Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

  • 2451 Vastauksia
  • 367932 Lukukerrat

0 jäsentä ja 1 Vieras katselee tätä aihetta.

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67798
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #100 : La 05.02.2011 14:34:33 »
Rikas kauppias oli erityisen kiintynyt Kalleen.
- Kalle, sinä olet sentään aika mukava poika. Minä voin luvata, että saat tyttäreni ja minä lainaan rahaa niin paljon kuin tarvitset.
- Eikö millään kävisi päinvastoin? tivasi Kalle. Että saan rahat ja lainaan tytärtäsi niin paljon kuin tarvitsen.

Me first (rules of traffic)

*

Poissa jem

  • rasittava pälli
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 29503
  • Karma: +14/-2
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #101 : La 05.02.2011 14:35:19 »
 :lach:

*

Poissa Dakota

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • 6923
  • Karma: +6/-1
  • Sukupuoli: Nainen
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #102 : La 05.02.2011 14:37:53 »
 :lach:

*

Poissa kenny

  • AUDIMIES
  • Ex-Henkilökuntaa
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 35419
  • Karma: +1/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • Jos omenasta on puraistu palanen, jätä se hyllylle
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #103 : La 05.02.2011 23:11:35 »
Kävin viikonloppuna tatuointiliikkeessä   :jepso:

Siellä samaan aikaan Juho Juntunen teki muumipapalle persereikää isolla käsiporalla.

Kyllä muumipappa nautti toimenpiteen jälkeen.
Kun pääsi ensimmäistä kertaa eläessään paskalle    :good:

*

Poissa sartsa

  • Tyhjäntoimittaja
  • Korkattu ja kotiutumassa
  • *
  • 312
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Nainen
  • Arvaa kumpi?
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #104 : Ma 07.02.2011 11:06:28 »
Blondi saunasta tullessaan huomasi, että hän oli unohtanut viedä roskapussin, niinpä hän lähti viemään roskapussia roskapönttöön alasti. Roskiksella blondi huomasi naapurin miehen, hän työnsi äkkiä päänsä roskikseen, jottei häntä tunnistettaisi. Naapurin mies innostui, otti ja nai takaapäin sen koommin kyselemättä. Kotonaan mies sanoi vaimolleen, että et uskokkaan kuinka hyvää tavaraa ihmiset heittävät roskikseen.
Miksi olla vaikea, kun vähällä vaivalla voi olla täysin mahdoton?

*

Poissa jem

  • rasittava pälli
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 29503
  • Karma: +14/-2
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #105 : Ma 07.02.2011 11:09:15 »
 :lach:

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67798
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #106 : Ma 07.02.2011 11:26:58 »
että et uskokkaan kuinka hyvää tavaraa ihmiset heittävät roskikseen.
:think:                                                                               ::hihsmoke
« Viimeksi muokattu: Ma 07.02.2011 11:27:34 kirjoittanut Juku »

Me first (rules of traffic)

*

Poissa IsoPahaJolppi

  • Rohjake
  • Vakiohäirikkö
  • *
  • 8651
  • Karma: +3/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #107 : Ma 07.02.2011 19:24:18 »
Mikä on savolaisen soutujoukkueen mieleisin sponsori?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Saab AERO... (  :facepalm: )
Minä tiedän kaiken, ja jos en jotain tietäisi niin se olisi tarpeetonta triviaa.
Esimerkki väitteeseen: Ford on järjettömän hieno Auto
Tästä kun lähdetään, niin vedetään sellaiset jatkot firman piikkiin ettei omalla kustannuksella tarvii muuta kun oksentaa -Rak.mest. paaluttajaspesialisti Timo Harjakainen

*

Poissa Señorita iCola

  • Hijo de Puta
  • Modenraato
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 73265
  • Karma: +53/-2
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #108 : Ma 07.02.2011 19:25:38 »
 :psycho:
Menestykseen on kaksi sääntöä:
1. Älä koskaan paljasta kaikkea.

*

Poissa PajakkiVasseli.com

  • Mc Kaljakoppakuoriainen
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 90062
  • Karma: +97/-1
  • Sukupuoli: Mies
  • Hondahuora
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #109 : Ma 07.02.2011 19:44:48 »
 :lach:
Foorumi on kuin sima, kaikki käy osa on rusinoita ja passeli on vahingossa sekaan eksynyt luumu.... :think: :psp:

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67798
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #110 : Ma 07.02.2011 23:17:01 »
Talvisodan jälkeen venäläisiltä kysyttiin miksi he pommittivat Porvoota.
Vastaus: "Sehän on pääkiihottaja Runebergin koti."


kertailin vanhoja ja sattui hyvä savolaisvitsi
https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.msg941064#msg941064
« Viimeksi muokattu: Ti 08.02.2011 13:13:50 kirjoittanut Juku »

Me first (rules of traffic)

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67798
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #111 : Ti 08.02.2011 14:10:59 »
Kirje äidille

Äiti menee tyttärensä huoneeseen ja huomaa kirjeen sängyllä. Vapisevin käsin hän lukee:
Suruissani ilmoitan että karkasin tänään uuden poikaystäväni kanssa.
Löysin intohimoni kohteen tuosta miehestä, jolla on niin paljon tatuointeja, lävistyksiä ja se iso moottoripyörä!
Mutta ei se ole se ainoa asia, äiti. Olen raskaana ja Ahmed sanoi että meistä tulee tosionnellisia kun
asustelemme hänen asuntovaunussaan metsässä! Hän haluaa kanssani paljon lapsia ja sehän on minunkin haaveeni.
Olen myös oppinut ettei marihuana vahingoita ketään ja siksi tulemmekin kasvattamaan sitä metsässä sekä itsellemme että Ahmedin kavereille - he taas toimittavat meille vastapalveluksena niin paljon kokaiinia ja ekstaasiakuin tarvitsemme.
Sillä aikaa rukoilemme että lääketiede keksii pian lääkkeen AIDSiin, sillä Ahmedin olo alkaa toisinaan olla jo melkoisen huono. Hän
ansaitsisi paremmat lääkkeet!
Älä murehdi, äitini, sillä olen jo 15 ja osaan pitää itsestäni huolta!
Tulen käymään jonain päivänä niin voit tutustua lapsenlapsiisi!
Tyttäresi Johanna.

P.S. Äiti rakas, minä kiusasin sinua. Olen naapurissa.
Halusin vain kertoa sinulle että maailmassa on pahempiakin asioita kuin koulusta saamani kirje ja jälki-istuntolomake jotka ovat koulupöytäni ylimmssä laatikossa. Rakastan sinua! "

Me first (rules of traffic)

*

Poissa sartsa

  • Tyhjäntoimittaja
  • Korkattu ja kotiutumassa
  • *
  • 312
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Nainen
  • Arvaa kumpi?
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #112 : Ke 09.02.2011 14:59:48 »
Miehen G-piste sijaitsee tarkalleen ottaen silmien välissä.
Siihen kun vetäisee pesismailalla niin varmasti lähtee taju.
Miksi olla vaikea, kun vähällä vaivalla voi olla täysin mahdoton?

*

Poissa =Lutris=

  • Oman elämän macgyver
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 45862
  • Karma: +24/-3
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #113 : To 10.02.2011 18:50:23 »
Kotiapulainen löysi käytetyn kumin sängyn alta.
Perämetsien tytöllä ei ollut viimeisimpiä tietoja tekniikan hienouksista,
koska totesi, että "onpa naitu kovasti, kun on vitusta vuori lähtenyt"  :drag:
« Viimeksi muokattu: To 10.02.2011 18:50:47 kirjoittanut per.saukko »
Ennemmin huonoa huumoria kuin ei huumoria ollenkaan
Huonoa makua ja riman alituksia jo vuodesta 1964 lähtien
Paskan myivät
Paskaa huumoria jo vuodesta 1964

*

Poissa PerjantaiPuli

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • 946
  • Karma: +0/-0
  • Ehkä otin, ehkä en !
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #114 : To 10.02.2011 19:17:56 »
Antero EI suosittele naisen kanssa yhteenmuuttamista, ymmärrän  :drunk:  :drunk:


En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös
näin:Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät niitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa
oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa
renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka
perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain
vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan
kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä
purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo aniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä.

Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja
pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne
sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska
sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos
kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan
sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä
HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa
tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla
pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se
koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se
tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan
näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla parikaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen
kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi
hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin

Antero


*

Poissa The One

  • Mr. Tampax
  • Tuoretta lihaa
  • *
  • 38
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #115 : Pe 11.02.2011 00:47:23 »
Mitä korealainen sanoi kun huomasi autonsa varastetuksi?
- No Kia.
Kaikki muu paitsi moottorikelkkailu on turhaa.

*

Poissa PerjantaiPuli

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • 946
  • Karma: +0/-0
  • Ehkä otin, ehkä en !
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #116 : Ke 16.02.2011 13:14:11 »
Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille
epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:
"Jos saatte viikossa vähintään 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla".

Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat
heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.

Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison
ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä
huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä
on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"

Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä
piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persereikäsi
ennen vankilaa..."  :oho:  :oho:

*

Poissa PerjantaiPuli

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • 946
  • Karma: +0/-0
  • Ehkä otin, ehkä en !
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #117 : Ke 16.02.2011 13:22:27 »
Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat siitä, että kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija.

Clinton aloitti ja sanoi, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit.

Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit.

Ahtisaari taas vastasi, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma poikansa Marko ei uskaltanut mennä sinne.  :bonjour:  :alokas:  :alokas:

*

Poissa Señorita iCola

  • Hijo de Puta
  • Modenraato
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 73265
  • Karma: +53/-2
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #118 : Ke 16.02.2011 16:00:36 »
-Mikä on sininen, puussa ja napsuttelee?


-Mustekynä  :psp:
Menestykseen on kaksi sääntöä:
1. Älä koskaan paljasta kaikkea.

*

Poissa Morgan

  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • 3894
  • Karma: +5/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • MORRE
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #119 : Ke 16.02.2011 21:20:07 »
TOSI POIKAMIES KERTOO

MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat.
Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista
yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina
sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit
kerran kuussa. Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se
pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin.

Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,
huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen
suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja
savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja
metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen
tulppaani."

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän
epäilen sitä Kejosta kyllä homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa
ja sillä on vielä tietokonekin.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa
käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää
päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.

Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa.

Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä
hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se
pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa
autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun
koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara
tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli
sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.

Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki
mausteet, extra sipuli ja maitoa.
Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se
takapenkkiläinen kanssa.
Se sanoi junassa syöneensä. Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja
nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa,
enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen
pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet
koiraan ja eikun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa
ennen kuin oltiin kotipihassa.

Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma,
että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta
estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta"
kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta,
luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin
perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari
soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan
ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin
lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista
hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.

Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin
sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä
tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota
takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että
meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja
kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen
naisella olla kohallaan.

Ja ulukonäkö tietenki.
Homo halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" homo kysyy. "Neliveto kulkee paskassa paremmin

*

Poissa kenny

  • AUDIMIES
  • Ex-Henkilökuntaa
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 35419
  • Karma: +1/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • Jos omenasta on puraistu palanen, jätä se hyllylle
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #120 : Ke 16.02.2011 22:57:30 »
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison Kassinsa
tiskille ja tilasi oluen.
Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin Ajan
kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"
Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!
No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin Olikin
30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko Tiedusteli tietenkin,
että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki Ja
jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa?
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.

Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin
Alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja
lisääää..

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, NYT Lampunhenki
on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - luuletko sä
SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!

*

Poissa Josse

  • Hajuton, Väritön, Mauton
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 30112
  • Karma: +21/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • Ei todellakaan passaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #121 : Ke 16.02.2011 23:01:52 »
 :rofl:
WARNING:

This post may contain absolute bullshit. Viewer discretion necessary !

*

Poissa Jarre

  • Modenraato
  • Pakkohoitotapaus
  • *
  • 106914
  • Karma: +47/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #122 : Ke 16.02.2011 23:11:53 »
 :lach:
Carpe Natem

*

Poissa Kessimies

  • Tuoretta lihaa
  • *
  • 22
  • Karma: +0/-0
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #123 : Su 20.02.2011 14:17:59 »
Miksi sanotaan mannea joka seuraa sinua kaikkialle?
-Personal Raineriksi
''Suck my dick''
       -Ron Jeremy

*

Poissa NaiNeN

  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 54058
  • Karma: +25/-1
  • Sukupuoli: Nainen
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #124 : Su 20.02.2011 16:44:57 »
 :lach:
Sekoitan ruokaani Kitekattia. Mainoksen mukaan se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.


Quidquid latine dictum sit, altum videtur. Futue te ipsum.

 


alternate login