Keräilläänpäs vitsejä

[Aah]

Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.

Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä.

Ja sinä vitun mulkku vaan istut siellä selailemassa Apachea! 

[paholainen]

Leijona oli pahalla tuulella. Se kulki viidakossa ja kun se tapasi apinan se kysyi:
- Kuka on viidakon kuningas ?
- Si-si-nä tietysti, vastasi apina vapisten
Sitten leijona tapasi seepran ja kysyi karjaisten:
- Kuka on viidakon kuningas ?
- Sinä tietysti, sanoi seepra peloissaan.
Seuraavaksi leijona tapasi norsun ja kysyi:
- Kuka on viidakon kuningas ?
Norsu ei puhunut mitään, tarttui vain kärsällään leijonaa hännästä ja viskasi sen pusikkoon. Sieltä leijona huusi:
- Ei sitä heti tarvitse ryhtyä riehumaan, vaikka ei tiedäkään oikeaa vastausta !

[caseih]

Noh.. Nyt tulee muutama vitsi:

>Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät
>nukkumaan? "Haluan määrämittaisen etupesään!"
>
>Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
>-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
>
>
>
>Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
>-Työvalot palleihin.
>
>
>Mikä on hoovermanoover?
>Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa,
>niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa
>haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat
>niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.
>
>
>Järvestä löytyi hukkunut somali 100
>kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:
>Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
>
>
>Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain
>huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.
>
>
>Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa.
>Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö
>tuolle kalkkunalle?
>
>
>Miksi jumala loi hiivasienen?
>-Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.
>
>
>Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
>Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin
>kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa
>kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun
>välillä.
>
>
>Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa:
> -Minun isälläni on ripuli.
> -Mistä tiedät?
> -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!
>
>
>Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi?
>Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora

plop+

[paholainen]

Kysyin kerran vanemmalta lestaadiolaismiehltä " Mitkä ne on lestaadiolaisen parhaat asiat, tässä maailmassa" No lestaadiolaisukko vastasi välittömästi. " Vittu ja raamattu, tosin molemmat on kakarat repineet"


Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi: -Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat. -Hyvähän se sitten, renki tuumi, -Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.


Mies juoksee ovet paukkuen kotiin: "Kulta, pakkaa laukkus,�* voitin
lotossa!!!"
Vaimo: "Upeeta!! Ranta- vai vuoristokamat?"
Mies: "Ihan sama, kunhan painut vittuun täältä!"



Eräs Amerikan rikkaimmista miehistä, J.P. Morgan, oli tunnettu tavastaan pitää hauskaa sekä tavastaan tulla rikkaaksi. Kerran hän meni kavereittensa kanssa kapakkaan, tilasi tuplaviskin ja lausui kovalla äänellä:
- Kun Morgan juo, juovat kaikki muutkin!
Morganin seurue nyökkäili tyytyväisenä, ja tarjoilija toi jokaiselle tuplaviskin. Kun viskit oli juotu, heitti Morgan pöytään kaksi taalaa ja huudahti:
- Kun Morgan maksaa, maksavat kaikki muutkin!



Oikeudessa käsiteltiin lapsenelatusasiaa, johon Tosimies oli 'sotkeutunut'. - Myönnättekö olevanne lapsen isä? Kysyi tuomari - Niin herra tuomari, kyllä minä kai sitten olen. - Hyvä, sanoi tuomari, sitten
voidaankin ruveta pohtimaan korvaus- kysymystä.
Tosimies raapi korvantaustaan, mietti hetken ja sanoi: - Herra tuomari, minä olen sen niin aatellut, etten ota mitään, kun ei siihen kauaa mennyt eikä se tapahtunut edes työaikana.

[Betonishamaani]

Jenkki, Arabi, Suomalainen ja Somali olivat junassa.

Jenkki halusi rehvastella ja otti tukun seteleitä ja heitti ne ikkunasta ulos sanoen "Meillä on tätä niin paljon kotona valloissa".

Arabi ei halunnut olla yhtään huonompi, ja heitti ikkunasta ulos öljykanisterin "Meillä on tätä niin paljon kotona aavikolla".

Somali katsoi suomalaiseen ja sanoi "Älä vittu yritäkään".

[doomchild]

Tuomarilla ja paholaisella kyllä hyvät jutut 

[Atomisaattori]

Jenkki, Arabi, Suomalainen ja Somali olivat junassa.

Jenkki halusi rehvastella ja otti tukun seteleitä ja heitti ne ikkunasta ulos sanoen "Meillä on tätä niin paljon kotona valloissa".

Arabi ei halunnut olla yhtään huonompi, ja heitti ikkunasta ulos öljykanisterin "Meillä on tätä niin paljon kotona aavikolla".

Somali katsoi suomalaiseen ja sanoi "Älä vittu yritäkään".

Vaikka onkin jo aika monta kertaa kuultu

[Atomisaattori]

Ei tämäkään nyt mikään uusi ole..


>Papukaijan rukous
>Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle: "Isä, minulla on
ongelma.
>Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne
>osaavat sanoa vain yhden asian."
>"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.
>"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatko
pitää
>vähän hauskaa?"
>"Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu
teidän
>ongelmaanne.
>Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä laitan
ne
>samaan
>häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut
rukoilemaan ja
>lukemaan raamattua.
>Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon
kauhean
>lauseen
>ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan
Jumalaa."
>"Kiitos!" nainen vastasi.
>Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan.
>Hänen kaksi urospapukaijaansa pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat
>häkissään.
>Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa
ja
>naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko
pitää
>vähän hauskaa?"
>Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha
pois.
>Meidän rukouksiimme on vastattu!"

[Tieko]

Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua.
Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista. Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.

Osu aika pahasti 

[alzku]

Jenkki, Arabi, Suomalainen ja Somali olivat junassa.

Jenkki halusi rehvastella ja otti tukun seteleitä ja heitti ne ikkunasta ulos sanoen "Meillä on tätä niin paljon kotona valloissa".

Arabi ei halunnut olla yhtään huonompi, ja heitti ikkunasta ulos öljykanisterin "Meillä on tätä niin paljon kotona aavikolla".

Somali katsoi suomalaiseen ja sanoi "Älä vittu yritäkään".