Keräilläänpäs vitsejä

[Comrade Random Traveller]

Karua menoa   

[Bobo]

  ei vittu

[Micko™]

DC syö netin tehoa sillä seurauksella etten jaksa ettiä onko tullu aikasemmin:

Mies ja nainen, molemmat naimisissa mutteivät keskenään, olivat risteilyllä. Useamman sattumuksen kautta he jostakin syystä joutuivat samaan hyttiin keskenään. Molemmat olivat kovin väsyneitä ja he päättivät kuitenkin jäädä samaan hyttiin nukkumaan. Siveellisyys säilyttäen kuitenkin eri vuoteissa; mies ylä- ja nainen alavuoteessa. Keskellä yötä mies kurottautui vuoteensa reunan yli, herätti alapuolella nukkuneen naisen ja kysyi tältä:
-Anteeksi kamalasti, mutta voisitko hakea minulle toisen peiton eteisen kaapista kun paleltaa niin pirusti?
-Mulla on parempi ajatus, nainen sanoi ja ehdotti: -Mitä jos teeskenneltäisi tämän yön ajan että oltaisiinkin oikeasti naimisissa keskenämme?
-No tuohan kuulostaa mahtavalta ajatukselta, mies innostui.
-No hyvä, nainen sanoi. -Hae saatana ite peittos!

[Dimmu Burger]

DC syö netin tehoa sillä seurauksella etten jaksa ettiä onko tullu aikasemmin:

Tuliko tämän triidin ensimmäinen toisto toisella vai kolmannella sivulla

[PerjantaiPuli]

Tohtori sanoi, "Markku, hyvä uutinen on että voin parantaa päänsärkysi.
Huono uutinen on että se vaatii kastraation.
Sinulla on erikoinen tilanne jossa kiveksesi painaa häntäluuhun, ja paine aiheuttaa helvetillisen päänsäryn.
Ainoa keino paineen lopettamiseksi on poistaa kivekset."

Markku tyrmistyi ja mietti olisiko sitten jäljellä enää mitään elämisen arvoista, mutta hänellä ei ollut muuta mahdollisuutta kuin suostua leikkaukseen..

Sairaalasta päästyään hän huomasi ensi kertaa 20 vuoteen että päänsärky oli hellittänyt. Mutta samalla hän tunsi olevansa eri ihminen. Hän voisi aloittaa uuden elämän ja uudet harrastukset; Vaikkapa ryhtyä shoppailemaan. Niinpä hän menikin vaateostoksille ja sanoi myyjälle haluavansa uuden takin.

Vanhahko vaatturi katsoi häntä pikaisesti ja sanoi, " Hmm...koko 44".

Markku naurahti, "ihan oikein, mistä tiesit?"

"Olen ollut alalla 60 vuotta!"

Markku sovitti takkia ja se istui täydellisesti

Markun ihaillessa itseään peilistä, vaatturi kysyi, "Entä uusi paita?"

Hetken mietittyään Markku sanoi, "Tottakai."


Vaatturi sanoi, "Katsotaan, hihat 34 ja kaulus 16-1/2."

Markku hämmästyi, "Aivan oikein, mistä tiesit?"

" Alalla 60 vuotta."

Markku sovitti paitaa ja se oli sopiva.

Vaatturi kysyi, "Miten olisi uudet housut?"

Markku sanoi, "Tottakai."

Vaatturi, "Katsotaan... nro 56 tai 38 tuumaiset."

" Hah ha, erehdyitpäs! Olen käyttänyt nro 32 farkkuja 18 vuotiaasta lähtien"

Vaatturi pudisti päätään, "Et voi käyttää kokoa 32. Nro 32 puristaisi kiveksesi häntäluutasi vasten ja paine aiheuttaisi helvetillisen päänsäryn."

[Micko™]

DC syö netin tehoa sillä seurauksella etten jaksa ettiä onko tullu aikasemmin:

Tuliko tämän triidin ensimmäinen toisto toisella vai kolmannella sivulla

Koetin ettiä parilla haulla mutta tuloksia tuli niin paljon muualta ku vitsitriiditä et aattelin ettei ole. joka haku kesti yhen viis minsaa niin vittuunnuin...

[=Juku=]

Sinäpä olet allapäin, totesi kiiltomato toiselle. Miksi noin?
Kavi eilen hassusti - satuin erehtymään tupakan tumppiin.

[PerjantaiPuli]

Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan
aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät
keksiä jotain kivaa. He päättivät kokeilla miten he saisivat
miehen parhaiten vieteltyä:

"Pukeudutaan mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,
korkokenkiin ja meikataan huolellisesti" . Naiset sopivat
toteuttavansa suunnitelman illalla kun mies tulee kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa uudelleen ja he
vertailivat kokemuksiaan.

Sinkku kertoi: "Pukeuduin sovitulla tavalla ja kun
poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villisti ja
rakastelimme heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta
oli muutenkin ihana."

Kihloissa oleva kertoi:
"Puin sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät ja rajasin
vielä silmät saadakseni viettelevän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuani tuli kylmä, joten laitoin
sinikettuturkkini olkapäille ja odottelin vielä miestäni.
Kun mies tuli kotiin hän riisui turkin> nähdäkseen mitä
minulla oli sen alla, karjahti hurjasti ja suuteli minua
joka paikasta. Sen jälkeen rakastelimme makuuhuoneessa
villisti kahteen kertaan."

Naimissa oleva kertoi:
"Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn,
laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella -
näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä. Kun mies tuli
kotiin hän meni suoraan sohvalle makaamaan, otti
kaukosäätimen ja huusi:

- Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään?'

[helevettiläinen]

Empä jaksa katsoa onko nää jo täällä mutta:  Miks blondi otti housunsa pois ratikassa? Koska joku oli sanonut että tuolta tulee se vitun tarkastaja...

McDonaldsin toimitusjohtaja ehdottaa paaville:"Jos muutatte vuodeksi Isä Meidän - rukouksen kohdan: Anna meille meidän joka päiväinen leipämme, "anna meille meidän joka päiväinen Bic Macimme" muotoon, niin voin antaa teille käytettäväksi 500miljoonaa dollaria." 
Paavi vastaa:"En minä millään voi" 
"Voin antaa teille miljardi dollaria!"
"Noh puhun kaardinaalieni kanssa"
Paavi aloittaa seuraavana päivänä kokouksen: "Minulla on sekä huonoja, että hyviä uutisia! Hyvät ensin: McDonalds lahjoittaa meille miljardi dollaria! Ja huonot: Menetämme Burger Kingin sopimuksen"

Sitten vielä:

Aviopari pelasi golffia ja sattuipa nainen lyömään pallon läheisen talon ikkunasta läpi. Talosta astui ulos mies jolle naisen puoliso huusi: "Olemme erittäin pahoillamme!"
Mies vastaa: "Vielä mitä! Olen pullonhenki ja olen ollut pullon vankina tuhansia vuosia, ja te vapautitte minut, joten saatte 2 toivetta!"
Nainen toivookin pian: "Haluan että olemme todella hyviä golffin pelaajia!"
Pullonhenki napauttaa sormiaan ja sanoo: "Toiveenne on toteutettu"
Mies toivoo: "Tahdon että olisimme niin rikkaita ettei tarvitsisi käydä töissä!"
Niin henki napauttaa sormiaan ja sanoo: "Toiveenne on toteutettu! Mutta saisinko pyytää erästä asiaa?"
Aviopari kuuntelee hengen toiveen.
"Koska olen ollut tuhansia vuosia pullossani, en tiedä miltä tuntuu olla naisen kanssa, joten pyydänkin että saisinko olla naisesi kanssa ensi yön"
Aviopari miettii hetken ja hyväksyy hengen toiveen.
Aamulla kun henki ja nainen on viettänyt kiihkeän yön henki kysyy: "Mones vanha olet?"
Nainen vastaa: "29"
Henki: "Niin vanha? Ja vieläkin uskot henkiin?"

[PerjantaiPuli]

Mies kuoli ja pääsi taivaaseen. Siellä eräs enkeli alkoi
esitellä hänelle paikkoja.

Mies huomasi seinän, joka oli täynnä jotain
kellonnäköisiä laitteita, joissa kaikissa oli vain yksi
viisari.

Silloin tällöin joku viisareista pyörähti ympäri. Jokaisen
yläpuolella luki jonkun maan nimi.

"Mitä nuo ovat?", mies kysyi enkeliltä.

Enkeli kertoi,että aina kun jossain maassa kuoli homo , niin
sen maan kellon viisari pyörähti ympäri.

Sitten mies huomasi Ruotsin kellon puuttuvan, ja kysyi, että
missä se on?

"Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena", enkeli
vastasi