Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[=Juku=]

Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut. Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi, että toinenkin poika oli tullut.
- No ei se mikään ihme ole, mulla kun nyt vaan sattuu olemaan sen verran iso ja tehokas 'värkki', onnellinen isä tuumasi. Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
- Jumalauta, sun pitäisi ihan oikeesti nähdä tämä mun 'värkki' , se on kuin....savupiippu, isä leuhkaisi.
- Jaahas, no nyt minä ymmärrän, tuumasi kätilö. Kumartui miehen puoleen ja sanoi hiljaisella äänellä: – Varmaan kannattais nuohota sitä savupiippua useammin, sillä kaikki poikasi ovat mustia.

[=Juku=]

Myyntiedustaja, hallintovirkailija, ja johtaja kävelevät lounaalle, kun he löytävät antiikkisen öljylampun. He hierovat sitä ja henki tupsahtaa ulos. henki sanoi: "Minä annan teille jokaiselle vain yhden toivee3n, jonka toteutan."

"Minä ensin! Minä ensin!" sanoo hallintovirkailija. "Haluan olla Bahamalla, ajaa pikaveneellä, ilman maailman huolia." Puff! Ja hän on poissa.

"Minä seuraavaksi! Minä seuraavaksi!" hokee myyntiedustaja. "Haluan olla Havaijilla, maata rannalla mukanani henkilökohtainen hierojani, loputtomasti Piña Coladaa ja elämäni suuri rakkaus." Puff! Hän on poissa.

"OK, sinun vuorosi" sanoi henki johtajalle.
- "Haluan nuo kaksi takaisin toimistoon lounaan jälkeen."

Tarinan opetus:
Anna aina pomon puhua ensimmäisenä

[moppe]

Uusi munkki oli saapunut luostariin ja apotti kertoili tälle tutustumiskierroksella talon tapoja:

-Jos teille tulee ylitsepääsemättömiä seksuaalisia haluja, niin pihan perällä on tynnyri
jonka kyljessä olevaan reikään voitte tyydyttää tarpeenne kaikkina muina päivinä paitsi tiistaisin.

-Miten niin kaikkina muina päivinä paitsi tiistaisin, kysyi kokelas.

-Koska silloin on teidän vuoronne olla tynnyrissä.

[=Juku=]

Lapin Jouni meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:
- Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?
Jouni tuumasi:
- Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes
munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken.

[jta]

 

[=Siru=]

[=Juku=]

Helsingin vihreät olivat turistimatkalla maaseudulla. He pysähtyivät maatalon pihamaalle katselemaan viereisellä niityllä käyskenteleviä lehmiä. Eräs retkeläisistä alkoi ihmetellä:
- Vieläkö teillä on lehmiä?
- Totta kai, miksi ei olisi? emäntä kysyi.
- Kannattaako se, kun nykyään maitoa saa kaupasta pahvitölkeissä?

[Yyyy2]

 

[=Juku=]

Sattuipa taas Lapissa. Poromiehillä isohko nuotio palamassa lijan- ja makkaranpaistoa varten. Nythän sattuu olemaan Lapin maakunnassa tulipalo ja kulohälytystila. Kuin sattumalta sattui jängällä ajelemaan palopäällikkö ja tietysti tulistui poromiehille: Mitäs te teette, jos tuo nuotio sattuu "Karkaamaan". No poromieshän ei jää sanattomaksi -  Herra Palopäällikkö, jos tuli sattuu kauaks karkaamhan teemma uuvet tulet, turha sen perässä on lähtee juoskshemmhan .

[=Juku=]

Poliisi pysäytti auton levennykselle.
Kuskilla oli illankajossa aurinkolasit päässä, kuten myös turvaistimessa istuvalla n. 4 vuotiaalla pojalla.
Poliisi: Ajokortti ja rekistriote, ja voisitko ottaa nuo lasit pois, nähtäis täsmääkö tää kuva kortin kanssa. Eihän täällä enää aurinko paista.
Poikapa tuumata pärräytti kaukalostaan: Kuule Reinikainen, meillä kovilla jätkillä paistaa aurinko aina.