Keräilläänpäs vitsejä

[Kumimuna]

Helvetin kallis muovipussi. 

senverran iäkäs vitsi jotta siinä on vaihettu pennit senteiks. 

Eikös se kurssi aikalailla noin mene nykysillään 

[jp77]

Matti ja Keijo Kälviältä olivat menossa Haaparantaan
katselemaan paikallisia nähtävyyksiä. Poikamiehiä olivat
molemmat. Torniossa rupesivat kuitenkin miettimään, että
perhana, olisi hyvä jos olis joku ruottii osaava mukana.

" Paikallisesta " pojat saikin puhuttua innokkaan tulkin
mukaansa joka oli aika laitamyötäisessä mutta sopivan
tuntuinen tyyppi ja puhui ruottia kuin vettä valaen.

Taxilla miehet hurauttivat Ruottin puolelle ja tulkki
selosti että nyt tullaan till Habarandas.
Matti ja Keijo puhkuivat onnessaan ja ottivat miestä
väkevämpää ajatukset korkealla ja niin myös housuissa alkoi
yllättäen " se " liikehtiä. Erään baarin kohdalla seisoikin
kaunis nainen ja pojat tulkkia (joka tässä vaiheessa jo
hieman pilkki) herättelemään.

- Mee kysyyn tuolta jos se ois annollaan sanoivat Matti ja
Keijo ihan tärinässä.
Tulkki siitä sitten nousi taxista ja eikun suoraan neitoa
jututtamaan.
- Ja har two gays who want to knulla dej, ist possiple ?
- Joo det går! sanoi pitkähiuksinen brunette ja lisäsi, -
men jag är transvestit och jag har klamydia...

Tulkille riitti vastaus ja juoksi poikain luo.
- Nyt jätkät kävi flaksi ! Sillä akalla on transit täynnä
huoria ja stereoista soi kunnon Suomipunk-musaa !
----

Metsästysseura haki uusia jäseniä ikääntyvään seuraansa. Muuan 20 vuotias nuorukainen oli ehdolla ja miehet päättivät ottaa pojan mukaansa joskos hänestä olisi metsästäjäksi. Poika oli kova kehuskelemaan ja sanoi miehille että hän tietäisi silmät sidottuna kädellä kokeilemalla että mikä elukka on kyseessä, millä tapettu ja minkä hintainen. No miehet veivät pojan peuran eteen ja poika tunnusteli hetken ja sanoi "Tämä on peura tapettu haulikolla ja hinta 170 euroa" Miehet katsoivat ihmeissään että taitava poika. Illan edetessä miehet aattelivat juottaa pojan humalaan ja kokeilla uudestaan. pienessä huprakassa miehet veivät pojat hirven eteen. Poika tunnusteli hetken ja sanoi "Tämä on hirvi, tapettu kiväärillä arvo 500 euroa" Miehet hyväksyivät pojan metsästysseuraan ja juhlinta jatkui...... ....Aamulla poika heräsi muijansa vierestä ja käveli kylpyhuoneeseen ja kauhukseen huomasi että hänellä oli musta silmä! Poika ryntäsi muijansa luokse ja kysyi tiesikö hän asiasta mitään??? Muija vastasi " Tulit yöllä kotiin ja löit käden vitulle ja sanoi " Vesirotta, tapettu kirveellä ja arvo 5 euroa""

[Kumimuna]

Metsästysseura haki uusia jäseniä ikääntyvään seuraansa. Muuan 20 vuotias nuorukainen oli ehdolla ja miehet päättivät ottaa pojan mukaansa joskos hänestä olisi metsästäjäksi. Poika oli kova kehuskelemaan ja sanoi miehille että hän tietäisi silmät sidottuna kädellä kokeilemalla että mikä elukka on kyseessä, millä tapettu ja minkä hintainen. No miehet veivät pojan peuran eteen ja poika tunnusteli hetken ja sanoi "Tämä on peura tapettu haulikolla ja hinta 170 euroa" Miehet katsoivat ihmeissään että taitava poika. Illan edetessä miehet aattelivat juottaa pojan humalaan ja kokeilla uudestaan. pienessä huprakassa miehet veivät pojat hirven eteen. Poika tunnusteli hetken ja sanoi "Tämä on hirvi, tapettu kiväärillä arvo 500 euroa" Miehet hyväksyivät pojan metsästysseuraan ja juhlinta jatkui...... ....Aamulla poika heräsi muijansa vierestä ja käveli kylpyhuoneeseen ja kauhukseen huomasi että hänellä oli musta silmä! Poika ryntäsi muijansa luokse ja kysyi tiesikö hän asiasta mitään??? Muija vastasi " Tulit yöllä kotiin ja löit käden vitulle ja sanoi " Vesirotta, tapettu kirveellä ja arvo 5 euroa""

Olipa niin helevetin kaunis tarina, jotta tässä vanha varsin herkistyy 
Tiä muuta kun että osu ja uppos 

[Ruutupaitarakastaja]

Helvetin kallis muovipussi. 

senverran iäkäs vitsi jotta siinä on vaihettu pennit senteiks. 

Eikös se kurssi aikalailla noin mene nykysillään 

Prismassa muovipussi 15 senttiä, paperipussi 17. Biopussin hintaa en muista.

[GILlian]

  nuo Jp:n viimisimmät..

[Riesa]

Olipa kerren neekeri nimeltä HULA. Hula oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreeseen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä. Kuninkas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle:
-"Saat tyttäreni jos tapat paljainkäsin leijonan ja tuot sen minulle!"
Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu.
-"Hula rakastaa, Hula tekee!" Sanoi Hula. Tähän kuninkas sanoi:
-"Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisälle itsellesi Cadillacin!".
Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen.
-"Hula rakastaa, Hula Hankii!" Sanoi Hula jälleen.
Tällöin kuninkas sanoi:
-"Sinulla pitää olla 50cm pitkä penis ennenkuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin!"
Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi:
-"Hula rakastaa, Hula leikata!"

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Mies ja vaimo ajoivat ostoskeskukselle. Mies meni kaupaan ja vaimo ja autoon odottamaan. Yhtäkkiä tuli neekerinuorukainen ja raiskasi vaimon. Kun mies tuli kaupasta, huomasi hän neekeripojan juoksevan pois autolta.
-Vaimoseni, mies sanoi, -kuka oli tuo musta mies ja mitä hän teki autollamme?
-Ei mitään erikoista, kysyi vain kelloa, vastasi vaimo viattomasti. Raiskauksesta hän ei puhunut. Sitten vaimo huomasi miehensä ostokset ja kysyi:
-Miksi ostit mustia kondomeja? Paljonko ne maksoivat?
-Sain ne tasan viidelläkympillä. Enempää minulla ei olisi ollutkaan. Tosin olisin ostanut vihreitä, mutta ne maksoivat kahdeksankymppiä.
Yhdeksän kuukauden kuluttua heille syntyi neekeripoika. Kun poika oli 8-vuotias, hän kysyi isältään:
-Isä, miksi olen musta? Kaikki haukkuvat minua neekeriksi.
Isä lohdutti:
-Olisit vaan tyytyväinen. Jos minulla olisi ollut rahaa kolmekymppiä enemmän, olisit vihreä!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Iso ja rujo neekeri toi kuvankauniin nuoren neekerineidon lähetyssaarnaajan luo ja sanoi:
- Minä haluaisin, että tutkisitte, onko uusin vaimoni raskaana.
Lähetyssaarnaaja vei tytön aseman terveydenhoitohuoneeseen, jossa tyttö osoitti selviä nymfomaanin taipumuksia ja sai lähetyssaarnaajan asentoon, jota läpi historian on kutsuttu lähetyssaarnaajan asennoksi. Tyttö päästeli jo onnen ääniä, kun ovi riuhtaistiin auki ja neekeri seisoi ovella valtava viidakkoveitsi kädessään.
- Mitä sinä teet nuorikolleni, kysyi neekeri lähetyssaarnaajalta.
Lähetyssaarnaaja ilmoitti rauhallisesti:
- Mittaan hänen alalämpöään.
Neekeri katseli lähetyssaarnaajaa epäilevästi ja sanoi:
- No, kun sinä otat ulos tuon kuumemittarisi, niin jos siinä ei ole numeroita, leikkaan sen irti.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Ja kun veljemme tummissa on nyt haukuttu, niin vaihdetaanpas savolaisiin:

3 anatoomista ihmettä:
1. Perse purroo paskan poekki iliman hampaeta
2. Vittu pittää vetesä vaekka on suu alaspäen
3. Mulukku seesoo iliman jalakoja.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Mikä on Laihijalla himon huippu ?
Kun jätkä toljottaa taksissa tyttöö eekä taksamittarija!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Ja työhönsä kyllästyneille yritysten työntekijöille selitys siitä, miten organisaatio toimii!

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin
- muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.
Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä.
Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun.

Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa.
Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania.

Miksi ei?

Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin.

Ja näin, ystävät, yrityksen toimintamalli syntyy.

[Daisy]

Riesa 

[Riesa]

Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän heilutti ohiajavalle tyhjälle taksille vilkkaasti kättään. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti röyhkeästi tiehensä. Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta. Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski. Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta:
-Antaisitko persettä viidelläsataa?
-Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven.
Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi:
-Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille.
Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä viidensadan seteliä.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Nuori pariskunta oli juuri mennyt naimisiin ja hääyönä nainen sanoi, että "rakastele minua..." ukkohan sanoi, että "kyllä vaan, mutta mun täytyy ensin käydä vessassa."  No nainen ootti tovin ja ukko tuli vessasta kuulosuojaimet päässä, nokassa pyykkipoika ja kortsu munassa. Nainen sanoi:
- Miksi sulla on noi kamppeet päällä?
- No on 2 asiaa joita en kestä, ensinsinnäkin en kestä naisen kirkuvaa huutoa ja toiseksi en kestä palavan kumen hajua.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi:
- Kaikki maahan!
Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi:
- Kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti.
No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi:
- Kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti!
No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo:
- Äiti, äiti... mä ammuin meidän koiran!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Miespuolinen tarkastaja oli koulussa englannin tunnilla. Naisopettaja kysyi luokalta erään lauseen merkitystä suomeksi. Kun kukaan ei osannut vastata, opettajatar hermostui. Liitu putosi hänen käsistään ja hän kumartui sitä nostamaan. Nyt Pikku Kalle viittasi.
- Ahaa, Kalle siis osaa vastata, ilahtui opettajatar.
- Voi, mitkä pakarat! Kuului Kallen vastaus.
Punaisena hiusrajaa myöten opettajatar ajoi Kallen luokasta.
Matkalla ovelle Kalle huikkasi tarkastajalle:
- Ei pitäisi kuiskata, kun ei tiedä!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Äiti tuli synnytyslaitokselta mukanaan neljä huutavaa lasta. Pikku-Kalle huomautti:
- Nyt äiti onkin tupenrapinat. On kyllä viisainta että sinä ja isä alatte tältä seisomalta soittelemaan kaikkiin mahdollisiin paikkoihin, sillä minusta tuntuu, että noista on vaikeampi päästä eroon kuin koiranpennuista viime syksynä!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisäksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse.
- Menkää äkkiä appuun. Sielä piika reppii perseensä, sillä on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissää ratkee...

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Äidinkielenopettaja opetti synonyymeja. Hän selitti:
Pistää - panna - asettaa ovat kaikki samaa tarkoittavia sanoja.
Pikku-Kalle kertoi asiasta isälleen, joka kuitenkin oli eri mieltä. Niinpä seuraavalla tunnilla pikku-Kalle selitti opettajalle:
- Meidän isä on teurastaja, ja se kyllä sanoi, ettei se ole sama, että pistetäänkö sika kuoliaaksi tai pannaanko sika kuoliaaksi.



Että tämmööstä tällä kertaa...

[PerjantaiPuli]

Kulkuri saapui illalla maataloon ja kysyi josko löytyis
talosta yöpaikkaa?

Emäntä siihen:

"Tottahan toki kulkumiehelle yöpaikka löytyy , jos passaa
nukkua tuossa pirtinpenkillä".

"Sama se kunhan on katto pään päällä" , tuumi kulkuri ja
heitti vaaka-asentoon.

Illalla talonväki söi iltapalaa ja läksivät siitä sitten
itsekin nukkumaan.

Ensin lähti talon tytär ja pieras pirtin ovella:

"Tuossa on kulkurille lakana, ettei oo niin kova peti
nukkua"

Sitten lähti talon isäntä ja pieras pirtin ovella:

"Tuossa on kulkurille tyyny, ettei oo niskat kipeenä
aamulla"

Viimeisenä läks sittten emäntä nukkumaan ja ja pieras oikein
kunnon töräyksen pirtin ovella:

"Täytyyhän kulkurilla peitto olla ,  ettei pääse vilu
yllättämään"

Aamulla talonväen saapuillessa pirttiin , kulkuri oli jo
tekemässä lähtöä.

Keskellä pirtin pöytää jökötti helevetin iso paskaläjä,
kulkuri nakkas repun selkäänsä saatesanoin:

"Kiitos talonväelle yöpaikasta, kasasin kaikki petivaatteet
siihen keskelle pöytää".

[kenny]

Kun mies pihalla katselee ikkunasta naisen riisuutumista, mies on silloin tirkisteliä.

Kun taas nainen katselee ikkunasta miehen vähentäessä vaatteitaan. Mies on silloin itsensäpaljastaja.