Keräilläänpäs vitsejä

[zenvekseli]

Pikkupoika kysyi isältään:
-Isä, miksi nainen pukeutuu häissä valkoiseen?
-Koska hän on onnellinen, se on hänen elämänsä onnellisin päivä.
-Miksi mies sitten pukeutuu mustaan?




(...no ei se nyt niin kauhean hyvä ollutkaan  )

Pitäähän sen puvun sopia kodinkoneiden väriin. 

Eikun menin ihan innosta sekaisin, kun kerrankin oli joku muu juju huonossa vitsissä. Sitten kun tokeennuin, huomasin ettei se ollut yhtään alkuperäistä hauskempi. Antakkee anteeks 

[ukko]

Tää voi olla "old"

"On tärkeää löytää oikea mies, joka auttaa kotona, laittaa ruokaa, siivoaa ja hänellä on hyvä työ. on tärkeää löytää mies joka saa sinut nauramaan. On tärkeää mies johon voit luottaa, ja joka ei valehtele. On tärkeää löytää mies joka on hyvä sängyssä ja rakastaa rakastelemisesta kanssasi. On tärkeää että nämä 4 miestä ei tunne toisiaan."

[=Juku=]

Pikkupoika kysyy isältään: "Isi, miten mä oikein tulin maailmaan?"
Siihen isä: "Hyvä on poikaseni, joskushan tämä keskustelu on käytävä..
Kuuntelepa tarkasti: Isi tutustui äitiin eräässä "Chatroom'issa". Myöhemmin isi ja äiti tapasivat "Cyber Cafe'ssa" ja vessassa äiti halusi tehdä isin "Joy Stick'istä" pari "Download'ia". Kun isi sitten oli valmis  "uploadaamaan", huomasimme yhtäkkiä, että emme olleet asentaneet "palomuuria". Valitettavasti oli jo liian myöhäistä painaa "Cancel" tai "Escape" ja ilmoituksen: "Haluatko varmasti ladata?" olimme jo poistaneet "asetuksista". Äidin "virusskanneria" ei oltu aikoihin päivitetty eikä se tunnistanut isin "Blaster-Worm-virusta".
Niinpä me painoimme "Enter'iä" ja äiti sai ilmoituksen: "Arvioitu latausaika 9 kuukautta!"

[=Lutris=]

Kun Risto Räppääjä kasvaa aikuiseksi, muutetaan elokuvan nimeksi Risto Häppääjä 

[=Lutris=]

Montako n**keriä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu.
Ei yhtään, koska Afrikassa ei ole sähköä eikä lamppuja   

[zenvekseli]

"Alokas, mitä te olitte siviilissä?"
-"Onnellinen, herra alikersantti."

***

Vittuuntunut alokas (sic!) lähetti kirjeen pääesikuntaan ja käski koko armeijan painua helvettiin. Kirje palautettiin ja siihen oli lyöty leima: "Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena kappaleena."

***

"Isä, olen 75-vuotias ja olen ollut naimisissa 50 vuotta. Kaikki nämä vuodet olen ollut uskollinen vaimolleni, mutta eilen harrastin seksiä 18-vuotiaan tytön kanssa-
-"Vai niin, koska olet viimeksi tunnustanut syntisi?"
-"En ole koskaan tunnustanut syntejäni. Olen juutalainen."
-"No miksi sitten tulit tänne kirkkoon kertomaan tämän minulle?"
-"Minä kerron sen kaikille!"

[zenvekseli]

Montako n**keriä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu.
Ei yhtään, koska Afrikassa ei ole sähköä eikä lamppuja   

HEHE.

...

[zenvekseli]

Eräänä kauniina päivänä opettaja päätti pitää viimeisen tunnin puolessa välissä tokaluokkalaisille tavauskokeen. Ne jotka osasivat vastata oikein, pääsivät lähtemään kotiin aiemmin.

Opettaja: "Mary, mitä teit lounastauolla?"
Mary: "Leikin hiekkalaatikolla."
O: "Osaatko tavata sanan hiekka?"

Ja Mary osasi ja pääsi lähtemään aikaisin kotiin. Seuraavaksi opettaja kysyi, mitä John oli tehnyt välitunnilla.

John: "Leikin pikkuautoilla."
O: "Osaatko tavata sanan auto?"

John osasi ja pääsi lähtemään kotiinsa. Sitten vastausvuoron sai Malik. Opettaja kysyi, mitä Malik oli tehnyt välitunnilla. Itkien Malik vastasi, että olisi halunnut leikkiä hiekkalaatikolla, mutta kun Mary ja John kielsivät sotkemasta heidän leikkejään, koska hän on musta.

O: "Oi voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluulo?"

[ukko]

Oldie... ja hivenen etuajassa...

Pääsiäisen kunniaksi

Kissa ja muna käveli jäällä. Kissa putosi avantoon ja muna hymyili makeasti.

Tarinan opetus: missä märkä mirri, siellä iloinen muna

[caseih]

Tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi
vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
istumapaikkaa.

Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies
näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.

Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle
jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
hymyillä.

Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki
Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.

Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui
kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."