Keräilläänpäs vitsejä

[MinDBeaT]

Tuo öljynvaihto on aika asiallinen

[Ksa]

Tuo öljynvaihto on aika asiallinen

Kaikkihan ne on asiallisia.  Ja vielä tosiakin. 

[MeZmer]

Jospa miehet luokitellaan yhtä yksinkertaisiksi kuin blondit

Entäs blondimiehet

[MinDBeaT]

Jospa miehet luokitellaan yhtä yksinkertaisiksi kuin blondit

Entäs blondimiehet

Homoiksi 

[erbot]

Vittu-sanan sovelias käyttö kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

"Mihin vittuun sinä sen kassin jätit?" K-P Kyrö, 2001

"Mikä vitun kirjanpitolainsäädäntö?"
- Enronin johtoryhmän anonyymi edustaja

"Vitut siihen voittoon mitään äänienemmistöä tarvita"
- George W. Bush

[McCLANE]

mustalaisen Trialthoni, kävellen uimahallille ja pyörällä takas

[juippi-73]

rakkaat seurakuntalaiset...

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.

Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa:
"Ensi
kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi
miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe
oli erinomaisen sujuvaa.

Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

" Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella
lipereistä hassuja jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen j##susta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen eimyöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas
kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai
uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä
Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä
kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira, jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään
seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja,
joten
palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa."

[juippi-73]

Kuka tietää vastaukset näihin ikuisiin kysymysmerkkeihin ??
-------------------------------------------------------------------------
ELÄMÄÄ SUUREMPIA KYSYMYKSIÄ

- Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

- Miksei lampaat kutistu sateella?

- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

- Mikä on pimeyden nopeus?

- Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

- Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,
laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

- Onko synonyymille synonyymia?

- Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan
myrkkypistos?

- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

- Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

- Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa
itsensä, niin onko tilanne käsitettävä
panttivankitilanteeksi?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän
silti väärässä?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?

- Jos lyö vetoa siitä, että kykenee lopettamaan
vedonlyönnin, niin voittaako vai
häviääkö?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen sitäkin äänekkäämin?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
Pitäisikö
laivoilla olla vastaavasti laskuvarjoja?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä"
sijaan "avaa jostain muualta"? Ja
miksei se laatikko koskaan aukea siitä kohdasta, josta se käsketään avaamaan.

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksei koko
lentokonetta tehdä samasta aineesta?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?

- Missä on se planeetta, minne kaikki kadonneet kynät joutuvat?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai
miksi alkoholiton olut on keksitty?

- Mikä on H. Moilasen etunimi?

[juippi-73]

> ...Miehen näkökulmasta...
>
>
>        >> - Mikä on vikana, kun akka jatkuvasti huutaa ja räkyttää keittiön
> ovella?
>        >> - Ketju on liian pitkä.
>        >>
>        >> - Miksi kutsutaan naista, joka ei löydä miehestään mitään vikaa?
>        >> - Leskeksi.
>        >>
>        >> - Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
>        >> - Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse
>        >> puoliaan.
>        >>
>        >> - Mikä on ainoa asia, joka tulee kalliimmaksi kuin vaimo?
>        >> - Ex-vaimo.
>        >>
>        >> - Mitä eroa on roskapussilla ja vaimolla?
>        >> - Roskapussin suun voi sitoa kiinni, kun sen vie ulos.
>        >>
>        >> - Mitä eroa on vaimolla ja terroristilla?
>        >> - Terroristin kanssa voi neuvotella.
>        >>
>        >> - Aion ottaa karatetunteja siltä varalta, että joku jonakin
> pimeänä yönä
>        >> yrittäisi raiskata minut, sanoi vaimo.
>        >> - Ei sinun tarvitse, vastasi mies. Ei täällä niin pimeää tule...
>        >>
>        >> Aviomies oli Ahvenanmaalla ja kirjoitti kortin vaimolle:
>        >> - Myrsky raivoaa, tuuli vinkuu ikkunoissa, joten olet mielessäni
> koko
>        >> ajan.
>        >>
>        >> - En minä väitä että vaimoni on ruma, mutta kun hän meni
> telttailemaan,
>        >> karhut pystyttivät suojakseen nuotion.
>        >>
>        >> Kaksi kaverusta keskusteli eri uskonnoista, ja toinen sanoi:
>        >> - Muslimit ovat tekopyhiä; paastoavat päivällä, mutta menevät
> yöllä
>        >> salaa
>        >> jääkaapille.
>        >> - Hyvä tavaton! huudahti toinen. En tiennyt, että vaimonikin on
> muslimi!
>        >>
>        >> - Kuinka vanha vaimosi on?
>        >> - Lähestyy neljääkymmentä.
>        >> - Kummasta suunnasta?
>        >>
>        >> - Kyllä joka miehellä pitäisi olla vaimo.
>        >> - Miksi ihmeessä?
>        >> - Aina on kuitenkin sellaisia asioita, joista ei voi syyttää
> hallitusta.
>        >>
>        >> Lastenhuoneesta kuului isän ääni:
>        >> - Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona joka
> ilta,
>        >> eikä ollut yhtään vihainen.
>        >> - Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
>        >> - Ei mitään erikoista, vastaa isä. Kerron vain lapsille satuja.
>        >>
>        >> - Mieheni puhuu kauheasti unissaan, tohtori. Voisinko jotenkin
> auttaa
>        >> häntä?
>        >> - Yrittäkääpä antaa hänelle päivisin suunvuoro.
>        >>
>        >> Mies kysyi toiselta:
>        >> - Jokos sinä tänä vuonna olit lomalla?
>        >> - En, vaimoni oli mukana!
>        >>
>        >> - Miksi nainen menee naimisiin?
>        >> - Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
>        >> - Miksi nainen eroaa?
>        >> - Koska hän on kyllästynyt olemaan yksin.
>        >>
>        >> - Mitkä ovat avioliiton vaikeimmat ajat?
>        >> - Kevät, kesä, syksy ja talvi.
>        >>
>        >> Avioliiton ikeeseen joutunut mies selvitti elämän perustotuuksia
>        >> kaverilleen:
>        >> - Hypnoosi tarkoittaa sitä, että nukutetaan joku henkilö uneen ja
>        >> saadaan
>        >> hänet sitten tekemään, mitä halutaan. Avioliitto on ihan
> samanlaista.
>        >>
>        >> Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
>        >> - Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden
> naisten
>        >> kanssa
>        >> etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa
> ala
>        >> puhua.
>        >> Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!
>        >>
>        >> - Eilen illalla otin toimistosta vähän töitä kotiin ja aamulla
> vaimoni
>        >> pakotti minut ottamaan vähän eilisiä tiskejä mukaani toimistoon,
> valitti
>        >> mies
>        >> ystävälleen.
>        >>
>        >> Eukko luki lehteä ja sanoi kauhuissaan ukolle:
>        >> - Kuule, tässä lukee, että joku turkkilainen talonpoika on
> vaihtanut
>        >> vaimonsa hevoseen. Ethän sinä koskaan tekisi niin?
>        >> - En tietenkään. Minulla on traktori. Mitäs minä hevosella?
>        >>
>        >> - Isä, en minä voi mennä naimisiin Martin kanssa. Hän on ateisti
> ja
>        >> väittää,
>        >> ettei helvettiä ole olemassakaan.
>        >> - Älä siitä huolehdi, tyttöseni. Sinä ja äitisi pystytte varmasti
> saamaan
>        >> hänet vakuuttuneeksi siitä, että te olette oikeassa.
>        >>
>        >> - Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
>        >> - Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi
> käsittää
>        >> sitä!
>        >>
>        >> - Joka kerta, kun vaimoni alkaa puhua entisestä miehestään, minä
>        >> rupean
>        >> puhumaan tulevasta vaimostani. Se tepsii.
>        >>
>        >> Kaksi humalaista istui kapakassa ja tuijotti juomiinsa. Toiselle
> tuli
>        >> utelias ilme kasvoille ja hän kysyi:
>        >> - Hei, oletko koskaan aikaisemmin nähnyt jääkuutiota, jossa on
> reikä?
>        >> - Joo. Olen ollut naimisissa viisitoista vuotta.
>        >>
>        >> Kaveri kysyy toiselta:
>        >> - Hei, eikö vihkisormuksesi ole väärässä sormessa?
>        >> - Niin on, koska menin naimisiin väärän naisen kanssa.
>        >>
>        >> Keski-ikäinen rouva meni Alkoon:
>        >> - Mitä suosittelisitte juotavaksi hopeahääpäivänä?
>        >> - Riippuu siitä haluaako juhlia vai unohtaa.
>        >>
>        >> - Kultaseni, haluttaisiko sinua lähteä elokuviin tänä iltana?
>        >> - Lähtisin hyvin mielelläni.
>        >> - Sehän sopii, lähde kaikin mokomin. Minä menen kellarikrouviin.
>        >>
>        >> - Kun menemme naimisiin, voimme jakaa sinun huolesi ja murheesi,
>        >> sanoi tyttö
>        >> sulhaselle.
>        >> - Mutta eihän minulla ole huolia ja murheita, sulhanen totesi.
>        >> - Minä sanoinkin, että sitten kun olemme naimisissa.
>        >>
>        >> - Leikkasin lehdestä uutisen miehestä, joka oli saanut avioeron
> sillä
>        >> perusteella,että vaimo aina tutki hänen taskunsa.
>        >> - Mitä ihmettä sinä sillä teet?
>        >> - Panin sen taskuuni.
>        >>
>        >> - Menepä teurastamaan vasikka, emäntä kehotti miestään, me olemme
>        >> tänään
>        >> olleet
>        >> naimisissa 40 vuotta.
>        >> - Oletko hullu! isäntä tuohtui. Ei kai vasikkaa tarvitse rangaista
> siitä
>        >> mitä tapahtui 40 vuotta sitten.
>        >>
>        >> Vaimo miehelle:
>        >> - Mennään kulta ulos ja pidetään vähän hauskaa.
>        >> - Tehdään niin, mutta jos tulet kotiin ennen minua, jätä ulkovalo
> päälle.
>        >>
>        >> Mies ajatteli ottaa paukun illalla, mutta vaimo kielsi:
>        >> - Jos otat tuon paukun, niin et saa suudella minua.
>        >> Mies meni mietteliään näköiseksi. Muutaman minuutin kuluttua vaimo
>        >> kysyi:
>        >> - Mitä sinä mietit?
>        >> - Yritän tässä tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
>        >> viisikymmentä
>        >> vuotta vanhojen huulien välillä.
>        >>
>        >> Mies meni lääkärille, joka tutki hänet läpikotaisin. Lääkäri
> totesi
>        >> miehelle:
>        >> - Sydämesi on rasittunut, ja sinun pitää lopettaa tupakanpoltto
> sekä
>        >> alkoholi kokonaan ja siirryttävä terveysruokaan.
>        >> - No entäs tuo seksi? Voinko vielä harrastaa sitä? kysyi Matti.
>        >> - Kyllä, vastasi tohtori, mutta vain vaimonne kanssa. En halua,
> että
>        >> kiihdytte liikaa.
>        >>
>        >> Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
>        >> - Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
>        >> - Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.
>        >>
>        >> Mies toiselle:
>        >> - Kuulin että olet mennyt naimisiin. Miltä tuntuu olla nuori
> aviomies?
>        >> - Ihan tulee lapsuus mieleen. Joudun taas tupakoimaan salaa vajan
>        >> takana.
>        >>
>        >> Mies tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa istumassa alastomana
>        >> olohuoneen
>        >> tuolissa. Mies ihmetteli hetken, katsoi läpi komerot ja arveli,
> että
>        >> paikalla
>        >> on joku vieras mies. Vaimo vain istui paikallaan ja itki.
>        >> - Mitä sinä siinä alastomana istut vollottamassa? tivasi mies.
>        >> - Sitä vain, kun et ole vuoteen ostanut minulle mitään päälle
> pantavaa.
>        >> Ajattelin jo kävellä alastomana kadun päästä päähän, jotta muutkin
>        >> näkevät,
>        >> kuinka pihi sinä olet.
>        >> - Käveletkö todella kadun loppuun rautatieasemalle saakka? kysyi
>        >> mies.
>        >> - Kyllä.
>        >> - No osta sitten siitä kioskilta aski Marlboroa.
>        >>
>        >> - Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin
> lähtiessään,
>        >> vaimo
>        >> kertoi miehelleen. Mikset sinä tee samoin?
>        >> - Höh, enhän minä tunne edes koko naista.
>        >>
>        >> - Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
>        >> - Sepä romanttista.
>        >> - Tiedä tuota. Luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän
> luuli,
>        >> että minä olen kokouksessa.
>        >>
>        >> Tyttö oli mennyt naimisiin, eikä kulunut kuin puoli vuotta kun
> tyttö
>        >> alkoi
>        >> valittaa miehensä juomatapoja. Sukulaiset ja ystävät kyselivät,
> miksi
>        >> tyttö oli
>        >> hänet ottanut, kun hän kerran oli niin juoppo.
>        >> - En minä tiennyt, että hän ryyppää, ennen kuin pari viikkoa
> sitten hän
>        >> tuli
>        >> yhtenä päivänä selvin päin kotiin.
>        >>
>        >> Vaimo miehelleen:
>        >> - Miksi sinä suutuit niin kauheasti, kun näytin kavereillesi ilman
>        >> vaatteita
>        >> sinusta lapsena otettuja kuvia?
>        >> - Olisit sinä sentään voinut panna päällesi ainakin aamutakin.
>        >>
>        >>
>        >> - Vaimostani on tullut ihan omituinen, mies valitti äidilleen. Se
> juoksee
>        >> kaikki illat pitkin kaupungin kapakoita.
>        >> - Voi kauheaa, äiti pelästyi. Mitä se vaimosi sieltä kapakoista
> oikein
>        >> hakee?
>        >> - Minua.

[IsoPahaJolppi]

parikymmentä valkoista jahtaa yhtä mustaa.
-50 vuotta sitten sitä kutsuttiin klux-klux-klaaniksi
- tänään se on f-1:sen mm-sarja