Keräilläänpäs vitsejä

[Mao]

What's up?

Spoiler

My penis

[close]

[Dimmu Burger]

What's up?

Spoiler

My penis

[close]

How's it hanging?

Spoiler

Lower than ever, my puberty just started

[close]

[kaustinen]

What's up?

Spoiler

My penis

[close]

How's it hanging?

Spoiler

Lower than ever, my puberty just started

[close]

[hevonperse]

Kävin eilen koiranruokakaupassa ostamassa 20 kg säkillisen sapuskaa koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran.
Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi
kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei,
minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Royal Canin-dieetin.
Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin
sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun
heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä
mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen
papanoita, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun.
Sapuska on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein
hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin
saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan;
olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan
persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma
että hän saa sydärin.

[kenny]

    Voi perkele 

[hevonperse]

Pekka oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia.
Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää.
Myyjä ihmetteli: 50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan.
Pekka innostui: No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella...

[=Lutris=]

Koiranmuonajutusta on pakko antaa hevonperseelle plussa 

[Dimmu Burger]

Sukupuolitautiklinikalla kuultua:
-Toivottavasti asenteenne on yhtä positiivinen kuin testin tulos

[maija]

Toi ranskanleipäjuttu oli loistava   

[Pyöveli]

Neljä insinööriä oli matkalla seminaariin kun heidän autonsa yllättäen hajosi. Kemisti sanoi: Selvästi vika johtuu polttoaineen koostumuksesta." Koneinsinööri sanoi: "Olen eri mieltä. Uskon, että moottorissa on tapahtunut mekaaninen rikkoutuminen." Sähköinsinööri sanoi: "Mielestäni viallinen komponentti aiheuttaa häiriön moottorin sytytysj ärjestelmässä." Tietokoneinsinööri miettii pitkän tovin ja sanoo viimein: "Mitähän tapahtuu jos poistumme hetkeksi autosta ja tulemme sitten taas sisälle."