Keräilläänpäs vitsejä

[caseih]

minä muistan tuo deodorantti mainoksen muodossa "pane mummia aamuin illoin"

Imatralla pisti joskus 90 luvun vaihteessa mainos jossa oli selvä viesti  Opel eniten suomen teille levinneenä

[Ki-Ho]

Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!

***********

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen

Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai
vaihtoehtoisesti 'tapaaminen' lounaalla puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....

Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti

Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde

Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa

Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua

Hoitamaton: Persvelloset

[Ki-Ho]

Naistenlehdestä lukemani artikkelin neuvoa seuraamalla löysin vihdoin
sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki:
"Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki
keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."
Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut,mutta
joita en ollut vienyt loppuun asti.
Päätin tehdä asialle jotain.
Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen
punaviinipullon ja kaksi valkoviinipulloa, 2 avattua karkkipussia, 2
pakettia Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 1/2 litraa jäätelöä ja vajaan
korillisen siideriä.

Theillä ei ole pieninthä aavishtusthakaan shiitä, kuinka hhyvältä minushtha
nyt tuntuu!

[erbot]

Häkissä on viisi apinaa. Laitetaan banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.

Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän kolmannen apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin.

Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania. Miksi? koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin. Ja näin, armeijan toimintamalli syntyy...

[McCLANE]

mies meni neljän lapsen kanssa kauppaan ja lapset lähtivät heti juoksemaan kaupan käytäviä pitkin.
lapset toivat keksejä ja karkkia ostos kärryyn vaikka isän kielloista huolimatta, karkailivat ja riehuivat kaupassa.
kun isä viimein noin tunnin kuluttua pääsi lasten kanssa kassalle, myyjä sanoi: eikö olisi ollut helpompaa jättää puolet lapsista kotiin.
johon mies vastasi tottuneena: niihän minä jätinkin.

[erbot]

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.



Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani
istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata
kissan kanssa. Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?,
sanoi sadisti. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten
tapetaan se!, murhaaja huusi innoissaan. Sekstataan kissan kanssa,
kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti
nekrofiili. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se,
sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi
pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa
ääni odotuksesta väristen: Miau? 

[Igor]

   Ei v***u! En oo pitkään aikaan nauranut niin paljon, kuin tuolle muutaman sivun takaiselle homonorsu-jutulle.

[sartsa]

Kolhoosin monikertainen työnsankari ja iskurityölainen Natasha sai kutsun
kolhoosivanhimman luokse.
- Kuulehan Natasha, tänne on huomenna tulossa ulkomainen toimittaja suorittamaan pienen interviewin.
Toivon sinun olevan silloin käytettävissä.
- Mitä interview tarkoittaa?
- Natasha tyttöseni, en ole oikein varma siitä, mutta varmuuden vuoksi olisi hyvä, jos kävisit ennen tuloasi alapesulla.

[Predatel]

pitikö tossa norsu vitsissä nauraa jollekin 

Vähän huonosti kerrottu, mutta ideana oli se kun kaikissa tarinoissa se huonoin/naurunaihe yleensä loppujen lopuksi voittaa eeppisesti. Tässä iski totuus vastaan.

[Sauva]

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.



Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani
istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata
kissan kanssa. Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?,
sanoi sadisti. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten
tapetaan se!, murhaaja huusi innoissaan. Sekstataan kissan kanssa,
kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti
nekrofiili. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se,
sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi
pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa
ääni odotuksesta väristen: Miau?