Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Silityslauta
Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille esittelemään uutta silityslautaansa, jonka hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.
Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille. Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein muuallekaan mahtunut.

Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli että alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen: "Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin, niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni."

"Hah-hah", kuului alapetiltä naurua, "Onpas varsinainen kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi pääsevän jälkeenpäin takaisin?"

[paavo]

 Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään. Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän  kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan.
Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.

Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven,ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi  maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan perheessä ei
hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos.

Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään.  Hänestä alkoi  tuntua,että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa.

Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään."Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui kiinni tyttöönsä ja pani tätä keittiön pöydällä.

Kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen.

"Ja *******, minua kun eivät narrinaan pidä",tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti ja  astui taas takaisin taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän  keittiön pöydälle, ja pani häntä antaumuksella. Edelleenkään  kukaan ei sanonut sanaakaan.

Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja  kiskoi  Ladansa oven auki.
Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain  pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon. "Onko teillä  vaseliinia?",poika kysyi.

Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan!!"

[Nuuka]

Kaksi kaverusta menivät kaljoille lähi kuppilaan, toinen kavereista alkoi päivitteleen kuinka pöljä akka hänellä oli, ja kertoi että vaimo oli ostanut sähkö mikrouunin mökille, vaikka meillä ei edes ole sähköä mökillä. No toinen kaveri tykkäs etteihän toi nyt ollut mitään, ja kertoi kaverille että mun vaimo se vasta tökerö on, lähti mallorkalle lomamatkalle ja osti koko pakan kortonkia ja eihän sillä ole edes kullia.


Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille? Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa.

[Dalai Gurba]

Laitetaas muutamai lyhyt:

Miksi vanhat miehet tykkäävät pelata golfia???
-se on ainut tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.


Mies epätoivoisena: -Voi kun olisin syntynyt pölynimurina...
Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla.


Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää vain 4-8 kertaa!
Kuulostaako tutulta???


Että tämmöistä tällä kertaa...

[sorza]

Jussi ja Jorma oli saunassa. Jussi huomasi, että Jorman elin oli vallan mahtava. Lopulta Jussi kysyi:
- Anteeksi nyt Jorma, mutta kuinka sinulla voi olla noin iso?
- Ei tässä mitään vitsiä ole. Jo vuosia olen ennen sänkyyn menoa jyskyttänyt vehkeelläni viidesti sängynjalkaa. Siitä se pitää ja kasvaa suureksi ja voimakkaaksi.
Jussi innostui: tätä hän kokeilisi. Tultuaan kotiin hän riisuuntui, otti vehkeensä ja jyskytti sillä viidesti sängynjalkaa. Silloin hänen vaimonsa ynisi puoliunessa:
- Terve Jorma...

[furioso]

 

[sorza]

MIKSI KANNATTAA JUODA VIINAA
Amerikassa on kehitetty teoria, joka selittää, miksi kannattaa juoda viinaa.
Tätä teoriaa nimitetään PUHVELILAUMATEORIAKSI:
Kaikkien biologisten tutkimusten mukaan puhvelilauma pystyy juoksemaan vain
niin nopeasti kuin lauman hitain ja heikoin puhveli. Kun intiaanit, sudet ja
muut pedot metsästävät puhveleita, hitaimmat ja heikoimmat joutuvat
metsästäjien saaliiksi. Kokonaisuuden kannalta tämä on laumalle hyödyllistä,
sillä kun hitaimmat on karsittu, lauma pystyy juoksemaan nopeammin kuin aikai-
semmin.
Kaikkien tutkimusten mukaan viina tappaa aivosoluja. Viinaa juotaessa hitaat ja
huonot aivosolut kuolevat ensin. Nopeat ja suorituskykyiset aivosolut jäävät jäl-
jelle ja aivot pystyvät parempiin suorituksiin kuin ennen juopottelua.
Uskon vakaasti puhvelilaumateoriaan. Ainoa ihmetystäni herättänyt seikka on, etten
vielä ole saavuttanut Einsteinin tasoa, jolla minun laskelmieni mukaan nykyään
pitäisi olla.

[ranta-jorma]

 

[sorza]

Golffari katseli viimeistä reikää joka laskeutui aivan klubitalon viereen.
Klubitalon terassilla olivat lounaalla miehen vaimo ja anoppi.
Mies suunnitteli lyöntiään ja nautiskeli jo jännityksestä osuuko
hän vai ei. Pelikumppani totesi:
- Ei onnistu! Anoppisi on kolmensadan metrin päässä! Et millään voi
osua tältä etäisyydeltä.

[sorza]

Mies käveli kadulla ja huomasi kaupan ikkunassa tarjouksen, hyvä
väritelkkari 100mk. Mies meni kauppaan ja kysyi, että voisiko kauppias
varata yhden että mies hakee kotoa rahaa. Kauppias siihen, että kyllä ne
niin hyvin menee kaupaksi että ei nyt pysty. Mies kysyi voisiko hän sitten
soittaa ja pyytää että tyttö toisi rahat. Kauppias suostui ja mies soittaa.
Tyttö vastaa ja mies sanoo tytölle, että voisiko tämä käydä hakemassa
makuuhuoneesta lompakon, tyttö vastaa ettei uskalla mennä makuuhuoneeseen,
koska äiti on siellä jonkun miehen kanssa. Mies sanoo tytölle että haepas
kellarista iskän haulikko, tyttö hakee, sitten mies sanoo 'käypäs ampumassa
äiti ja se mies', tyttö ampuu, sitten mies sanoo että pistä ruumiit
jätesäkkeihin, tyttö pistää, sitten mies sanoo että heitä ruumiit takapihan
jokeen, johon tyttö vastaa 'Eihän meidän takapihalla ole jokea', johon mies
'Anteeksi väärä numero'.