Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Mies seisoo turkisliikkeen edessä vaimoineen.

- Kuulehan, Kalle, vaimo sanoo merkitsevästi, - tänään on minun syntymäpäiväni.

- Tiedänhän minä. Mutta, älä huoli, pian se menee ohi.

[jalkapuoli]

  säästyypähän rahat !!

[PerjantaiPuli]

Minihameen oikea mitta.

Piirretään vasempaan pakaraan P ja oikeaan X.

Sitten laitetaan kädet varpaita kohti ja jos takana lukee POX, on hame liian lyhyt.
Mutta jos siinä lukee PIX niin hame on oikean pituinen.

[jalkapuoli]

Kommunikointivaikeuksia
Kulkukauppias meni taloon, ja alkoi innokkaana esitellä myyntiartikkeliaan. Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja. Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä. Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin.
Kauppias meni naapuritaloon. "Tiedättekö, että teidän naapurissanne asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."

"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."

[PerjantaiPuli]

Liisa oli menossa avioon ja sen vuoksi hän oli menossa lääkärille.
- Tohtori, Liisa aloitti vastaanotolla. Olen menossa naimisiin lauantaina.Sulhaseni kuvittelee, että olen neitsyt, mutta en kuitenkaan ole.
Voitteko mitenkään auttaa minua?

Lääkäri purskahtaa nauruun.
- Tuo ongelma on ollut lukemattomilla naisilla kautta aikojen, mutta ei siihen mitään lääkettä ole, hän sanoo.
- Eikö todellakaan? Liisa vaikeroi hädissään.
- Ei lääketieteellisesti, tohtori jatkaa. Mutta jos haluat, voimmehan kokeilla erästä kikkaa.

Liisalla ei ole mitään menetettävänään, joten hän haluaa kuulla ehdotuksen.
- Pujotat ison kuminauhan lanteidesi ympärille ja kun menet miehesi kanssa sänkyyn ja hän tulee sisääsi, venytät kuminauhaa sen verran, että voit napsauttaa sen ihoasi vasten. Kun miehesi kysyy mikä se oli, sanot että siinä napsahti immenkalvosi!

Liisa oli mielissään ja päättää tehdä niin kuin tohtori neuvoi. Hääyö koittaa ja nuori pari riisuu ja syleilee toisiaan intiimisti hääsviitin himmeässä valossa. Kun sulho on päässyt sisään, Liisa venyttää kuminauhaa ja päästää sen irti sormistaan. Kuuluu mossahdus.
- Mitä perkelettä tuo oli? tuore aviomies kysyy tuohduksissaan.
- Siinä napsahti immenkalvoni, kulta, Liisa vastaa kainosti.
Mies tuumii sekunnin ja sanoo:
- Napsauta sitä sitten uudestaan, pallini ovat sen välissä!

[PerjantaiPuli]

Perhe oli lomalla nudistirannalla.

Poika kysyi isältään, miksi osalla on iso ja toisilla pieni.

Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja kenellä pieni ne olivat köyhiä.

Isä kävi baarista hakemassa juotavaa perheelleen.

Äitiä ei näkynyt.

Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon poika vastasi että äidin viereen tuli köyhä mies, joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...

[furioso]

 

[kenny]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."

[ranta-jorma]

Kaksi ilotyttöä ryhtyi eräänä hiljaisena hetkenä keskustelemaan työstään.

Toinen kysyi:

- Miten sinä tälle alalle päädyit?

Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi:

- No, kun minä kävin sen verran kauppakoulua että huomasin istuvani markkinaraon päällä.

[jalkapuoli]

Vaimo vs. Rakastajatar
Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Lääkäri: "Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, että vaimo on parempi."

Tuomari: "Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi."

Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: "Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia."