Keräilläänpäs vitsejä

[Mr.Lagavulin]

Miksi kiinalainen menee joka päivä polkupyörällä bordelliin?

Spoiler

pillun takia

[close]

             

[caseih]

Konduktööri: Matkalippu?
Vanha pappa: Haista ite vittu!
K: Nyt tais herra kuulla väärin.
Vanha pappa: Itelläs menee kuset pitki säärii!
K: kohta joudun poistamaan teidät junasta!
Vanha pappa: Et varmana vejä munasta!
K: Voi vittu!
Vanha pappa: Ai matkalippu? Olisit heti sanonu!

[paholainen]

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla
tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa
ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?

- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää
katseensa pois.

- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas
kun se antaa teille lentosuukon.

Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.

- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee
hänelle silmää.

- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa
kutsuvasti penkkiä.

Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?

- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!"

[paholainen]

Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta polkupyörällä
ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin ja pyörän
hakivat seuraavana päivänä asemalta pois.


Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle
(kuten niillä tapana on).
Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittii:
"Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla"
ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.


"Yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta
ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli
asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia.
Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.

[paholainen]

Saatuaan kymmenennen lapsensa, tukholmalainen pariskunta päätti, että nyt
riittää. Niinpä perheen isä meni lääkärille ja selitti, etteivät he halua
enää jälkikasvua. Lääkäri vastasi, että mies voisi tehdä kotioloissaan
pienen operaation, joka ratkaisisi ongelman: tarvitsisi vain sytyttää yksi
tykäri, asettaa se tyhjään peltipurkkiin ja laskea kymmeneen.

Tukholmalainen mies vastasi:
- Kuulkaas herra lääkäri, en välttämättä ole maan terävä-älyisin mies
mutta en silti suostu uskomaan että tuo kikka auttaisi ketään.

Niinpä pariskunta hankkiutui Helsinkiin saakka yksityiselle lääkärille,
missä lääkäri aikoi kertoa heille oikeasta sterilisaatiosta, kunnes
huomasi, että he ovat Tukholmasta. Niinpä lääkäri selitti saman jutun,
tykäri peltipurkkiin ja laskekaa kymmeneen. Niinpä he lopulta päättivät
kokeilla, hankkivat tykärin ja tyhjän hernekeittopurkin. Mies sytytti
tykärin, asetti sen purkkiin, piteli purkkia toisessa kädessä ja alkoi
laskemaan:

-Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi...

Nyt mies asetti purkin jalkoväliinsä ja jatkoi laskemista toisella
kädellä:
- Kuusi, seitsemän...

[paholainen]

Apachelainen kirjoitti Koiramme lehteen. - Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?

[nyyyps]

Apachelainen kirjoitti Koiramme lehteen. - Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?

[Dimmu Burger]

Apachelainen kirjoitti Koiramme lehteen. - Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?

Road trip

[paholainen]

Poromies naiselle kapakassa: - Mikäs sie olet?
- Lesbo.
- Mitäs te lespot tehettä?
- Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... Entäs ite?
- Lespohan se mieki...



basisti meni keikalle viikonloppuna. keikka meni päin persettä. useita väärinsoittoja, yleisön vittuilua ja keikan jälkeen kaikki muut bändin jätkät vei naiset. ja basisti yksin kotia... kotona basisti ihmetteli kun siskon huoneesta kuului voihkintaa ja kurkkasi ovesta että what is happening? siellä sisko masturboi peilin edessä ja kiihkossa hoki että "haluan itselleni miehen". basisti tuumas että ny toiki on seonnu ja meni nukkuun.

seuraavan viikonlopun keikka meni paljon paremmin. vähemmän vääriä sointuja ja yleisön haukkuja mut ei se billua saanu ku muut vei naiset. ja taas vitutti.. no kotiin päästyään siskon huoneesta kuului sama "haluan itselleni miehen". ja peilin eessä se sisko taas sormeili riemuräppäänäänsä. basisti puisteli päätänsä ja meni nukkuun.

sit koetti unelma viikonloppu. ei virheitä, yleisöltä kehuja mutta taas bändin muut jätkät vei naiset. vittuuntuneena basisti käveli kotia ja kuuli siskon huoneesta hirveetä rynkytystä, ja kurkkas oven raosta ja huomas kuinka joku mies polki sen siskoa kuin tulpatonta mopoa. "ahaa, se toimii tuo taikausko tossa" tuumasi basisti ja juoksi omaan huoneensa peilin ääreen ja alkoi vetään käteen hokien: "haluan uuden basson, haluan uuden basson..."




Tohtori Silander naiskenteli yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä loppupäivän. Hän koetti unohtaa tapahtuneen, muttei voinut. Hän kuuli sisältään rauhoittavan äänen: Silander, älä murehdi, sinä et ole ensimmäinen joka nai potilastaan etkä taatusti viimeinenkään ja olet sinkku, anna mennä vaan! Mutta toistuvasti myös toinen ääni tolkutti hänen sisällään: Silander, sinä olet patologi....

[Dimmu Burger]

Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan,
kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen somalimiehen
syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä
ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, somaleista toinen vastasi. - No
tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, somali vastasi. - No,
ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni? ensimmäinen puhuteltu somali kysyi. Mies kääntyi
toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa somalimiehistä
toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne. - Ilo on
kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista.