Keräilläänpäs vitsejä

[GILlian]

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa
kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.

Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin
autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa .

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös
asuntoon.

Pertti sanoi, ettei ollut.

Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja
neuvoi lukitsemaan asunnon ovet.

He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.



Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään,
koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia.

Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin
paikoilleen.



Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen
Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.

Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.

Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot,
notta olit ampunu rosvot".

Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia
autoja".

[=Juku=]

vitun tuomari 

nyt ymmärsi vitsin väärin

Tuomari nyökkää kauniisti. "Jos mulla olis pillu, niin omistaisin varmasti koko saaren!"

[=Juku=]

Kolme vanhainkodin naisasukkia sattui täyttämään pyöreitä
vuosia samana päivänä. He istuivat yhdessä suunnittelemassa
merkkipäivän viettoa. Nuorin vanhus avasi keskustelun:
- Tytöt, minä täytän huomenna 70 vuotta. Eläissäni en ole
tupakoinut. Nyt olen merkkipäiväni kunniaksi ostanut 15 rasiaa
kuubalaisia sikareja, etta saamme kunnon pöllyt.
Keskimmäinen jatkoi:
- Tytöt, minä täytän huomenna 80 vuotta. Eläissäni en ole
viinaa juonut. Nyt olen merkkipäiväni kunniaksi ostanut 15
pulloa Koskenkorvaa, etta saamme kunnon kännit.
Vanhin jatkoi innoissaan:
- Tytöt, minä täytän huomenna 90 vuotta. Eläissäni en ole
ollut miehen kanssa sillä tavalla. Nyt olen merkkipäiväni
kunniaksi ostanut...

[Kumimuna]

^ Tuliko tuohon mainostauko, vai olenko palikka

[=Juku=]

Mökinukko kuoli ja haudattiin. Silloin ilkeämieliset naapurit
päästivät liikkeelle huhun, että koska vainaja oli eläessään
käynyt vieraissa naisissa, niin kuukauden kuluttua hautauksesta
hänen munansa kasvavat maan pinnalle.
Kun huhu tuli mummon korviin, hän ei ensin uskonut sitä.
Tarinaa kuitenkin toistettiin usealta taholta ihan todeksi
vannoen. Silloin mummo pahoitti mielensä ja meni kysymään
kirkkoherralta, että oliko totta mitä kylällä puhuttiin ja voitaisiinko
häpeä estää vaikka kaivamalla ruumis ylös ja hautaamalla se
uudelleen mahapuoli alaspäin.
Kirkkoherra kuunteli vakavana mummon huolta ja vastasi
sitten:
- Jos tuo pitäisi paikkansa, niin taitaisivat useimmat
hautuumaat olla yhtenä parsapeltona.

[Memme]

^
Heehehehheh.. 

[Milla Makia]

- Miten juntit kunnioittavat poismennyttä toveriaan?
- Heillä on housut puolitangossa.

[maija]

 Juku, toi sun viimeinen 

Mää oon kuullu siitä tämän version:
Mies kuoli ja haudattiin. Tuore leski kuuli, että jos leskirouva innostuisi kovin miehistä, niin miesvainajan kalu nousisi haudan reunalle kummittelemaan. "Iloluontoinen" leski meni huolissaan kysymään asiaa kirkkoherralta. Kirkkoherra sorautti aika vahvasti ärrää ja vastasi:
- "Voi hyvä rrrouva, jos noin olisi, niin tämä kirrrkkomaa olisi kuin kurrrkkumaa."   

[=Juku=]

Parsa on parempaa 

[Pyöveli]

Stalin pitää puhetta suuren salin edessä. Yht´äkkiä salista kuuluu aivastus:
-Kuka aivasti?!?!
(salissa hiljaisuus)
-Ensimmäinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi!
(raikuvia aplodeja)
-Eli kuka siis aivasti?!?!
(salissa hiljaisuus)
-Toinen rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi!
(aplodeja, huraa –huutoja)
-Kolmannen kerran! Kuka aivasti!!!
(hiljaisuus)
-Kolmas rivi ylös! Kaikki ammuttavaksi
(loputtomat aplodit)
-Siis kuka aivasti!!?
-Minä, minä... Minä aivastin, kuuluu salista pelonsekainen ääni.
-Terveydeksi toveri!