Keräilläänpäs vitsejä

[Señorita iCola]

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?

- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti. 

[nyyyps]

Kävin ryöstämässä tuolta yhtäältä.

Kaksi mummoa meni marjaa, toinen tupakalle.

No, olipa kerran mies. Hänen nimensä oli Matti. Matti nousi aamulla sängystään ylös, kävi suihkussa ja pukeutui. Sitten hän keitti kahvia. Matti joi kahvia ja lähti käymään kaupassa ostamassa silakkaa. Matkalla häntä vastaan tiellä kauempana käveli mies joka oli ulkoiluttamassa koiraa. Mies ja koira tulivat lähemmäksi ja lähemmäksi. Lopulta, kun koira ja mies olivat miltei Matin kohdalla, mies hidasti koirineen vauhtiaan ja katsoi Mattia. He kävelivät toistensa ohi.

Mies ajoi autolla ja pysähtyi tien viereen katsomaan, kun joku hullu pomppi kaivonkannella ja huusi: "47, 47, 47, 47...!"
-Miksi sinä teet noin? kysyi autoilija.
-Tule itse koittamaan niin tiedät.
Mies käveli hullun luo ja hullu käski miestä kokeilemaan. Samassa kun mies hyppäsi kaivolle, hullu vetäisi kannen sivuun ja mies putosi kaivoon. Hullu sulki kaivon ja jatkoi hyppimistään: "48, 48, 48, 48!"

Liisa haluaa mennä joen yli, mutta hän ei osaa uida eikä hän voi kiertää siltojen kautta, koska ne ovat liian kaukana. Liisalla on yksi palanut tulitikku. Mitä Liisa tekee?
Hän ymmärtää, ettei pääse joen yli.

Kuukausi ennen joulua.
-Isi isi, osta mulle polkupyörä joululahjaksi!
-Katotaan nyt poika.

2 viikkoa ennen joulua.
-Isi isi ostathan minulle polkupyörän joululahjaksi.
-Älä hätäile, jouluun on vielä aikaa.

Viikkoa ennen joulua.
-Isi isi, ostathan varmasti polkupyörän joululahjaksi minulle.
-Perkele poika sä mitään polkupyörää tarvitse, sulla on syöpä.

Miksi jumala loi naisille kauniit kasvot?
No ku alapää meni viduksi.

Mikä on antiloopin vastakohta?


Looppi

Miksi naiset käyttävät meikkejä ja hajuvesiä?


Koska ne on niin rumia ja haisevat saatanan pahalta!

Elektroni ja anodi halusivat ravintolaan, mutta eivät päässeet, koska elektroni oli pilvessä ja anodilla ei ollut varausta.

[nyyyps]

Talon renki Matti palasi yöllä tansseista ja halusi mennä vierailulle piikojen aittaan. Matti koputti oveen ja pyysi piikoja avaamaan. Sisältä kuului jotain ääniä, mutta ovea ei avattu. Matti hoputti:
- No avatkaa nyt se ovi!
- Avataan kunhan keritään.
- Kyllä kelpaa kerimättäkin.

[Jarre]

Miks autobahnoilla ei oo nopeusrajoituksia?

Ylinopeussakko on saksaksi geschwindigkeitsübertretunggeldstrafe   

[vässykkä]

Tätä muistelin. Ja täällähän tämä oli 

Kaverini oli onnistunut iskemään karjalaistytön.
Aamun sarasteassa oli aika kerätä vaatteet kainaloon ja hiippailla omille teille, ennen kuin tyttö herää.
Pahaksi onneksi tuoli kolahti ja tyttö heräsi.
Tyttö alkoi kysellä "Miehin sie menet ... mihin sie menet" .
Kaverini supliikkimiehenä sanoi siihen että "Syle siemenet lavuaarin. Mie mään kottiin" 

[Juissiii]

Hehheh

[Lexa]

Josko sovitaan että lähes kaikki suomenkieliset vitsit on täällä jo kuitenkin, eikä kukaan niitä täältä lue - niin jos oikeen helvetin hyvä vitsi tulee vastaan, niin uutta ketjua tulille vaan - ja huonoille vitseille voi jatkaa tän ketjun käyttöä

[NaiNeN]

Lexa tais ny suuttua mulle 

[jem]

ja sitten alkoi riita 

[NaiNeN]