kävin juuri kauneushoitolassa.
- Vahinko, että se oli suljettu.

[paavo]

Kiero savolainen

Portsari tilaa taksin. Matti nojaa humalassa ravintolan ovenpieleen.
    "Et oksenna siihen. Mene ulos odottamaan", portsari komentaa.
    Ulkona sataa kaatamalla, joten Matti painautuu räystään alle odottamaan taksia. Sateella öinen Pielavesi näyttää ankeaakin ankeammalta.

Viimein kumijalka kaartaa pihaan. Matti horjahtaa kuskin viereen penkille.
    "Kuulehan suharj, ajahan Keeteleelle."
    Taksi kaartaa ravintolan pihasta.

Matka on hiljainen. Matti näyttää sammuneen etupenkille. Kun taksi pysähtyy Keiteleen keskustaan, taksikuski ravistelee matkustajansa hereille.
    "Perillä ollaan Keiteleellä. Se olisi sitten niin paljon kuin 226 markkaa."
    Matti hätkähtää.
    "Eehän tuommosija summija mikkään voe maksoo."
    "Tässä taksissa on maksumittari, joka näyttää hinnan. En minä sitä hatusta vedä", kuski ärtyy.
    " Matkan pitäsj olla halavempi. Halavatun kallis hinta! Minen sitä maksa", Matti kiihtyy.

Taksikuski ja Matti alkavat kiivaan väittelyn. Kuski puolustaa mittariaan, ja Matti sättii milloin kapitalismia, milloin veroja ja niitä määrääviä "sosijaaltemokraattija".
    Viidentoista minuutin riitelyn jälkeen kuski kypsyy. Tuosta hullusta täytyisi päästä eroon ja saada nopeasti maksavia asiakkaita.
    "No, paljonko sinä olisit valmis maksamaan tästä matkasta?"
    "Mittee minä nyt siitä... no jos satalappusen", Matti laskee.
   
   
"Okei, sanotaan sitten satanen", kuski myöntyy.
    "Ee käy", Matti sanoo
    "No mikä nyt tuli? Sinähän sitä satasta ehdotit."
    "Ee se käy, kun minulla ee ou yhtään rahhoo."
    Kuski hiiltyy täysin.
    "Minkä helvetin takia sinä sitten tingit maksun sataseen, jos sinulla ei ole edes sitä?"
    "Ihan sinua uattelin. Ettei sulle tulis niin paha mielj. Satasesta jiät vähemmän tappijolle."

[IsoPahaJolppi]

  Hyvä paavo..
Varmaan vielä kaiken lisäksi tositarina... 

[Pokerface]

Hyvä paavo..
Varmaan vielä kaiken lisäksi tositarina... 

Nahkis asialla 

[nahkaparturi]

Hyvä paavo..
Varmaan vielä kaiken lisäksi tositarina... 

Nahkis asialla 

en mie ole Keiteleeltä kotoisin

[Poppamies]

Yhdysvalloissa liitetään pakkauksiin varoituksia tiukkojen
kuluttajansuojalakien vuoksi. Niinpä mikroruokapakkauksessa on teksti:
- Varoitus! Ruoka saattaa olla kuumaa mikrokäsittelyn jälkeen.
Viskipullossa on varoitus:
- Runsas nauttiminen aiheuttaa humalatilan!
Ja auton akun kyljessä tarra:
- Älä juo sisältöä!


--------------------------------------------------------------------------------

Hyvä neuvo on jotain sellaista minkä mies antaa ollessaan liian vanha
antamaan huonoa esimerkkiä.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mikä perhanan ilmestys se oli?
- Mikä?
- No se kimma jonka kanssa mun piti mennä sokkotreffeille!
- Se on yks taideopiskelija.
- Voi jumalauta! Se oli kierosilmäinen, lähes kalju, sillä oli pitkä ja ohut
kieroon kasvanut kyömynenä, karvaa naamassa, ei rintoja ollenkaan ja nilkat
yhtä paksut kuin reidet!
- No jaa, joko Picassosta pitää tai sitten ei...


--------------------------------------------------------------------------------

Pelastusjoukko saapuu lumisella vuoristoalueella hätälaskun tehneen
lentokoneen luo. Ainoa paikalla oleva eloonjäänyt on parhaillaan
syömässä lihankimpaletta, joka näyttäisi olevan peräisin ihmisestä.
Hänen vieressään maassa on ihmisen luita.
- Mies hyvä! yksi pelastajista puuskahti kauhuissaan. Mitä sinä olet
mennyt tekemään?
Mies keskeyttää syömisensä ja lausuu:
- Tämä oli ainoa keinoni selviytyä! Olen lukenut kirjoja ja nähnyt
elokuvan, jossa henkiinjääneet matkustajat toimivat juuri näin.
- Voi olla, pelastaja sanoo. Mutta saimme koneesi hätäkutsun vasta
kolme tuntia sitten!


--------------------------------------------------------------------------------

- Arkeologit ovat kuulemma löytäneet yli 6000 vuotta vanhan
veistoksen. Onko se mahdollista?
- Enpä usko. Elämmehän vasta vuotta 2004.


--------------------------------------------------------------------------------

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki
variksen ja kysyi:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
- Varmasti voit, vastasi varis.
Joten jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähti paikalle ja söi jäniksen.
Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun
pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.


--------------------------------------------------------------------------------

Kalkkuna jutteli härän kanssa.
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
korkealle.
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat
sinulle voimaa, härkä neuvoi.
Kalkkuna alkoi heti napsimaan niitä. Se sai pian voimaa lentää
alimmalle oksalle. Muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis
lentämään puun latvaan. Sieltä kalkkunan kuitenkin näki maanviljelijä,
joka heti ampui sen alas.
Kertomuksen opetus: Sonnan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta
ei pidä sinua siellä kauan.


--------------------------------------------------------------------------------


Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan on riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo:
- Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään! ja lähtee ulos
talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa olleensa tyly, päättää korjata asian
ja soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
aviomies kysyy miten kesti niin kauan vastata puhelimeen.
Vaimo vastaa: - Olin sängyssä.
- Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?
- Saamassa toista mielipidettä!


--------------------------------------------------------------------------------

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
vaimoaan Kuuden äidiksi huolimatta vaimon estelyistä.
Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika
lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös
valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä:
- Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta)
huutaa saman tien takaisin:
- Ihan milloin vain, neljän isä.


--------------------------------------------------------------------------------

Reiska oli syntyessään ei-toivottu lapsi. Nyt koko Euroalueen
poliisivoimat tavoittelevat häntä.


--------------------------------------------------------------------------------

- Teillä ei taidakaan olla tämmöisiä tuntureita kuin tämä Ruka? kysyi
suomalainen amerikkalaiselta.
- Ei ole, myönsi tämä. Ja jos olisikin, niin ne olisivat varmasti
paljon suurempia.


--------------------------------------------------------------------------------

Tom vieraili kaverinsa Billin luona Chicagon keskustassa.
- Täällä on todella meluisaa, Bill.
- Niin on. Ainoastaan silloin on hiljaisempaa, kun paikallisjuna
hukuttaa alleen muun metelin.


--------------------------------------------------------------------------------



Hukkaan meni, sanoi eläimiinsekaantuja suden kanssa telmittyään.


--------------------------------------------------------------------------------

Eräs tummaihoinen tuli lääkärin vastaanotolle ja valitteli
silmävaivoja. Hän kertoi, että aina kun hän nussii valkoista
naista, silmät tulevat niin kipeäksi, ettei pariin tuntiin näe mitään!
Ihmeellinen juttu, sanoi lääkäri.
Hän tutki kuitenkin potilaan ja teki diagnoosin.
Potilas oli allerginen pippurisuihkeelle.


--------------------------------------------------------------------------------

Ennen häitä:
Vaimo: Hei, Pena!
Mies: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan!
Vaimo: Haluatko että lähden?
Mies: En! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.
Vaimo: Rakastatko minua?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
Vaimo: Oletko pettänyt minua koskaan?
Mies: En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
Vaimo: Haluatko suudella minua?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Vaimo: Löisitkö minua koskaan?
Mies: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!
Vaimo: Voinko luottaa sinuun?
Mies: Kyllä kulta!
Vaimo: Rakas...
7 vuotta häiden jälkeen: Lue keskustelu alhaalta ylös!


--------------------------------------------------------------------------------

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
kanssa. Häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön:
- Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan
kun haluan, enkä odota riitaa sinulta.
Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä - ellen ole kertonut,
että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan,
ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan vanhojen
kavereideni kanssa äläkä vaan nalkuta siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?
Hänen uusi morsiamensa sanoi:
- Ei, se käy ihan hyvin minulle, kunhan ymmärrät, että täällä
harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä
taikka et.


--------------------------------------------------------------------------------

Avioparilla oli katkera riita heidän 40-vuoti hääpäivänään.
Aviomies huutaa:
- Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee:
Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä.
- Vai niin, vaimo vastaa.
- Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee:
Täällä makaa aviomieheni - vihdoinkin kovana.


--------------------------------------------------------------------------------

[sartsa]

Pietarissa asui samassa talossa kristitty ja juutalainen,
ja he kinastelivat usein uskonasioista.
Kerran kristitty päätti tehdä juutalaiselle palveluksen
ja pesi yöllä hänen aina likaisen Ladansa.
Seuraavana iltana hän kuuli pihalta kitkuttavaa ääntä
ja näki juutalaisen kumartuneena hänen autonsa puoleen.
Kun kristitty meni autonsa luo, juutalainen seisoi siellä rautasaha kädessä ja sanoi:
- Kun sinä kerran kastoit minun autoni, päätin minä ympärileikata sinun autosi!

[Atomisaattori]

Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät siitä, kumman äidinkieli on
kauniimpaa.
Koska sopuratkaisua ei löytynyt, päätettiin pyytää puolueetonta apua
englantilaiselta kielentutkijalta. Tutkija pyysi kumpaakin osapuolta
kääntämään seuraavan Percy Shelleyn runonsäkeen omalle kielelleen:

Island, island,
Grassy island,
Grassy island's bride.

Ensin tuli suomalaisen vuoro. Hän käänsi:

Saari, saari,
Heinäsaari,
Heinäsaaren morsian.

Sitten käänsi ruotsalainen:

Ö, ö,
Hö ö,
Hö ös mö.

------------------------------------------------------------------------------------

montako ADHD-potilasta tarvitaan vaihtamaan hehkul.... HEI! VITTU! TÄS ON VITUN MAKEITA SÄHKÖJOHTOJA!!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi:

-Et nuku?
-En.
-Runkkaatko?
-Joo.
-Ei seiso?
-Ei.
-Kokeileppa välillä omalla mulkulla..

[The Änes]

Lieska

[kenny]

Owe tuli keittiöön missä hänen äitinsä valmisteli päivällistä. Owe täyttäisi pian vuosia, joten hän ajatteli, että on hyvä hetki puhua mitä hän toivoisi syntymäpäivälahjaksi.

-Äiti, haluan uuden polkupyörän syntymäpäivälahjaksi.

Owe oli tunnetusti riitapukari. Hän oli joutunut ongelmiin sekä kotona, että koulussa, joten hänen äitinsä kysyi onko Owe itse sitä mieltä, että on ansainnut pyörän lahjaksi. Tietenkin Owe vastasi myöntävästi.

Owen äiti tiesi, että pojan olisi hyvä pohtia käyttäytymistään viimeiseen vuoden ajalta, ja koska äiti oli uskonnollinen hän pyysi, että Owe kirjoittaisi Jumalalle kirjeen miksi hän ansaitsisi pyörän lahjaksi. Owe meni huoneeseen ja aloitti kirjeen.

1. kirje:
Rakas Jumala

Olen ollut erittäin kiltti viimeisen vuoden, haluan pyörän lahjaksi.
Haluan punaisen.

Ystäväsi Owe

Owe tietysti tiesi, että tämä ei ollut ihan totta. Hänhän ei ole ollut kiltti poika viimeisen vuoden, niinpä hän repii kirjeen ja aloitti uuden.

2. kirje:
Rakas Jumala

Tässä ystäväsi Owe. Olen ollut aika kiltti viimeisen vuoden ja haluan
punaisen pyörän lahjaksi.

Kiitos paljon Owe

Owe tiesi, ettei tämäkään ollut ihan totta. Hän repii jälleen kirjeen ja aloitti uuden.

3. kirje:
Rakas Jumala

Olen hoitanut itseäni viimeisen vuoden ja haluan todella sen punaisen
pyörän lahjaksi

Owe

Owe tiesi, ettei voinut lähettää sitäkään kirjettä Jumalalle, joten hän repii senkin. Owe oli todella kiihtynyt. Hän meni alas keittiön äidin luokse ja sanoi, että haluaisi käydä kirkossa.
- Mene vain, mutta huolehdi, että olet kotona kun päivällinen on valmis.

Owe meni kirkkoon ja käveli alttarille. Hän varmisti, ettei siellä ole muita, otti Neitsyt Marian patsaan ja laittoi sen takkinsa sisälle. Seuraavaksi hän juoksi ulos kirkosta, katua alas, sisälle taloon ja omaan huoneeseensa.

Hän sulki huoneen oven, istahti alas, otti paperin ja kynän ja kirjoitti uuden kirjeen.

4. kirje:
Minulla on äitisi, jos haluat nähdä hänet, lähetä pyörä, tiedät kyllä kuka!