Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

Lämpöasteikko
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy.

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250 Alkoholi jäätyy.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.

****

Jos käyttöjärjestelmät olisivat lentoyhtiöitä

Dos Airline
    Kaikki työntävät yhdesä lenkoneen ilmaan. Kun kone saadaan liitoon, kaikki hyppäävät kyytiin ja antavat koneen liidellä kunnes se iskeytyy taas maahan. Sitten kaikki taas työntävät ja hyppäävät kyytiin kerta toisensa jälkeen.

Mac Airways
    Jokaikinen lentoemäntä, kapteeni, lastaaja ja lipunmyyjä käyttäytyy samalla tavalla, puhuu samalla tavalla ja on ihan samannäköinen kuin kaikki muutkin. Ja aina kun haluat kysyä jotakin, he kertovat sinulle, että et itse asiassa haluakaan tietää ja sitä paitsi kaikki tehdään sinun puolestsi ilman että sinun pitäisikään tietää, joten pidä sinä pääsi kiinni.

Windows Airline
    Terminaali näyttää tosi hienolta ja värikkäältä, henkilökunta on erittäin ystävällistä ja koneeseen pääsy erittäin helppoa. Ja sujuvan lentoonlähdön jälkeen kone sitten räjähtää tuhannen päreiksi ilman minkäälaista varoitusta.

Fly NT
    Kaikki marssivat yhtä jalkaa kiitoradalle, sanovat yhdessä salasanan ja muodostavat lentokoneen näköisen kuvion. Sitten kaikki istuutuvat päästelemään suhisevia ääniä, ihan niin kuin lennettäisiin.

Unix Airline
    Kaikki tuovat yhden palasen lentokonetta mukanaan kentälle. Sitten kaikki menevät kiitoradalle ja alkavat pala palalta koota konetta, kinastellen jatkuvasti siitä, minkälaista lentokonetta tässä oikein ollaan rakentamassa.

[Poppamies]

Jolpilla hyvä

Rokkibändi eksyi kostean illan jälkeen yön pimeydessä junantaiteille. Hetken raiteita kuljettuaan kitaristi sanoi: -Ovatpa nämä pitkät portaat. Rumpali lisäsi: -Ja noin matalat kaiteet. Basisti lohdutti: -Eipä hätää, hissi on tulossa.

[Predatel]

Lämpöasteikko
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy.

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250 Alkoholi jäätyy.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.

****

Jos käyttöjärjestelmät olisivat lentoyhtiöitä

Dos Airline
    Kaikki työntävät yhdesä lenkoneen ilmaan. Kun kone saadaan liitoon, kaikki hyppäävät kyytiin ja antavat koneen liidellä kunnes se iskeytyy taas maahan. Sitten kaikki taas työntävät ja hyppäävät kyytiin kerta toisensa jälkeen.

Mac Airways
    Jokaikinen lentoemäntä, kapteeni, lastaaja ja lipunmyyjä käyttäytyy samalla tavalla, puhuu samalla tavalla ja on ihan samannäköinen kuin kaikki muutkin. Ja aina kun haluat kysyä jotakin, he kertovat sinulle, että et itse asiassa haluakaan tietää ja sitä paitsi kaikki tehdään sinun puolestsi ilman että sinun pitäisikään tietää, joten pidä sinä pääsi kiinni.

Windows Airline
    Terminaali näyttää tosi hienolta ja värikkäältä, henkilökunta on erittäin ystävällistä ja koneeseen pääsy erittäin helppoa. Ja sujuvan lentoonlähdön jälkeen kone sitten räjähtää tuhannen päreiksi ilman minkäälaista varoitusta.

Fly NT
    Kaikki marssivat yhtä jalkaa kiitoradalle, sanovat yhdessä salasanan ja muodostavat lentokoneen näköisen kuvion. Sitten kaikki istuutuvat päästelemään suhisevia ääniä, ihan niin kuin lennettäisiin.

Unix Airline
    Kaikki tuovat yhden palasen lentokonetta mukanaan kentälle. Sitten kaikki menevät kiitoradalle ja alkavat pala palalta koota konetta, kinastellen jatkuvasti siitä, minkälaista lentokonetta tässä oikein ollaan rakentamassa.

Niin totta tuo windows 

[jalkapuoli]

Kimin kello
Kun Jenni Dahlman ekan kerran  tapas Kimi Räikkösen baarissa, se halus heti mennä jutteleen sen kaa. Sit se  mietti pitkään puheenaihetta, jal opulta se keksi hyvän. Jenni: 'Sul  on magee kello'. Kimi: 'No emmä tiä, täs on sekunttikello ja kompassi,  emmä tiä, sit ontoi tietsikka ja no, mitäs täs nyt muuta, radio, telkkari,  emmä tiä,sit on kamera ja mikroaaltouuni, emmä nyt tiä, cd-soitin, ja sit  täs on kans semmone tutka, jost mä nään et sul ei oo pikkuhousuja  jalassa'. Jenni: 'Sori vaan toi sun tutkas on pikkase väärässä, mulla  nimittäinon pikkarit jalassa'. Kimi: 'Oho, hyvä ku sanoit, täähä  onki tunnin eellä'.

[jalkapuoli]

Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla? -Molemmat ovat vahingonlaukauksia Vermon parkkipaikalla 

[Brooke]

HUONOKUULOINEN PULLONHENKI


Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun
Anteron vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

"Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
"Sain sen pullon hengeltäni" Antero vastasi.
"Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Antero ja avasi
Lasol-pullon,jolloin henki pomppasi esiin.
"Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri,
voit toivoa jotain."

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä
häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin
mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa
Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma
seisoivat.

"Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."

Antero vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25-senttistä junaa?"

[Thrash]

HUONOKUULOINEN PULLONHENKI


Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun
Anteron vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

"Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
"Sain sen pullon hengeltäni" Antero vastasi.
"Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Antero ja avasi
Lasol-pullon,jolloin henki pomppasi esiin.
"Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri,
voit toivoa jotain."

Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä
häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin
mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa
Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma
seisoivat.

"Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."

Antero vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25-senttistä junaa?"

[alzku]

Mies menee baaritiskille ja sanoo baarimikolle: "Näetkö tuon lasin tuolla? Lyön satasesta vetoa, että pystyn kusemaan siihen täältä asti." Baarimikko suostuu mielihyvin, sillä lasi on baarin toisessa reunassa, vähintään 20 metrin päässä. Joten mies aukaisee housunsa ja kusee ympäri baarin lattiaa osuen lähellekkään lasia baarimikon nauraessa samaan aikaan tiskin takana. "Alappa maksaa nyt", baarimikko sanoo vieläkin nauraen. Mies käskee odottamaan hetken, kävelee biljardipöydän luona odottavan miehen luokse, joka ojentaa miehelle 400 euroa. Mies kävelee takaisin tiskille ja ojentaa baarimikolle satasen. "Mikä juttu tuo oli?" baarimikko kysyy mieheltä. "Löin vain hänen kanssa vetoa, että pystyn kusemaan koko baarisi lattialle sinun nauraessa vieressä"
__________________________________________________________________________________________________

Miksi miehet nimeää oman peniksensä?

-Koska emme halua tuntemattoman tekevän 90% päätöksistämme.
__________________________________________________________________________________________________

Mies kävelee baariin sisään krokotiili ja kana kainaloissa. Hän istuu tiskin luo ja tilaa oluen. Sen jälkeen krokotiili sanoo: "Minä otan viskin." "Vau, en ole koskaan kuullut krokotiilin puhuvan", baarimikko ihmettelee. Johon mies: "No ei se osaakkaan, kana on vatsastapuhuja."
__________________________________________________________________________________________________

Miksi naiset teeskentelevät orgasmin?

-Koska he luulevat meidän välittävän.
_________________________________________________________________________________________________

Kuinka monta miestä pitää olla aukaistaakseen kaljan?

-Ei yhtään, sen pitäisi olla jo avattu kun nainen tuo sen.


Siinä muutama teille. (Sori foorumin naiset  )

[Predatel]

Mies menee baaritiskille ja sanoo baarimikolle: "Näetkö tuon lasin tuolla? Lyön satasesta vetoa, että pystyn kusemaan siihen täältä asti." Baarimikko suostuu mielihyvin, sillä lasi on baarin toisessa reunassa, vähintään 20 metrin päässä. Joten mies aukaisee housunsa ja kusee ympäri baarin lattiaa osuen lähellekkään lasia baarimikon nauraessa samaan aikaan tiskin takana. "Alappa maksaa nyt", baarimikko sanoo vieläkin nauraen. Mies käskee odottamaan hetken, kävelee biljardipöydän luona odottavan miehen luokse, joka ojentaa miehelle 400 euroa. Mies kävelee takaisin tiskille ja ojentaa baarimikolle satasen. "Mikä juttu tuo oli?" baarimikko kysyy mieheltä. "Löin vain hänen kanssa vetoa, että pystyn kusemaan koko baarisi lattialle sinun nauraessa vieressä"
__________________________________________________________________________________________________

Miksi miehet nimeää oman peniksensä?

-Koska emme halua tuntemattoman tekevän 90% päätöksistämme.
__________________________________________________________________________________________________

Mies kävelee baariin sisään krokotiili ja kana kainaloissa. Hän istuu tiskin luo ja tilaa oluen. Sen jälkeen krokotiili sanoo: "Minä otan viskin." "Vau, en ole koskaan kuullut krokotiilin puhuvan", baarimikko ihmettelee. Johon mies: "No ei se osaakkaan, kana on vatsastapuhuja."
__________________________________________________________________________________________________

Miksi naiset teeskentelevät orgasmin?

-Koska he luulevat meidän välittävän.
_________________________________________________________________________________________________

Kuinka monta miestä pitää olla aukaistaakseen kaljan?

-Ei yhtään, sen pitäisi olla jo avattu kun nainen tuo sen.


Siinä muutama teille. (Sori foorumin naiset  )

[Sceme]

Minkälainen on moskovalainen hissi? Tsetseni painaa nappia ja kahdeksan kerrosta tulee alas.