Keräilläänpäs vitsejä

[The Änes]

[-teme-]

 

[=Lutris=]

7. Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

  Naisesta saa tuulettimen irtoripsillä

[Kumimuna]

7. Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

  Naisesta saa tuulettimen irtoripsillä

Ja lumilingon lapiolla 

[Riesa]

Itse hain mittanauhan

E: 7cm.. 7x3=21cm.. mitä vittua

Nyt vitutti huomata, että toinen peukalo amputoitu ekasta nivelestä...

[Riesa]

Kemikalioliikkeen johtaja oli enemmän kuin tyytyväinen uuteen myyjättäreensä, jonka lyhyen työrupeaman aikana liikevaihto oli lähes kaksinkertaistunut. Hän meni utelemaan miten tyttö oikein oli saanut tämän aikaan.
– Se johtuu siitä, etten käytä ollenkaan rintaliivejä puseroni alla, tyttö kertoi.
– Kuinka ihmeessä sillä voi olla mitään vaikutusta tuotteitten menekkiin?
– No jos esimerkiksi joku rouva tulee kysymään huulipunaa, tai ripsivärejä, niin minä annan hänen kokeilla niitä ja kehotan sitten menemään ikkunan eteen testaamaan kuinka ohikulkevat miehet katsovat häntä ihastuneina. Minä menen hänen taakseen ja nostan puseroani aina kun joku mies kulkee ohi.

-

Varkaat olivat murtokeikallaan onnistuneet avaamaan jo viidennen kassakaapin. Heidän suureksi pettymyksekseen sekin oli yhtä tyhjä, kuin kaikki edellisetkin.
– Jo on persaukinen firma tämä, toinen rosvoista manasi. – Minkä alan yritys tämä oikein on?
– Tämä on kassakaappitehdas.

-

Kolme ruotsalaisturistia ilmestyi Hampurissa bordellin ovelle.
– Mitäs ruotsalaiset haluavat? ilotalon emäntä kysyi.
– Haluttaisiin naida.
– Onkos teillä rahaa?
– Onhan meillä kymmenen euroa jokaisella.
– Hah-hah! Sillä rahalla saatte naida toisianne, emäntä ilkkui ja paiskasi oven kiinni.
Puolen tunnin päästä seurue oli jälleen ovella.
– Mitä helvettiä te ruotsalaiset täällä taas teette?
– No me tultiin maksamaan.

--

Kaverukset juopottelivat hotellihuoneessa, kun seinän takaa alkoi kuulua kiihkeitä rakastelun ääniä. Uteliaina he painoivat korvansa seinään ja kuulivat kuinka mies kehui naisensa ulkomuotoa.
– Sinun vartalosi on niin upea, että kannattaisi antaa taiteilijan ikuistaa se kankaalle. Työtä ei pidä kuitenkaan antaa kenen tahansa tehtäväksi, noin upeitten muotojen ikuistajan pitää olla todella tunnettu taiteilija.
Eipä aikaakaan, kun pariskunnan ovelle koputettiin.
– Kuka siellä? mies huusi.
– Akseli Gallen-Kallela ja Hugo Simberg

--

Suomalainen johtaja oli liikematkalla Ruotsissa ja majoittui sikäläisen sivukonttorinsa johtajan luokse. Kun istuttiin iltaa eikä ollut ihmeempää tekemistä, otti vieras viskipullon salkustaan ja ehdotti, että otettaisiin pienet. Isäntä kieltäytyi.
– Maistoin kerran, enkä pitänyt siitä, hän sanoi.
Suomalainen ehdotti seuraavaksi pientä korttierää. Sama vastaus.
– Kokeilin kerran, enkä pitänyt siitä.
– Lähdettäisiinkö ulos vaikka pelaamaan biljardia? suomalainen ehdotti – saadakseen jälleen saman vastauksen. Silloin kuitenkin huoneeseen asteli nuorukainen, jonka isäntä esitteli pojakseen.
– Kaiketikin ainoa lapsenne? suomalainen tuumi.

--

Miesopettaja kertoi jatkuvasti pikkuhävyttömiä juttuja naisvaltaiselle luokalleen. Tyttöoppilaat saivat lopulta vihjailuista ja kaksimielisyyksistä tarpeekseen ja päättivät heti marssia porukalla ulos luokasta, jos jutut lipsahtavat navan alapuolalle. Seuraava tunti alkoi opettajan ilmoituksella:
– Hampurissa on kuulemma huutava pula ilotytöistä.
Kaikki tytöt nousivat pulpeteistaan ja alkoivat marssi kohti ovea. Opettaja huusi heidän peräänsä:
– Odottakaa! Seuraava Hampurin kone lähtee vasta neljän tunnin kuluttua.

--

Vastavihitty pariskunta muutti yhteisen katon alle. Uskovaisena ihmisenä vaimo ripusti sängyn yläpuolelle taulun, jossa luki:
"Tarvitsen Sinua joka päivä."
Mies naulasi sen viereen oman kylttinsä:
"Herra, anna minulle voimaa!"

[-teme-]

 

[=Lutris=]

Itse hain mittanauhan

E: 7cm.. 7x3=21cm.. mitä vittua

  Ei tuo kaava pahasti heitä 

[Dimmu Burger]

Miksi naisilla on jalat?

-Muuten niistä jäisi samanlainen jälki kuin etanoista

[Dimmu Burger]

"Saisinko yhden C-apinan, kiitos."

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:

"Se tekee 25 000 markkaa".

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:

"Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"

Kauppias vastasi:

"Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina." Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:

"Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"

"Niin, tämä on OO-apina - se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk. Turisti henkäisi kauppiaalle:

"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"

Kauppias vastasi:

"Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".