Keräilläänpäs vitsejä

[Sauva]

Alku osa D.Ildon jutusta ei kuullostanut niinkään tutulta.....

Loppuosa sitäkin tutumpaa.

[Betonishamaani]

Mies tuo kauppaan fasaania. Kauppias vähän empii ostaa lintua, koska on rauhoitusaika. - Koira sen nappasi, sanoo fasaania kaupitteleva vikkelästi. Kauppias ostaa fasaanin ja seuraavana päivänä toisenkin, jonka kuulemma koira nappasi ikäänkuin vahingossa jälleen. Miehen tuodessa kolmatta fasaania, sanoo kauppias: - Sinun olisi syytä viedä se koirasi hammaslääkärille. Sen hammaspaikkoja oli nimittäin molemmat fasaanit täynnä!

Mitä kaadoitte kun olitte metsästämässä? - Rommipullon ja kaksi ajokoiraa.

Olen ampunut ketun sadasta metristä. - Paskapuhetta. Ei niin pitkiä kettuja olekaan.

Onko olemassa mitään ihanampaa kuin retkeily metsässä hyvän koiran kanssa, joka ei hauku, ja kainalossa kivääri, jossa ei ole patruunoita?

Pitäjäläinen lehdessä 18.8.1997: Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

Salametsästäjä tuomitaan puoleksi vuodeksi vankeuteen. - Haluatteko, että tuomio pannaan heti täytäntöön? kysyy tuomari. - Nyt ei oikein sopisi, vastaa mies, tulisin mieluummin sitten rauhoitusaikana.

Suurriistan metsästäjä oli palannut Afrikasta ja kerskui saaliillaan. - Ehdottomasti jännittävintä on väijyä riistaa öisellä savannilla, metsästäjä muisteli. - Mistä sinä tiesit, että vastaan tuli esimerkiksi norsu? joku kysyi. - Se oli helppoa, metsästäjä myhäili. Norsun hengityksessä on lievä maapähkinän tuoksu.

Taas oli hirvijahti. Naapuri tuli kohti yhtä metsästäjää kantaen plakaattia, jossa luki: - Minä en ole hirvi. Metsämies nosti aseen ja ampui. Metsäveli karjaisi: - Helvetti! Eksä nähnyt kylttiä? - Joo. Mutta mä tunnen sen. On se valehdellut ennenkin.

Taitaa olla taas hirvestys alkanut, sanoi naarashirvi toiselle. - Mistä sinä sellaisia päättelet? - No, kun tuntuu selvää Koskenkorvan hajua. - Nyt on parasta kääntyä erämaata kohti, sanoi hirvivanhus. Puskissa alkaa tuntua Koskenkorvan haju.

Teitä syytetään siitä, että ammuitte toisen metsästäjän, vaikka hän huusi, ettei ole hirvi. - Minä kuulin, että hän huusi olevansa hirvi.

Tuliko saalista? kysyi vaimo mieheltään tämän palatessa hirvimetsältä. - Tavallaan. - Missäs lihat sitten on? - Sairaalassa.

Ulkomaalainen turisti oli lomamatkalla Suomessa hirvenmetsästysaikaan. Leirintäalueen valvoja kysyi, mitä mieltä hän oli Suomesta. - Siisti maa, vastasi turisti, humalaisetkin on merkitty punaisilla liiveillä!

Vanha metsänvartija oli seurueen mukana metsällä. Hänen patruunansa loppuivat, joten hän puhutteli paria metsästysherraa: - Hyvät herrat, suonette anteeksi, mutta onko teillä vielä latinkia? - Ei hyvä mies. Viimeiset kulaukset kaadettiin juuri äsken alas.

Vanhasta metsästäjästä on yllättäen tullut kolmosten isä. - Hieno laukaus, onnittelee häntä metsästyskaveri. - Älä nyt puhu pötyä. Vanha vehje, hajottaa liikaa.

Valtterikin on sitten kuollut. - Älä. - Se sai surmansa jänismetsällä, ja syy oli ihan sama kuin sen syntymäkin. - Mikä sitten? - Vahingonlaukaus.

Miten voi kiertää Kairon kaikki museot? - Kaukaa.

Hyvät vieraat. Tässä uurnassa säilytetään Faaraon tuhkaa. - Hyvänen aika, oliko hän noin kova tupakkamies?

Mies meni museoon ja ensimmäisenä hänen silmäänsä pisti viisimetrinen seiväs.

Museon vahtimestari valitti: - Joka ilta sama juttu. Aina on joku, joka poistuu viimeisenä.

Museon vartija: - Ei siihen saa istua. Se on kuningas Kustaa Vaasan tuoli. - Aha! Minä nousen kyllä heti ylös, kun hän tulee takaisin.

Olin eilen museossa yli viisi tuntia. - Etsitkö jotain erityistä? - Kyllä, uloskäyntiä.

Opas kertoo museossa: - Tässä uurnassa on kuningas Farukin tuhka. - Oliko hän noin kova polttamaan? eräs turisteista ihmetteli.

Pikkupojalle sanottiin aina: "Ei saa koskea!" kun hän yritti leikkiä aikuisten tavaroilla. Sitten hän kasvoi isoksi ja löysi itselleen työpaikan, museosta.

Pysähtyneisyyden ajan neuvostoliittolaisen museon opas: - Tässä kuvassa on keksijä Baranov, joka on keksinyt television, radion, olkaimet ja votkan. - Kuka tuo toinen henkilö samassa kuvassa on? kysyi turisti. - Hän on Baranovin keksijä.

Roomalainen opas esitteli museon nähtävyyksiä: - Tässä ruukussa säilytetään kuningatar Kristiinan tuhkaa. - Oh-hoh! totesi eräs miesääni. Polttiko hän tosiaan niin hitosti?

Taidemuseon uusi vahtimestari ilmoittautui ensimmäisen työpäivän jälkeen johtajalle: - Voitte olla tyytyväinen minuun. Myin tänään jo kaksi picassoa.

Turisteille esiteltiin museossa aurinkokelloa. - Metallisauva heittää varjon ja siitä voidaan nähdä, mikä aika päivästä on, selitti opas. - Ajatella! Kaikkea ne nykyään keksivätkin!

Miksi puutarhan portit täytyy pitää keväällä kiinni? - Etteivät kukat juokse tiehensä.

Monennellako nykäisyllä ruohonleikkuri lähtee käyntiin? - Viimeisellä.

Hei, puutarhan portti on auki! - Juu, tiedän. Tuuletan nähkääs kukkasia.

Kaksi orvokkia kasvaa puutarhassa. - Minä rakastan sinua, sanoo toinen. - Minäkin rakastan sinua. Eiköhän kutsuta joku mehiläinen paikalle.

Kasvihuoneeni ei pidä lämpöä! Mitä minä teen? - Rupea viljelemään pakastevihanneksia.

Liisa oli kiinnostunut puutarhatöistä ja ahersi erityisesti porkkanoiden parissa. - Minä en tiedä, mikä vika tässä minun lannoitushommassani on, kun pitää panna neljännes joka sorttia, kompostia, humusta, tuhkaa, hiekkaa ja savea. - Mutta sinullahan on noita neljänneksiäkin jo viisi... - Ai jaa, no sitten minun ensiksi pitää varmaan ottaa isompi pytty...

Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takaosaan? - Sieltä ei näe hevon vittua.

Miksi raveissa kannattaa mennä katsomon etuosaan? - Sieltä näkee vitun hyvin.

Enhän minä voinut viimeiseksi jäädä. Takanani oli ainakin kaksi hevosta! huusi jockey. - Niin, mutta ne olivatkin seuraavan lähdön voittajat...

Konsta, Ipe ja Rainer olivat raveissa. Kun mietittiin, mitä hevosta veikattaisiin, joku keksi ehdottaa: - Lasketaan yhteen, montako kertaa on viime viikolla rakasteltu ja veikataan sitä numeroa. Konsta sanoi tehneensä temput kolme kertaa, Ipe kaksi ja Rainer neljä. Niinpä veikattiin hevosta numero yhdeksän. Mutta kun lähdön voitti hevonen numero yksi, Konsta huokaisi: - Olisi ehkä sittenkin kannattanut olla rehellinen.

Mies oli elämänsä ensimmäistä kertaa raveissa ja hänellä kävi satumainen onni. Hän pani likoon kympin ja voitti 50-kertaisesti. Seuraavaan juoksuun hän sijoitti tämän ja voitti 2000. Sitten hän voitti 8000. Viimeisessä juoksussa hänellä oli jo panna peliin 50.000, mutta hän hävisi. Pettyneenä hän meni kotiin. Vaimo kysyi: - Miten meni? - Hävisin kympin...

Mies vie tyttöystävänsä raveihin. Ylpeänä hän sanoo: - Voit kysyä minulta raviurheilusta mitä tahansa. Minä tiedän siitä kaiken. - Mistä nuo ajajat ostavat nuo ihanat puseronsa?

Olen käynyt joka viikko raveissa, mutta kertaakaan en ole voittanut. - Älä sure. Tuskin sinulla olisi ollut paikkaakaan sille hevoselle.

Olen syntynyt kolmas kolmatta ja asun kolmannella linjalla talossa numero kolme kolmannessa kerroksessa. Niinpä veikkasin raveissa hevosta numero kolme. - Voititko? - En. Se jäi kolmanneksi.

Onko totta, että hevoset nukkuvat seisaallaan? - Ainakin ne, joihin sijoitan raveissa rahani.

Pikku-Kalle katselee TV:stä ravikilpailuja. - Tuo ei taida olla pienten lasten ohjelmaa, äiti huomauttaa. - Varmasti on, ohjelmassa on juuri kolmivuotiaiden lähtö.

Vanha nainen kulkee kadulla. Kadunkulmassa hän huomaa masentuneen nuoren miehen. Hän menee miehen luo, työntää tämän käteen 20 markkaa ja kuiskaa: - Pää pystyyn. Kun nainen seuraavana päivänä taas kulkee kulman ohi, tulee eilinen nuori mies hänen luokseen ja ojentaa 240 markkaa sanoen: - Kiitos vihjeestä. Pää pystyyn-niminen hevonen voitti kertoimella 12:1!

Veikkauksen, Hippoksen ja Suomen Urheiluliiton miehet istuivat iltaa ja puhuivat eri urheilulajien arvosta. Keskustelu päättyi kun Jukka Uunila totesi hevosmiehistä: - Ei sen tarvitse mikään ihmemies olla, joka katsoo kahden nahkanarun välistä hevosen perseeseen.

Kuinka monta pelleä tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Viisi. Yksi vaihtaa lampun ja sytyttää itsensä tuleen, toinen heittää hänen päälleen ämpärillisen vettä, kaksi kaataa tikapuut ja viides ruiskuttaa paloletkulla loputkin pellet märiksi.

Mikä on lapsisirkuksen suurin tähti? - Napanuorallatanssija.

Minkä takia kääpiö sai potkut sirkuksesta? - Hän sai isorokon.

Mitä totesi sirkuksen johtaja karhunsa perästä? - Otsoniaukko on suurentunut.

Amerikkalainen sirkuksenomistaja Mr. Barnum sai Afrikasta sähkeen, jossa hänen kykyjenetsijänsä ilmoitti löytäneensä kaksipäisen miehen. Sirkuksen omistaja innostui ja lähetti kykyjenetsijälleen sähkeen: - Palkkaa hänet ja lähetä tänne stop. Tulen miestä vastaan lentokentälle stop. Käske miehen panna takkinsa rintamukseen punainen neilikka, että tunnen hänet stop.

Herra tirehtööri. Minulla on ainutlaatuinen numero. Sahaan vaimoni kahtia. - Jos se on ainutlaatuinen, niin montako kertaa olette sen suorittanut? - Tähän mennessä kolmesti. Ja nyt olen neljänsissä naimisissa.

Kauhistus sentään! kauhisteli lääkäri naista, jolla oli palohaavojen turmelevat kasvot. - Mieheni on tulennielijä, selitti nainen. Ja kun hän suuteli minua, häntä alkoi yhtäkkiä nikottaa.

Kiertävä sirkus oli tullut kaupunkiin ja oli pystyttämässä telttaa. Yhtäkkiä kuului asuntovaunusta kova karjaisu: - Hakekaa seepra äkkiä sisään, siellä alkaa sataa!

Mikä on ammattinne? - Taikuri. - Paras temppunne? - Sahaan sirkuksessa tyttöjä kahtia. - Onko teillä sisaria? - On, kaksi ja puoli. Mies pyrki töihin sirkukseen. Häneltä kysyttiin: - Mitä te osaatte tehdä? - Sahaan naisia kahtia. - Onko teillä siskoja tai veljiä? - On yksi sisko. Hän asuu Porvoossa ja Tampereella.

Mies asteli sirkuksen johtajan puheille. - Näin lehdessä ilmoituksen, että leijonankesyttäjän paikka olisi vapaana. - Kävipä ikävästi, sillä paikka on jo täytetty, mutta voisittehan tulla huomenna uudestaan.

Mies hakee työtä sirkuksesta: - Te olette siis karate-ekspertti? - Kyllä. - Se ei myy. Meidän sirkuksemme tarvitsee omaperäisempiä esiintyjiä. - Mutta johtaja. Minun esitykseni lyö muut laudalta. - Karatellako? - Niin. Minä en käytä päätä, käsiäni enkä jalkoja, vaan...

Mies haki norsuineen töitä sirkuksesta ja selitti: - Norsuni osaa matkia lintuja. Johtaja vähätteli: - Eihän tuo nyt mitään ole. - Sepä ikävää, sanoi mies ja kiipesi norsunsa selkään. Norsu levitti korvansa ja he lensivät pois.

Mies haki töitä sirkuksesta ja sanoi johtajalle: - Minä osaan matkia lintuja! - Vai silleen, nauroi johtaja, ja nyt sinä tietysti teet niin kuin kaikki muutkin, jotka eivät saaneet paikkaa: piipität ja lennät ulos ikkunasta. - Valitettavasti en osaa lentää enkä visertää. - Mitä sinä sitten osaat? kysyi johtaja. - Minä syön leivänmuruja.

Eikö sinusta pitänyt tulla leijonankesyttäjä? - Kylläpä vain. Sain oppipojan paikan sirkuksesta, mutta eivät koskaan opettaneet minua kesyttämään leijonaa. Sain vain kammata sen harjaa ja pestä sen hampaita koko ajan.

Mies oli saanut pestin sirkuksen posetiivariksi. - Onko posetiivin soittaminen vaikeaa? kysyi vaimo illalla. - On siinäkin omat niksinsä. Jos kampea rupeaa vääntämään väärään suuntaan, se lähtee irti.

Mies tulee sirkuksenjohtajan puheille: - Onko leijonankesyttäjän paikka vielä vapaana? - Valitettavasti ei, mutta tulkaa taas huomenna kysymään.

Mitä tapahtui sille tytölle jota sahasit kahtia sirkuksessa? - Hän muutti Saloon ja Turkuun.

Näetkö tuon miehen? Hän oli kerran kaikkien aikojen leijonankesyttäjä. Hänen paras esityksensä oli työntää käsi leijonan kitaan. Häntä kutsuttiin Pelottomattomaksi Tomiksi. - Miksi häntä nykyään kutsutaan? - Yksikätiseksi Tomiksi.

Olen jo pitkään haaveillut töistä sirkuksessa. Erityisesti minua kiinnostaa se ammatti, missä sahataan naisia kahtia. Mitä edellytyksiä se vaatii? - Ennen kaikkea se vaatii monta sisarpuolta.

Oliko sirkuksessa hauskaa eilen? - Oli. Pidin eniten taitoratsastuksesta. Ensin hän ratsasti tavallisesti, sitten hevosen sivulla ja sitten hevosen alla. Lopuksi hän roikkui hevosen hännästä. - Eihän tuo mitään. Minäkin ratsastin noin jo ensimmäisellä ratsastustunnilla.

Olipa kerran mies, joka esiintyi yleisölle syömällä röyhtäillen ison kulhollisen paskaa. Yleisö kalpeni inhosta esitystä seuratessaan. Eräänä iltana esitys oli juuri alkamaisillaan, kun mies kieltäytyi syömästä annostaan. Esiintymispaikan johtaja tuli kannustamaan häntä: - Syö nyt annoksesi. Yleisö odottaa. - En voi. En millään voi. Siinä on hius.

Onko hän tosiaan maailman pienin klovni? - Kyllä vain. Hän on niin pieni, että parantaa kihtiäänkin päänsärkypulverilla.

Pikku-Kalle oli ensimmäistä kertaa sirkuksessa ja näki elefantin. - Äiti, mikä tuo lehmän näköinen suuri eläin on? Sillä on häntä silmien välissä ja sarvet suussa.

Sirkuksen johtaja aikoi palkata uuden leijonankesyttäjän. Hän haastatteli nuorukaista, joka väitti olevansa satumaisen taitava käsittelemään eläinten kuningasta. - Ymmärsin, että isännekin oli leijonankesyttäjä, sanoi tirehtööri. - Pitää paikkansa. - Ja työnnätte esiintyessänne päänne leijonan kitaan? - Ollakseni rehellinen, se on tapahtunut vain kerran. Silloin, kun etsin isää.

Sirkuksen johtaja sai sähkeen kiertueella olevan sirkuksensa eläintenhoitajalta: - Apina näyttää nyt kaipaavan toista apinaa. Onko jotakin tehtävissä ennen kuin johtaja ehtii paikalle?

Sirkuksessa: - Kuulkaa, meidän leijona osaa nyt puhua! - Upeaa! Hae leijonankesyttäjä heti paikalle. - Häntä ei löydy mistään...

Sirkuksessa ilmoitetaan seuraava esitys: - Nyt pyydetään täydellistä hiljaisuutta, valot pannaan pois, kukaan ei edes hengitä äänekkäästi! Näin tehtiin, keskelle areenaa tulee mies jakkaran ja kynttilän kanssa ja alkaa runkata. Näin jatkuu jonkun aikaa, kunnes yksi mieskatsoja huutaa: - No lopeta nyt jo! - Kuka täällä on? mies havahtuu.

Sirkuksessa kirveenheittäjä heitti kirveitä silmät sidottuina maalitauluun jossa nainen seisoi keskellä. Yhtäkkiä yhdestä kirveestä lähti terä irti kesken heiton ja lensi yleisön sekaan erään naisen syliin. Naiselle ei käynyt mitenkään, mutta hänen vieressään istuvalta mieheltä meni kolme sormea poikki.

Sirkus oli saapunut kaupunkiin ja mainosti menoa: - Tule ja näe sahattu nainen. PS. Uusi nainen joka ilta.

Sirkuskulkue kolaroi: Osa pelleistä meni lyttyyn.

Reportteri päätti mennä haastattelemaan sirkuksen kääpiötä. Hän koputti herra Pienen asuntovaunun oveen. Avaamaan tuli 190-senttinen mies. - Anteeksi, mutta minä etsin herra Pientä? - Minä olen, mies sanoi. Tänään on vapaapäiväni.

Kaupunkiin oli tullut sirkus. Siellä esiintyi tosi lyhyt kääpiö. Yhtäkkiä kääpiöltä putosi viitta hartioilta, ja alta paljastuikin toinen kääpiö, joka piti toista kääpiötä harteillaan. Blondi eturivistä huusi: - Huijausta! Minähän arvasin heti, että ei yksi mies voi olla noin lyhyt.

Sinäkinkö olet menossa sirkukseen? - Kyllä, sain veljeni lipun. - Vai niin, miksei veljesi päässyt? Onko hän sairas? - Ei, hän etsiskelee varmaan tätä lippua...

Sirkukseen tuli puhelu: - Haluaisin töihin sirkukseen. - Mitä osaatte tehdä? - Hyppiä, tanssia, laulaa ja soittaa trumpettia. - Tuo ei riitä! - Eikö muka riitä? Mitä kaikkea te norsulta vaaditte?

Sirkuksen teltta kaatui. Johtaja huusi: - Kuka perhana antoi elefantille pippuria!

Sirkuksessa kuultua: - Kuulehan poikani. Nyt olet jo niin vanha, etten voi enää elättää sinua akrobaatin palkallani. Sinun on opittava seisomaan omilla käsilläsi.

Sirkus on liekeissä. Kaikki juoksevat ja huutavat: - Hakekaa tulennielijä paikaile!

Sirkusteltta oli lysähtänyt kasaan ja johtaja raivosi: - Kuka hullu antoi norsulle aivastuspulveria!

Sirkuksemme norsu, joka osaa ajaa polkupyörällä, on karannut! - Kyllähän te nyt norsun kiinni saatte. - Ei se niin helppoa ole. Se lähti sentään kilpapyörällä.

Veljeni sai hyvän homman sirkuksesta. - Mitä hän tekee? - Hänet ammutaan suurella tykillä korkeuteen. - Miten hän kestää tärähdyksen? - Sitä ei tiedetä vielä. Häntä ei ole löydetty ensimmäisen laukauksen jälkeen.

Kuka keksi charlestonin? - Eräs yksitoistahenkinen perhe, jolla oli vain yksi WC.

Kuka keksi ripaskan? - Kasakka, joka istui paskalla ja hätisti susia pois jaloillaan.

Kuka keksi steppauksen? - Mies, jolla oli kymmenen lasta ja vain yksi vessa.

Kuka on maailman terävin tanssija? - Parkettien partaveitsi.

Miten oppii parhaiten cha-cha-chaata? - Panemalla pyöränistuimen löysälle.

Ennen kuin tapasin sinut, elämäni oli kuin autiomaa. - Senkö takia sinä tanssit kuin kameli?

Ei mun ole tansseissa tarvinnut koskaan seisoa, olenhan mä istuakkin osannut, sanoo rumahko tyttö viuhkastansa.

Esko ei osaa tanssia, ja sen tytöt tietävät. Kerran Esko näki kuitenkin houkuttelevan blondin, käveli hänen luokseen ja kumarsi. Tyttö tiesi Eskosta ja hämmästyi: - Mutta ethän sinä tanssi? - En niin. Mutta mun tekis niin kamalasti mieli pitää kiinni.

Hämeessä pidettiin latotanssit. Poika tanssitti koko illan samaa tyttöä ja sai sanan suustaan vasta viimeisen valssin aikana: - Pääsenks mää saatille? - Kyllä sää oot sitten hyvä puhuun ympäri, tyttö visersi.

Igor on upseeritanssiaisissa. Hän kysäisee kauniilta neidolta: - Neitiseni, miksi teillä on halkio hansikkaassanne? Neiti vastaa: - Jotta miehet voisivat suudella kättäni... - Ahaa, sanoo Igor, no nyt minäkin ymmärrän, miksi minun upseerinviitassani on halkio!

Jari yritti tehdä vaikutusta Iirikseen. Tanssin pyörteissä hän ei malttanut olla leuhkimatta: - Vielä kuukausi sitten olin perheemme ainoa tanssitaidoton. - Ai jaa, Iiris huokaisi. Kuinka monta teitä nyt sitten on?

Johtaja tanssitti pikkujoulussa toimistosihteeriä. Kun oli valssattu tovin aikaa, daami ehdotti, että valssattaisiin vähän aikaa toiseenkin suuntaan. Johtaja ihmetteli, että miksi. - Jos mennään vielä vähän aikaan samaan suuntaan, niin kierukka putoaa.

Jussi oli iskenyt lavatansseista Liisan. - Kylläpäs sinä haiset kauheasti hieltä, tokaisi Jussi kesken tanssin. Liisa painautui Jussin kylkeä vasten tiiviimmin ja kujersi: - Noin sä varmaan sanot kaikille muillekin tytöille...

Kalle oli pyytänyt tanssiin tytön, johon hän oli kovin ihastunut. - Löytäisinpä tien sinun sydämeesi, kuiskasi Kalle. - Ei se ainakaan minun varpaitteni yli kulje, vastasi tyttö.

Kavaljeeri naiselleen: - Merkillistä, hyvin merkillistä. Minusta tuntuu, että tanssit vain lyhenevät... että orkesteri tahallaan lyhentää tanssikappaleita... Vai onkohan se teidän seuranne, joka... - Se on mahdollista. Vaikuttaakohan asiaan jotakin se, että sulhaseni on orkesterinjohtaja...?

Kiitoksia tanssista, sanoi nainen. - Tanssista? ihmettelee mies. Minähän yritin vain mennä vessaan.

Kiitos että tanssit kanssani, sanoi nainen. - Ei kestä, nämähän ovat hyväntekeväisyystanssiaiset, vastasi mies.

Kylläpä te tanssitte hyvin, Pertti kuiskasi partnerilleen. - Voisinpa sanoa teistä samaa, tyttö totesi. - Miksi ette sitten valehtele niin kuin minäkin?

Lassella oli tyylinsä tanssia vanhanaikaista tangoa ja pitää kumppania lähellä itseään. Hän ei kuitenkaan tiennyt, miten aloittaisi keskustelun tanssitoverin kanssa. Lopulta hän keksi aiheen musiikista. - Tunteeko neiti Gershwiniä? Tyttö punastui ja vastasi: - Kyllähän tuo tuntuu.

Liisa ja Kaisa olivat tanssimassa. - Miksi sinä potkaisit tuota komeaa jalkapalloilijaa tanssin päätteeksi? - Se oli rangaistuspotku. - Minkä vuoksi? - Käsivirhe rangaistusalueella.

Miehellä kävi kova flaksi naistentansseissa. Häntä haettiin tanssimaan koko ajan, vaikka kamppeistaan päätellen hän oli tullut tansseihin suoraan kalasta. Pöytäkaveri ihmetteli: - Miksi sinulla on noin hyvä vienti? Tässähän tulee ihan kateelliseksi. - Mitä turhia! Kyllä mullakin flaksi loppuu, kunhan tuo taskussani oleva matikka kuolee.

Mies ja nainen olivat tanssimassa. - Olenko minä painava? kysyi nainen. - Et lainkaan, vastasi mies. - No, sitten sinä voit laskea sen tunkin alas. Nuorimies painautuu illan viimeisessä hitaassa tiukasti tanssipartneriaan vasten. Lopulta neitonen kysyy vaivautuneena: - Luuletko, että minulla on rengasrikko? - Rengasrikko? Mistä ihmeestä sinä puhut? - No, sitten voit varmaan laskea tunkin alas!

Mies oli katsomassa balettia ensimmäistä kertaa. Väliajalla hän päivitteli vaimolleen: - On se aika kummaa tämä baletti. - Miten niin? kysyi vaimo. - Kun niiden tyttöjen piti koko ajan hyppiä varpaillaan. Olisivat käyttäneet pidempiä tanssijoita.

Mies tanssitti tyttöä tansseissa koko illan uskaltamatta sanoa sanaakaan. Illan lopuksi hän kysyi tytöltä arasti: - Tuota, niin, pääsiskös saatille? - Sait ylipuhuttua!

Mies oli ollut eilen naistentansseissa ja kertoi ystävälleen: - Minua haettiin kaksi kertaa. Ensin haki portsari puhelimeen ja sitten eukko haki kotiin.

Nainen oli naamioitunut juhliin Suomen kartaksi. Ei aikaakaan, kun hänet haettiin tanssiin. Pian hän antoi kavaljeerilleen raikuvan korvapuustin. Myöhemmin mieheltä tiedusteltiin syytä. - No, se nainen kysyi minulta, mistä olin kotoisin ja minä osoitin kartalta Poria...

Oiva oli saanut joululahjaksi mopon, eikä hän osannut oikein puhua muusta. Tapaninpäivänä hän kuitenkin lähti tansseihin. Hän teki tanssin pyörteissä partnerilleen tunnustuksen: - Neiti tanssii sitten ihanasti. On ihan kuin olisi kakkonen silmässä.

Outoa! Joka kerta kun tanssin kanssasi, kappaleet tuntuvat niin lyhyiltä. - Niin ne ovatkin, poikaystäväni on tuon orkesterin johtaja.

Paavolla oli kyky joutua kiusallisiin tilanteisiin. Eräänä iltana hän oli juhlissa ja tanssi nuoren tytön kanssa. - Nolasin juuri itseni, kertoi Paavo. - Kuinka niin? kysyi tyttö. - Katsohan tuota ukkoa tuolla. Sanoin hänelle, etten ole koskaan nähnyt niin rumaa ja lihavaa akkaa kuin äsken baarissa tapasin ja se akka sattui olemaan hänen vaimonsa. - Vai niin! Ja mitähän isäni siihen sanoi?

Sinä et taida enää juostakaan sen Annin kanssa...? - Enhän mä. Se loukkasi minua niin ilkeästi. - Millä tavalla? - Kysyi, osaanko tanssia? - Mikäs loukkaus se sitten on? - Se kysyi sitä tanssiessamme.

Tanssiaiset. Nuori mies pyytää nuoren naisen tanssiin. - Mutta tanssitaan hitaasti. Minulla on surua, tyttö pyysi.

Tanssilattialla: - Juoksen kymmenen kilometriä päivässä. - Hyvä, silloinhan olet ainakin seitsemänkymmenen kilometrin päässä tältä tanssilavalta ensi viikonloppuna!

Tyttö pojalle tansseissa: - Täällä on itämainen tunnelma! - Miten niin? - No, kun herra tanssii kuin kameli.

Täpötäydessä ravintolassa helskyivät tangon tuliset tahdit. Pekka lähestyi pöydässä istuvaa Liisaa ja ehdotti: - Kuule, lähdetkö tanssimaan? - Joo, mielelläni, Liisa vastasi sädehtivästi hymyillen. - Hyvä, mene sitten, Pekka tokaisi Liisalle, vihdoin meikäläinenkin mahtuisi sitten istumaan.

Agentti teatterinjohtajalle: - Minulla on teille fantastinen nainen. Hänen mittansa ovat 130-50-90. - Mitä hän osaa tehdä? - Pienellä harjoittelulla hän voisi oppia istumaan suorassa.

Herra ja rouva saapuvat teatteriin. - Mutta, mutta nämä liputhan ovat eilisen näytökseen! - Kuinkas monta kertaa sanoinkaan sinulle, että me myöhästymme varmasti?

Jörn Donnerilta kysyttiin, mitä hän piti Jussi Parviaisen viimeisimmästä näytelmästä. Donner vastasi venytellen: - Nooh, kyllähän se piristi minua todella... Edelleen venytellen Donner jatkoi: - ...En ole tuntenut itseäni pitkään aikaan tässä vaiheessa iltaa näin hyvin nukkuneeksi. Pari tuntia unta raskaan päivän päälle teki todella hyvää.

Kaksi miestä keskusteli baaritiskillä. - Olen ekspressionisti ja hankin elantoni maalaamalla tauluja. Viikonloppuisin rentoudun näyttelemällä Lilla Teartern'in amatööriryhmässä, aloitti toinen. Siihen toinen: - Minä taas ole ekshibitionisti ja iltaisin yleensä näyttelen saman teatterin ulkopuolella.

Kalle Holmbergin sovitus Tulitikkuja lainaamassa -näytelmästä teki todella vaikutuksen, Saara Karhu kehuu palattuaan Tampereen Työväen Teatterin 100-vuotisjuhlanäytännöstä. - Miksi? Aamulehden toimittaja kysyy. - Minä nukahdin heti, Karhu selittää.

Kehnonpuoleinen näytelmäkiertue oli esiintynyt kirkonkylän seurojentalossa. Näytännön aikana oli sankaria pommitettu paperipalloilla ja herneillä. - No, sinuahan oikein pommitettiin! totesi joku näytännön jälkeen. - Mutta toiset taputtivat! - Niin, aina kun joku osui!

Mies vei vaimonsa katsomaan näytelmää teatteriin. Ensimmäisen näytöksen aikana hänelle tuli vessahätä, vaan vessaa ei löytynyt. Hänestä tuntui välillä, että hän oli tullut näyttämölle, mutta sitten hän huomasi pienen, tyhjän huoneen ja teki onnellisena tarpeensa. Kun hän palasi vaimonsa luo, toinen näytös oli jo alkanut. - Olenko jäänyt paljosta paitsi? hän kysyi. - Paitsi? Sinähän olit mukana koko ajan!

Millaista oli teatterissa eilen? - Lähdin pois ensimmäisen näytöksen jälkeen. - Miksi? - Koska ohjelmassa luki, että toinen näytös tapahtuu vasta kolmen vuoden kuluttua.

Niin se on, että teatterissa saa kokea pettymyksen kerran toisensa jälkeen, sanoi näyttelijätär. - Se on totta, totesi ystävä. Minä olenkin kokonaan lakannut käymästä teatterissa.

Näyttelijä esiintyi Rikhard III:ssa. Kun hän lausahti kuuluisan repliikin: - Hevonen! Hevonen! Kuningaskunta hevosesta! joku kiljaisi katsomosta: - Eikös aasi kelpaisi? - Kyllä! Te, olkaa hyvä ja tulkaa tänne!

Näyttelijä oli saanut roolin, jossa hänen piti tulla estraadille ruusu kädessään ja sanoa: - Oi, mikä ihana naisen tuoksu! Sen jälkeen hänen piti haistella ruusua. Tuli ensi-ilta ja näyttelijä asteli lavalle, haisteli kättään ja sanoi: - Oi, mikä ihana naisen tuoksu! Mutta silloin kuului vihainen ääni kulissien takaa: - Taukki! Unohdit ruusun!

Oletko nähnyt yhtään Shakespearen näytelmää teatterissa? - Olen, kaksi. - Mitkä? - Romeon ja Julian.

Opettaja nuorelle teatterikoulusta lukiolaisia ohjaamaan tulleelle harrastajateatterivetäjälle: - Vaikka näytelmänne onkin ollut kouluissa menestys, toivoisin että kaikkia klassikkoja ei modernisoitaisi aivan noin pitkälle. - Miten niin? kysyi nuori ohjaaja. - Se että alkuperäisessä näytelmässä Tuhkimo menettää kenkänsä, ei tarkoita sitä, että kouluissa voitaisiin näytellä sellaista tarinaa, jossa Tuhkimo hukkaa pikkuhousunsa.

Oscar Wilde oli erään erittäin vähän suosiota saaneen näytelmänsä ensi-illassa. - No, mitäs sanot? kysyi joku häneltä. - Näytelmä oli menestys. Mutta yleisö oli täydellinen fiasko.

Pienessä teatterissa näyttelijät jaetaan moniin osiin.

Te saitte oikean suosionosoitusten myrskyn, sanoi teatterinjohtaja. He taputtavat vieläkin käsiään. Mitä te sanoitte heille? - Minä ilmoitin, että en jatka esitystä ennen kuin täysi hiljaisuus vallitsee.

Teatteripäällikkö piti säästeliäisyyttä hyveenä. Pääosan esittäjä oli eri mieltä ja sanoi: - Minä sitten vaadin aitoa samppanjaa ensimmäisessä näytöksessä! - Käy kyllä, sanoi teatteripäällikkö, kunhan otat aitoa myrkkyä loppunäytöksessä.

Teatteriseurue saapui maaseudun esiintymispaikkaansa ja kysyi vahtimestarilta salin akustiikasta. Tämä vastasi: - Ei täällä ole minkäänlaista, ne on aina tuoneet sen tullessaan.

Kuinka ihmiset pystyivät elämään ennen kuin TV keksittiin? - Eivät he pystyneetkään. Hehän kuolivat!

Miksi Blondi Tuli Taloon? - Kun se ei voinut mennä varastoon.

Miksi kannattaa olla telkkarin katsoja Marsissa? - Siellä on tosi paljon kanavia.

Miksi Kauniiden Ja Rohkeiden tähdillä on niin puhdas ääni? - He esiintyvät saippuaoopperassa.

Miksi sanotaan epäonnistuneita ohjelmien tunnusmelodioita? - Tunareiksi.

Miksi televisio kuumenee ohjelman aikana? - Sillä on varmaan esiintymiskuumetta.

Miksi TV-johtajat rakastavat Alzheimerin taudin nopeaa lisääntymistä? - Koska uusintoja voi lähettää muulloinkin kuin kesällä.

Mikä helvetti on? - Paikka, jossa on saksalaiset poliisit, kreikkalaiset poliitikot, englantilaiset kokit, kielenä hollanti ja TV-ohjelmista vastaa Suomen TV.

Mikä olisi paras tapa vähentää televisioväkivaltaa? - Poistetaan uutiset.

Millaisia toimenpiteitä televisiossa tehdään ennen uutisten alkua? - Ensin he huutavat, että "Uutiset alkavat, nostakaa Kahila pallille!".

Millaista on englantilainen TV-huumori ilman Benny Hilliä? - Hillitöntä.

Millä suomalaisella teollisuusyrityksellä on omat TV-uutiset? - Kymmene OY:llä on kymmenen uutiset.

Mistä tietää etteivät suomalaiset tv-katselijat ole rasisteja? - Siitä, että useimmilla heistä on värillinen televisio.

Mistä tietää että MTV3:n auto ajoi ohi? - Siinä oli pöllö ratissa.

Mitä eroa on televisiolla ja pesukoneella? - Pesukoneessa on paremmat ohjelmat.

Mitä eroa on televisiolla ja sanomalehdellä? - Televisioon ei voi kääriä kalaa.

Mitä Jr. teki kadulla? - Dallas.

Mitä kuului Brooken sukkahousuista, kun ne menivät rikki? - Ridge!

Mitä rokkaava TV-lupatarkastaja sanoo tarkastaessaan vaarin TV-lupaa? - Paa-pappa-lupaa!

Mitä tarkoittaa MTV? - Maailman Tyhmimmät Videot.

Mitä telkkarinkatsoja tekee digi-tv:llä? - Ylenkatsoo sitä.

Mitä yhteistä on Kummelilla ja South Parkilla? - Kanada.

Mikä näistä on tarpeellinen TV:tä katseltaessa: juhanisäädin, penttisäädin, kaukosäädin?

Mikä seuraavista on TV-kanava? a) Nämäyksinäinenl b) Nuoensamm c) Nelonen

Mikä seuraavista on TV-merkki? a) Svekandela b) Rusvaloisa c) Finlux

Alastomuus ei kerta kaikkiaan sovi väri-TV:hen. Sen vielä kestää, että kasvojen väri muuttuu ruudussa sairaalloisen vihreäksi tai siniseksi, mutta jos se... Yäks!

Alkoholinkäyttö aiheuttaa Suomessa toiseksi eniten aivovammoja. Eniten niitä aiheuttavat television viihdeohjelmat.

Arkkipiispa ja Matti Ahde suunnittelevat sunnuntain kirkollisten tv-ohjelmien uudistamista. Uuden ohjelman nimeksi tulee Ristiveto.

Digitelevisioon on valittu uusi menestysformaatti. Vetäjinä Mattiesko Hytönen ja Anna-Kaisa Hermunen. Ohjelman nimi on Pelästysarmeijan aamuhartaus.

Gillian Anderson kalastamassa: - The trout is out there...

Eräänä päivänä simahti televisio. Isä katseli ympärilleen ja hihkaisi hämmästyneenä: - Lapsi, kuinka isoksi sinä oletkaan kasvanut!

Haloo, onko siellä Takala Kiteeltä? Tämä on Yleisradiosta. Teemme katsojatutkimusta ja haluaisimme tietää, onko teillä televisio päällä. - Ei hemmetissä ole. Se on poliisilta piilossa liiterissä.

Kaksi HK:n sinistä kulki kadun yli ja toinen jäi auton alle. Toinen sanoi: - Olet heikoin lenkki.

Katsoin taas TV:n typerimmän ohjelman ja päivittelin taas kerran: - Kukahan tätäkin ohjelmaa oikein katsoo!

Kaukosäädin: Naiselle laite, jolla vaihdetaan TV-kanava toiselle. Miehelle laite, jolla skannataan kaikki 75 kanavaa joka kolmas minuutti.

Leif Salmen yritti epätoivoisesti kirjoittaa sketsejä TV1:lle. Ere Kokkonen kysyi huolissaan Salmenilta, miksi kaikki näytti tuntuvan niin vaikealta. Salmen katseli pääosan esittäjiä Jukka Sipilää ja Kristiina Halkolaa ja totesi: - No ei se kovin imponoi kirjoittajaakaan, kun miespääosan esittäjällä on isommat rinnat kuin naispääosan esittäjällä.

Mies meni postikonttoriin maksamaan TV-lupaa, mutta hän halusi maksaa siitä vain puolet. - Ei se ole mahdollista, virkailija hermostui. - Täytyy olla, mies intti, olen puolisokea.

Mihinkä ovat televisiosta hävinneet sarjat Skippy, Peyton Place, Tenavatuokio ja Coronation Street? - Skippy sai mahahaavan, Peyton Placen räjäyttivät suomalaiset YK-sotilaat, Tenavatuokio rikkoi siveellisyyslakia ja Coronation Street myytiin paratiisina Neuvostoliittoon.

Miksi ihmeessä sinä katselet televisiota haulikko olalla? - Sieltä voi katsos tulla tappajahai.

Miksi istut tuntikausia television edessä? - Koska telkkarin takana ei näe ohjelmia. - Miksi istut joka päivä tuntikausia TV:n edessä? - Koska TV:n takaa ei näe ohjelmia.

Miksi painamme lujempaa kaukosäätimen nappuloita, kun tiedämme että patterit ovat loppumassa?

Minua vakoillaan. Joka kerta, kun istun katsomassa telkkaria, kuuluttaja kertoo minulle, mitä kanavaa katson. Se on pelottavaa.

Minun on vaikea nukahtaa iltaisin. - Mitä? Onko televisiosi rikki?

Mitä televisiossa on tänään? - Sitä samaa kuin ennenkin, transistoreja, johtoja ja muuta elektroniikkaa.

Mitä TV:llesi on tapahtunut? - Jouduin myymään sen jotta sain rahat TV-lupaan!

Muistatko aikaa, jolloin "Kuuden miljoonan dollarin mies" kuulosti kalliilta?

Nainen kutsui TV-korjaajan luokseen katsomaan hänen uutta jättiläiskokoista TV:tä. Korjaaja kysyi, että mikä siinä oli ongelmana ja nainen vastasi: - No, uutisankkuri on juuri nyt ruudussa ja hänellä on pitkä naama. Malttamattomasti korjaaja vastasi: - Rouva, jos teidänkin pitäisi lukea uutiset, joita hän lukee, niin kyllä teilläkin naama venähtäisi.

Napakymppiin päässyt nuori mies on tuskastumiseen asti kuunnellut neitien ympäripyöreitä vastauksia. - Kenet näistä ihanista tytöistä sinä valitset mukaan matkalle? Kari Salmelainen kysyy lopuksi. - Minusta tuntuu, että minulle parasta seuraa on edelleenkin herra X, nuorukainen huokaa.

Nykyisellä ohjelmistotarjonnan tasolla on ehdottomasti parasta, että digi-tv:t jatkavat linjalla, jonka alussa ottivatkin: herrat lähettävät roskaa vain toisilleen.

Ohhoh, oletpa sinä kasvanut, sanoi innokas urheiluohjelmien katsoja pojalleen, kun telkkari hajosi.

Olen kuullut puhuttavan sellaisesta henkilöstä kuin Columbo. Miksi hän on niin kuuluisa? - Kaikkihan Columbon tuntevat. Hän oli mies, joka löysi Amerikan.

Onko musta väri? - On. - Onko valkoinen väri? - On. - No sittenhän meillä onkin jo väritelevisio!

Onko niin, että Ally McBeal -ohjelmat poistuivat Suomen televisiosta, koska Ally laihtui siitä pois?

Onko sinulla koskaan ollut sellaista tunnetta, että olisit joskus elämässäsi kokenut saman asian aikaisemmin? - On. Aina katsoessani televisiota.

Paa pappa lupa, komensi 50-luvun musiikista pitävä tv-lupatarkastaja.

Paljonko olet valmis maksamaan siitä, että huonot televisio-ohjelmat näkyvät tarkemmin?

Poika katseli kun televisiota korjataan: - Jos sinä otat sieltä laatikosta ne kaikki ruumiit pois, onko se taas sitten kunnossa?

Pöllösten television kuvaruutu pimenee ja televisio hajoaa lopullisesti. Rouva Pöllönen laittaa valot huoneeseen ja katselee hämmästyneenä ympärilleen: - Lapsi, sinustahan on tullut iso!

Ritva Santavuorelta kysyttiin, onko Helsinki väkivaltainen kaupunki. Santavuori vastasi: - Riippuu kuinka asiaa ajattelee. Sinä päivänä kun kadulla tapahtuva väkivalta on neljännes siitä mitä näemme televisiossa, silloin Helsinki on muuttunut väkivaltaiseksi kaupungiksi.

Televisio ei pysty koskaan täysin korvaamaan sanomalehteä. - Miksi ei? - Oletko nähnyt kenenkään lyövän kärpästä rullatulla televisiolla? - Televisio ei pysty koskaan korvaamaan sanomalehteä! - Miksi ei? - Oletko koskaan nähnyt kenenkään tappavan kärpästä kaukosäätimellä?

Televisio on ihmeellinen keksintö. Kun sulkee silmänsä, luulee ihan kuuntelevansa radiota.

Television aikakaudella: Nuori pari oli maailman onnellisin pari, kun heidän ensimmäinen pienokaisensa ensimmäisenä kuiskauksenaan oppi sanomaan: Shh!

Tuossa meni äsken MTV:n auto. - Miten niin? - Siinä oli pöllö ratissa.

Tutkimusten mukaan vain 10 % suomalaisista omistaa television, yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.

TV-korjaaja soittaa ovikelloa ja nainen tulee avaamaan oven. - Päivää! Teilläkö oli jotain vikaa TV:ssänne? - Kyllä, kamalia varjokuvia! Toivottavasti te kaksi voitte tehdä niille jotain!

TV-lupatarkastajatkin ovat taas liikkeellä. Minne kätkisin televisioni? Mies tuskailee ystävälleen. - Tee niin kuin minä, ystävä neuvoi. Aina kun tiedän tarkastajan olevan kierroksella, kutsun kulmakunnan lapset pihalleni leikkimään. Kun tarkastaja näkee sen lapsilauman, hän toteaa vain "Jaahas, lestadiolaisia" ja kääntyy pois!

TV-ohjaaja kertoo ongelmastaan: - On vaikeaa tehdä uskottavaa tv-dokumenttia, kun joka kahdestoista minuutti tanssivat jänikset laulavat vessapaperista.

Isä äidille: - Tämä ei kyllä vetele, että lapsemme katsoo TV:stä raveja! - Miten niin? Kohta on kaksivuotiaille oma lähtö!

Uskotteko että televisio tulee syrjäyttämään sanomalehdet? kysyy haastattelija. - En usko, sillä tulisi paljon kalliimmaksi pyydystää kärpäsiä televisiolla.

Voi, minähän katselen niin vähän televisiota. Suljen sen varmasti paljon useammin kuin avaan.

Äiti, tule katsomaan. Isä on televisiossa. - Koska se sinne on päässyt? - Kompastui äsken mattoon.

Älkää hankkiko digiboksia. Se on leipäkonettakin turhempi kapistus.

Aviopari otti aurinkoa uimarannalla hieman syrjässä, koska nuori vaimo halusi rajattoman rusketuksen eikä käyttänyt yläosaa. Vaimo nousi istumaan ja sanoi: - Miten ihana näköala! - Tarkoitatko täältä rannalle vai rannalta tänne? kysyi mies.

Ei täällä saa uida, sanoi poliisi kauniille, nuorelle naiselle, joka oli mennyt uimaan. - Miksi ette sanoneet sitä kun riisuin? - Eihän täällä riisuminen olekaan kiellettyä.

Elisa ja Liisa olivat menossa uimaan. - Kuule, täällä me voidaan uida ilman uimapukua, Elisa sanoi Liisalle. - Minkä takia? Eihän täällä ole ketään näkemässä.

Hei sinä siellä, ei täällä saa uida! - Mutta minähän olen hukkumaisillani. - Anteeksi, en huomannut.

Kaksi tyttöä meni rannalle ottamaan aurinkoa, mutta he eivät saaneet sitä kiinni.

Kun mies oli aikansa katsellut upean näköistä naista uimarannalla aurinkoa ottamassa alkoivat hänen uimahousunsa vastustamattomasti pullottaa. Lopulta hän ei malttanut olla menemättä kysymään: - Hei, haluaisitko sinä nussia? - En varmasti haluaisi! - No, ei se mitään. Sähän voisit vain makailla siinä kaikessa rauhassa, kun mä nussisin.

Mies oli kerran hiekkarannalla ottamassa aurinkoa ja nukahti. Ohikulkeva pikkupoika pudotti tötteröstään jäätelöt miehen rinnuksille, johon mies heräsi. Mies katsoi taivaalle ja totesi: - Se ei voinut olla lokki, joten sen täytyi olla pingviini.

Nuori mies yritti tehdä rannalla vaikutuksen siellä loikoileviin tyttöihin punnertamalla hiekalla. Ohi kävelevä mies katsoi hetken atleettimaista punnertajaa ja sanoi: - Kuule kaveri, joku on pihistänyt tyttösi.

Pikku-Kalle kysyy isomahaiselta mieheltä uimarannalla: - Setä, mitä sinulla on vatsassasi kun se on noin iso? - Ruutia. Kalle ampaisee juoksemaan. - Miksi sinä juokset? mies kysyy. - Juokse sinäkin, kun tuo sytytyslanka on noin lyhyt!

Pikkupoika oli isänsä kanssa uimarannalla. Hän juoksenteli ympäriinsä ja palasi sitten isän luo kädessään bikinien yläosa. - Hyi sinua, torui isä. Näytäpä nyt isälle, mistä löysit sen.

Putosin uima-altaaseen ja olin vähällä hukkua, kunnes näin komean uuden hengenpelastajan. Huusin hänelle, että heittää minulle jotakin. - Heittikö hän? - Joo, lentosuukon.

Uimapuku saa muotonsa vasta sitten, kun kaunis tyttö on ryöminyt siihen.

Uimarannalla: - Hei, onko tuo teidän poikanne, joka juuri heitti uimahousuni nuotioon? - Ei suinkaan, hän on tuo, joka tuossa vain lapioi hiekkaa eväskoriinne.

Vaimo sanoi miehelleen uimarannalla: - Katsohan, miten kevytmieliset uimapuvut noilla tytöillä on. Minähän käskin katsoa enkä tuijottaa!

Äiti juoksi kauhuissaan uimarannalla Pikku-Kallen luokse. Poika oli taas käyttäytynyt sopimattomasti. - Hyi Kalle, minkä ihmeen takia sinä menit puremaan sitä tätiä polveen? - Mä en ylettynyt ylemmäksi.

En aio enää harrastaa uhkapelejä. - En usko sinua. Sorrut taas kuitenkin. - Paljostako lyödään vetoa?

Eräs mies on todellinen mestaritietäjä. hän tietää aina maalitilanteen ennen jalkapallo-ottelun alkua. Silti hän ei koskaan veikkaa. Miten tämä on selitettävissä? - Maalitilanne ennen pelin alkua on aina 0-0.

Kenkäkaupassa: - Onko teillä kevyitä, helposti sulavia saappaita? - Hm... anteeksi kuinka? Voitteko huonosti? - En. Minä vain hävisin erään vedonlyönnin.

Kuuluisan professorin poika ilmestyi isänsä työhuoneeseen: - Kuulehan, isä, sinä kerroit kerran nuoruudessasi menettäneesi kaiken uhkapelissä. - Niinpä minulle tapahtui. - Olet myös monesti sanonut, että historia toistaa itseään. - Olen sanonut. - No, minun kohdallani se toistui...

Lyödäänkö vetoa? - Ei lyödä vetoa, kun ei vetokaan ole lyönyt meitä.

Lyödään vetoa, että osaan puhelinluettelosta neljän sivun nimet ulkoa. - En usko! - Virtanen, Virtanen, Virtanen...

Lyödäänkö vetoa, että tunnen minkä tahansa juoman suljetuin silmin? ehdottaa juhlija isännälle. Isäntä suostuu ja koe aloitetaan heti. - Hyi hitto, tämähän on bensiiniä! huutaa mies jo ensimmäisen lasillisen kohdalla. - Totta, vastaa isäntä, mutta minkä merkkistä?

Mies löi kerran kaverinsa kanssa vetoa, kumpi osaisi nokkelammin syödä päivällisen takaperin. Kilpasyönti aloitettiin hienossa ravintolassa, ensin pöytään tuotiin kahvi ja konjakki. Jälkiruoan, paistin ja kalaruoan kautta voileipäpöytään asti kilpailijat olivat aivan tasaväkisiä, mutta sitten mies aivan odottamatta löi kilpailijan laudalta. Hän näet ähkäisi ensin ja vasta sitten kallisti ruokaryypyn.

Mitä lyödään vetoa siitä, että minä pystyn rakentamaan sähköauton ja ajamaan sillä Helsingistä Ouluun? Kaverit vastasivat Näppärä-Matin haasteeseen ja hävisivät vedon. - Vaikka aika kalliiksihan se tuli, kertoi Näppärä-Matti myöhemmin. 5006 markkaa yhteensä, tuhat markkaa auto, kuusi markkaa sähkövirta ja 4000 markkaa hinaus.

Nainen oli pelaamassa kasinolla ensimmäistä kertaa rulettia. - En tiedä, mille numerolle minä laittaisin. Nuori komea mies lähistöllä ehdotti häntä laittamaan samalle numerolle kuin hänen ikänsä. Hymyillen viettelevästi miehelle, hän laittoi rahansa numerolle 21. Ruletti pyörähti ja pallo osui numerolle 36. Hymy kuoli pyörtyvän naisen kasvoilta.

Nyt olen päättänyt lopettaa kaikenlaisen vedonlyönnin, toteaa myrtynyt mies kaverilleen veikattuaan väärin Vermossa. - Ja sehän ei kyllä onnistu! - Lyödäänkös vetoa?

Onko totta, että voitit miljoonan lotossa? - Periaatteessa kyllä, paitsi kyseessä ei ollut lotto vaan toto, ja kyseessä ei ollut miljoona vaan satanen, ja minä en voittanut vaan hävisin.

Pekka käveli keskellä kaupunkia yllään vain kengät ja tynnyri. Poliisi pysäytti hänet. - Oletko sinä uhkapeluri? - En minä, mutta pojat ovat, vastasi Pekka.

Osa saattaa olla vanhoja 

[erbot]

^Johan sait aikamoisen sillisalaatin aikaiseksi...

[Betonishamaani]

Tiedän 

[Neponen]

  Tuomarilla hyviä vitsejä

[PajakkiVasseli.com]

 

[Tpl]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
"Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä.
Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
"Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,
" ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!".
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!"
vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

[paholainen]

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana  eli reiällä kahdeksan.
Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään
unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli
todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja.
Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin,jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.
Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies
alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan
Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana!

[kenny]

Paholainen pisti hyvän   

[jalkapuoli]

Matti ja Maija
>
> Matti ja Maija menivät naimisiin, mutta olivat niin köyhiä, ettei
> heillä ollut varaa häämatkaan ja menivätkin Matin vanhempien luokse
> viettämään hääyötään.
> Aamulla Timo, Matin nuorempi veli, nousee ylös ja menee aamupalalle:
> - "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
> - "Eivät ole", vastaa äiti
> - "Tiedätkö mitä ajattelen?", kysyy Timo.
> - "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö aamupalasi ja mene
> kouluun!"
> Timo asui lähellä koulua ja tuli päivällä kotiin lounaalle.
> - "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
> - "Eivät"
> - "Tiedätkö mitä ajattelen?"
> - "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö ruokasi ja mene takaisin
> kouluun!"
> Illalla Timo palaa koulusta kotiin.
> - "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
> - "Eivät"
> - "Tiedätkö mitä ajattelen?"
> - "Hyvä on, kerro nyt sitten mitä ajattelet"
> - "Viime yönä Matti tuli huoneeseeni pyytämään vaseliinia ja luulen
> että annoin hänelle lennokkiliimaa"