Keräilläänpäs vitsejä

[Betonishamaani]

Hervannassa oli kaksi pikkupoikaa kaukalossa 'höntsäämässä' eli lyämässä
kiakkoo, kun paikalle tuli yhtäkkiä ärhäkkä labradorinnoutaja-tappajakoira joka iski
toisenpojan persauksiin kiinni. Pojan kiemurrellessa tuskissaan koiran
hampaissa ryntäsi toinen poika pakoon, mutta sitten tamperelaisuus voitti ja
hän luisteli koiran taakse, vetäen mailalla kauhean iskun koiran kalloon, mikä
teki tietysti
koirasta selvää jälkeä. Aamulehtikin kiinnostui moisesta sankariteosta ja
lähetti toimittajan paikalle. Myhäilevä toimittaja kysyi sankaripojalta, että
laitetaanko otsikoksi 'Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti toverinsa
tappajakoirankynsistä'?
- Voithan sää sillai kirjottaa, mutta emmää Tapparaa kannata.
- Jaa, pannaanko sitte, että 'Tomera Ilves-fani pelasti toverinsa hengen'?
- En tiä, emmää Ilvestäkään kannata.
- No mitä sää sitte kannatat???, kysyi toimittaja
- Tepsiä!!!
Seuraavana aamuna oli Aamulehdessä otsikko:
'Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti suloisen
perhekoiran!'

[Betonishamaani]

VIELÄ YKSI HAAVE
> - Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
> - Juu, kyll mää surisisi
> - Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
> - En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
> - No minkä?
> - Soololevy
>
>
> LIIAN PIENET
> Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä ja oli
> tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
> - Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
> - Nii- I , sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...
>
>
> Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa.
> Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n
> - Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
> - Ai mää vai?
>
>
> SEURALEIKKI
> Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa.
> Niinpä he alkoivat leikkiä kaappileikkiä.
> Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on..
>
>
> ALLA OTAVAN
> Matti ja Teppo olivat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
> - Näeksää kui paljo on tähtii?
> - Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
> - Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
> - No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
> - Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on
> varastettu..
>
> VEGAANIT
> Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada aikaan
> jotain vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
> - Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
> - Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset
>
>
> VOI HARMI
> Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle.
> Istuskeltiin Helsingin lentoasemalla.
> - Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
> - Piano? Ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan kuljettaa.
> Kui sull semmonen tuli miälee?
> - No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton  pianon
> pääl..
>
>
> VAHINGOSSA
> Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan.
> Silloin Teppo joutui vahingossa Afrikkaan.
> - Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
> - No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli Jano. Hän
> lähti  hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja sanoi
> :
> An gola!
>
>
> KOTINI ON LINNANI
> - Voi jukra, Ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään olen joku
> - Kui nii, kysyi Teppo
> - No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, nin heti muija sanoo : no nyt
> sais joku viedä roskat ulos..
>
> PIKKU LEMMIKKI
> Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan:
> - Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
> - Miten nii kesy?
> - No kato nyt, se syö kädest..
>
>
> KUMMAUS
> Teppo täyttää ristisanatehtävää.
> - Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett  Lindalla
> ihana.
> - No se on viulu
> - Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii..
>
>
> HÄTÄTILANNE
> Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja pullalla. Autolle
> palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa ja avaimet
> virtalukossa.
> - Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja  yritetään
> keplotella  ovennuppi ylös.
> - Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään
> murtautuu autoon.
> - Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill  kuumatiiviste
> poikki, työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo.
> - Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee  meit tosi
> tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii.
> - No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä  jottain
> keksii!
> Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on  auki...

[muulinpääkalkkuna]

YÖPAITA

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin.

Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 EUR ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean:
"Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse"
Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.

Mies sanoo: "Hyvä luoja sentään Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!"
--
Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään....   

[=Juku=]

Ökytalon isäntä teki kuolemaa. Emäntä pyysi seurakunnan
kirkkoherraa antamaan isännälle ehtoollisen ennen lähtöä. Pappi
tuli ja levitti sakramenttivälineensä. Sitten hän kysyi halusiko
potilas keventää jotenkin tuntoaan ja myös tämän viimeistä
toivetta. Silloin isäntä kohottautui hieman ja kysyi:
- Onkos taivaassa viinaa?
Pappi joutui hämilleen, mutta muisteli sitten, mitä oli
papinopissa oppinut ja sanoi:
- Jeesus teki aikoinaan viiniä Kaanaan haissa, joten varmaan
taivaassakin virtaa viini, mutta viinaa siellä tuskin on.
Tuskin pappi oli lopettanut selityksensä, kun isäntä esitti
uuden kysymyksen:
- Onkos taivaassa huonoja naisia?
Pappi punastui ja selitti, että Raamatussa puhutaan Jeesuksen
äidistä Mariasta ja Martasta ja Mariasta, jotka kaikki ovat taivaassa.
Luultavasti taivaassa olivat myös Maria Magdalena ja Jeesuksen
kaivolla tapaama syntinen nainenkin, mutta he olivat tehneet
parannuksen, eivätkä varmaan enää olleet huonoja naisia.
Sellaisia isännän tarkoittamia ei taivaassa todennäköisesti ollut.
Tämän vuodatuksensa jälkeen pappi kysyi kolmannen kerran,
oliko isännällä vielä jotain hänen sieluaan askarruttavaa. Silloin
isäntä kysyi:
- Onkos taivaassa Gutseitin metsäherroja?
Kirkkoherra huokasi helpotuksesta ja vastasi:
- Kyllä taivaassa varmasti on joitakin Gutseitin metsäherroja.
Tunnen henkilökohtaisesti muutamia heikäläisiä, jotka ovat
laulaneet seurakunnan kirkkokuorossakin ja eläneet kaikin puolin
esikuvallisesti.
Silloin isäntä riemastui, nousi istumaan ja keskeytti papin
puheen:
- Jos siellä taivaassa kerran on Gutseitin metsäherroja, niin on
siellä silloin viinaa ja naisiakin.

[jta]

Keksintö!

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut
valmiiksi laitteen,
joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella
minkä tahansa
sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta
kaverilleen,
ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.
Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi
kuitenkin mukiin ja
kaatoi sen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja
tulosti liuskalle:
"tenniskyynärpää".

Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään
tietää pelkästä
kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta
uudestaan samalla
näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen:
"tenniskyynärpää".
Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen
jekun: Hän kusaisi
taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat
näytteet myös
vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan
Ladasta vähän
öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin.
Sekoitettuaan
tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui
diagnoosi: "Vaimollasi
on
tippuri, tyttäresi on raskaana, Ladasta hajoaa
kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen
lopu, niin
tenniskyynärpää senkun pahenee..."

[jta]

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?" "1.2 miljoonaa." "Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?" "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...

[jta]

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokisella maatilalla kissa ja hevonen,
jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes
erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan
hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,
mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.

Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän Z3
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa
hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja
pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja
kissasta tuli oikein sydänystävät!

Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen,
pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli päälle ja
kehotti kissaa tarttumaan "sihen", joka roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.



Tarinan opetus?

Kun on varustus kuin hevosella, et tarvitse bemaria poimiaksesi misuja
kyytiin...

***

Kissa käveli tiellä ja näki vedessä makkaran.Hän hyppäsi veteeen mutta ei saanut makkaraa.Sitten hän näki joessa vielä isomman makkaran ka kun hän yritti sitä saada kiinni,tippui hän taas veteen.Ja niin hän sitten näki kolmannen,tosi suuren makkaran,mutta kuinkas ollakaan ei saanut sitäkään kiinni vaan tipahti veteen..

----- Tarinan opetus:mitä isompi makkara,sitä märempi mirri.

[kenny]

Miksi Neumann osti kaupasta suolakeksejä? 



Kuulostaa uskomattomalta, mutta sille iski ihan levoton Tuc-himo.

[muulinpääkalkkuna]

Finskaboy syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu Hurri joka mässyttää purukumia.
HURRI: "Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Finska:"Kyllä,tottakai!".
Hurri (leikkien purukuminsa kanssa tokaisten leuhkasti):
"Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen."

Hurri:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"
Finska (hieman ärtyneenä, mutta pinna kestää): "kyllä, tottakai".

Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, "ei meillä ruotsissa, me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään marmeladiksi suomeen.

Nyt ei enää finska voi pitää suutaan kiinni vaan kysyy:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "tottakai me harrastamme sexiä!".
Suomalainen (nojautuu pöydän yli kysyen): "mitäs te teette kondomeille käytön jälkeen?"  ....
Ruotsalainen: "No me heitämme tietysti roskiin!"
Suomalaisen sanoo: "No ei meillä Suomessa, meillä ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumeiksi"... 

[Ruutupaitarakastaja]