Keräilläänpäs vitsejä

[joulusukka]

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.

01.06.2003 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;

- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;

- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;

- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;

- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;

- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;

- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

[joulusukka]

Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui.

"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."

"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.  Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:

"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat, nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu." 

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.

Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:

"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.

[joulusukka]

 Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!

[joulusukka]

 Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti  ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö  autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa  perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka  tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo  mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi.  Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön  lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä  lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei  tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi  oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa  alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa,  kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse  etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla  huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei  reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja  naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä  oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,  mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei  äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen  äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on  kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään  haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen  palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi  ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

[joulusukka]

Ladaan myydään myös
virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat
virityssarjat I ja II. Mitä
tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu
gallonallisesta bensaa ja askista
tulitikkuja.
- Virityssarja II taas
moukarista, rautakangesta ja
kirjasta "Miten hillitsen
hermoni"
---------------------------------------
Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita?
- Resepti hukkui.
------------------------------------------
- Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!
---------------------------------------------
Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha!
-----------------------------------------
- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.

[joulusukka]

Maatalon isäntä teki hommia myös kaupparatsuna. Taas oli kerran aika lähteä myyntikierrokselle mutta isäntä oli alkanut epäilemään että talon rengit kävi reissujen aikana naimassa talon komeaa emäntää. Isäntä mietti kuumeisesti ratkaisua jolla rengit saisi kiinni mikäli moista tapahtui.
Tuumasta toimeen, viimeisenä iltana isäntä otti ja laittoi emännän nukkuessa partakoneenterän emännän tussuun. Viikon päästä kun isäntä palasi niin hän päätti tarkastaa tilanteen. "Nyt tuli niin hyvät kaupat tehtyä että tänään saunotaan ja juhlitaan". Illalla isäntä pyysi rengit mukaansa saunaan.
Rengit tuli lauteille vaitonaisena ja muniansa pidellen ja isäntä kysyi että mikäs nyt on? Kukaan ei sanonut mitään mutta isäntä huomasi että jokaisella paitsi yhdellä rengillä oli kulli kääritty sideharsoon. "Näyttää siltä että olette käyneet vaimoani panemassa, se on lopputili kaikille, paitsi tälle Veikolle". "Veikko, sinä olet ollut ainoa joka ei moista ole tehnyt, tästä hyvästä sinusta tulee päällysmies ja saat palkankorotuksen". Vaitonaisesti Veikko tuumasi isännälle, skhiitossssh.

Suudelman määritelmä:
-Kohtelias kysymys yläpäästä onko alapää vapaana.


- - -

Mitä ärrävikainen homo sanoi hyvän panon jälkeen?
Kylpäs maistui !


- - -

Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin, että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla. Kumpikaan ei ptkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolmesataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.

[joulusukka]

Isäntä ja renki olivat saunassa. Kummatkin olivat pienessä huppelissa, ja kuinka ollakaan rengiltä paloi munat kiukaalla. No isännällä oli heti konstit valmiina. Isäntä käski rengin liottaa kyrpäänsä piimälasissa. No renki teki työtä käskettyä. Eipä aikaakaan kun isäntä lähti tupaan ja piika tuli saunomaan. Piika hieman ihmetteli rengin touhua ja renki kysäisi piialta: "etkös oo ennen tällasta nähny?", johon piika vastasi:"kyl mää ny mulkun oon nähny, mut en koskaan miten sitä ladataan."

- - -

Mitkä ovat rintaliivien kuppikoot?
-A, B, C, ohhoh ja voi jumalauta.


- - -

Minkälainen on moskovalainen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia ja kahdeksan kerrosta tulee alas.


- - -

Mitkä ovat AIDSin ensioireet?
-Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus niskassa.

- - -

Joutuipa aikanaan ilotyttökin vanhainkotiin. Kovin oli meno tuossa paikassa rauhallista, joten tahtoi vauhdikkaampaan elämäntyyliin tottunut ilolintu kerrassaan kyllästyä. Eräänä päivänä hän säntäsi miesten tupakkahuoneeseen ja huudahti:
- Se, joka arvaa mitä minulla on tämän aamutakkini taskussa, saa viettää yön minun kanssani!
- Kirahvi! huudahti eräs papparainen.
- Nyt arvasit kyllä niin lähelle, että olkoon menneeksi.

[joulusukka]

ohhoh anteeks  innostuin vähä 

[Aivo Atleetti]

---------------------------------------
Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha!
-----------------------------------------

Tämä aiheutti totaalisen repeämisen

[Aah]

Millon mies tarvitsee Kelan pääjohtajaa?

-Sillon kun tarttee Jorma Huuhtasta.