Keräilläänpäs vitsejä

[korpikanto]

Kuinka lausutaan savoksi:

Ilmansaastutus? -iliman pilluu

[Dimmu Burger]

Savolainen kannibaali syödessään ruotsalaista:
-Kovvoo hommoo!

[Morgan]

>
> > > Blondi oli innostunut pilkkimisestä. Hommattuaan varusteet, hän
> > >suuntasi suoraan jäälle.
> > > Saavuttuaan jäälle, blondi laski varusteensa alas ja alkoi
> > kairaamaan reikää.
> > > Samassa ylhäältä kuului ääni:-Jään alla ei ole kaloja!
> > > Säikähtäneenä blondi kokosi tavaransa, siirtyi keskemmälle
> > jäätä ja alkoi reiän kairaukseen.
> > >
> > > Taas kuului ylhäältä kova ääni, joka sanoi:- Jään alla EI ole
> > kaloja!
> > > Pelästynyt blondi istui alas ja joi kupposen kaakaota hermoja
> > > lepuuttaakseen.
> > >
> > > Kaakaon juotuaan hän siirtyi vastakkaiselle laidalle ja päätti
> > vielä koittaa kairausta.
> > >
> > > Jälleen ääni jylisi korkeuksista: -Jään alla EI OLE KALOJA!!
> > > Kauhuissaan oleva blondi kysyi: -Oletko se sinä,herrani?
> > > -En ole, vastasi ääni.-Olen jäähallin kentänhoitaja!

[Dimmu Burger]

Tiedossa kansanryhmää vastaan kiihottava huono vitsi! Avaus omalla vastuulla!

Spoiler

Mikä on mustalaisen lempinumero?
-Viis töistä

[close]

[Betonishamaani]

Kaksi vanhusta karkasi hoitokodista ilotaloon. He halusivat talon parhaat naiset, mutta ilotalon emäntä päätteli etteivät vaarit huomaa eroa, vaikka saisivat puhallettavat barbarat. Palattuaan hoitokatiin, vaarit vertailivat naisiaan. Minun naiseni taisi olla kuollut, kun se ei liikahtanutkaan,arveli toinen. Minun taas taisi olla noita. kun käteni osui sen niskassa olevaan pattiin, se pieraisi kerran ja lensi viheltäen ikkunasta ulos.

[Betonishamaani]

Kaksi romaania tapasi huoltamolla:

- Hai sie Arviid
- No tere tere Rainer

- Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
- Ostit sie Rainer auton

- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
- Ostit sie ammeriikkalaisen autoo'oon

- No ostin ostin myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin
- No ostin ostin
- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o
- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o
- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat
et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus!

[The Änes]

Tais olla noita

[Neponen]

Al Qaidan lentotunnilla

Herra Mahmud, kuinka me laskeudumme kun olemme saaneet koneen ilmaan

älä sinä Kamal vaivaa päätäsi pikkua asioilla, emmehän me ole vielä edes käynnistäneet konetta.

[PerjantaiPuli]

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen 


Lääkäri: Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä  paljon opittavaa.

Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä: Väärä voitelu.

Huippu-urheilija: Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Juristi: Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita

Markkinoija: Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija: Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen: Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari: Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari: Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri: No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

[PerjantaiPuli]

Korttipakka (IT-alan versio)


Tämä ei ole niinkään vanha tarina, kerran eräässä firmassa tapahtui näin. Oli oltu pitkään laatukoulutuksessa, ja väki alkoi väsyä. Seuraavaksi olisi ollut tauko, mutta konsultti vain jatkoi puhettaan.

Henkilöstöpäällikkö kehotti työntekijöitä ryhdistäytymään. Kun konsultti kertoi tuloskortista, niin ne, joilla oli laatukäsikirja mukana, ottivat sen pyytämättä esiin. Mutta eräällä työntekijällä ei ollut muuta kuin korttipakka, jonka hän levitti eteensä pöydälle. Henkilöstöpäällikkö huomasi kortit ja sanoi: "Sinä siellä, kortit pois." Laatukoulutuksen jälkeen  työntekijä pysäytettiin ja saatettiin toimitusjohtajan huoneeseen...

Toimitusjohtaja sanoi: "Perustelkaa tekonne. Muuten rankaisen teitä kovemmin kuin ketään koskaan."

Työntekijä vastasi: "Herra toimitusjohtaja, olen ollut laatukoulutuksessa melkein koko viikon eikä minulla ole laatukäsikirjaa mukana, mutta toivon että ymmärrätte vilpittömän selvitykseni." Näin sanoen työntekijä aloitti kertomuksensa.

Katsokaas, herra toimitusjohtaja:

"Kun näen ässän muistan, että minua jatkuvasti muistutetaan siitä,että tämä firma on tärkein asia elämässäni.

Kakkosesta muistan, että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää: suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.

Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.

Kun näen nelosen, tulevat mieleeni neljä lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani - mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.

Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.

Kun näen kuutosen, tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin - mutta joilla ei ole ollut mitään vaikutusta urakehitykseeni.

Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.

Ja kun näen kahdeksikon, ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomoni, hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.

Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.

Kun näen kympin, mieleeni tulevat ne kymmenen minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.

Kun näen kuninkaan, minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.

Ja kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa, joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.

Sotilas on auditoija.

Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla on työpäiviä vuodessa.

Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.

Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.

Kuvakortteja on yhteensä 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.

Kussakin maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.

Kuten huomaatte, herra toimitusjohtaja, korttipakka on minulle laatukäsikirja, tuloskortti ja CV. "

Hyvät kuulijat, tämä tarina on tosi.