Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

  • 2437 Vastauksia
  • 361971 Lukukerrat

0 jäsentä ja 1 Vieras katselee tätä aihetta.

*

Poissa Anapolikki

  • Fanaattinen Lutkuttaja
  • Ylläpipopää
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 63354
  • Karma: +90/-4
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1250 : Ma 26.08.2013 15:19:36 »
Tytär ja äiti olivat saunassa. Tytär äidille:
-Äiti, koska saan tuollaiset kumpurat tisseihin?
-Siihen menee vielä aikaa, kulta pieni.
Äiti vastaa. Tytär jatkaa:
-Entä koska saan tuollaisen karvoituksen haarojen väliin?
-Siihen menee vielä enemmän aikaa.
Sitten tuli isä saunaan, tytär kysäisee isältä:
-Koska saan tuollaisen roikkuvan kapistuksen haarojeni väliin?
Isä siihen:
-Heti kun äiti lähtee saunasta.
Note to self: Älä avaa Tuomarin triidejä. Mielessä pyörii nyt vain ihmistuhatjalkaiset, paskan syöminen ja höpsähtäneet lääkärisedät.

Mie eilen mietin että mitäköhän tuommonen vankilapsykiatri sanois Tuomarista  :think:


*

Poissa Jarre

  • Modenraato
  • Pakkohoitotapaus
  • *
  • 106814
  • Karma: +47/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1251 : Ma 26.08.2013 18:59:28 »
 :psylach:
Carpe Natem

*

Poissa Señorita iCola

  • Hijo de Puta
  • Modenraato
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 73265
  • Karma: +53/-2
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1252 : Ma 26.08.2013 19:06:26 »
Johan tuo täältä kerran siirrettiin kukkahattuvitsitriidiin  :psp:
Menestykseen on kaksi sääntöä:
1. Älä koskaan paljasta kaikkea.

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67667
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1253 : Ma 26.08.2013 21:14:22 »
Rouva Nieminen oli saanut hikan. Hikka oli epätavallisen sitkeä joten hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi epätavallisen neuvon:
- Sitokaa rusetti rinnanpään ympäri.
Rouva Nieminen oli ihmeissään mutta teki kuten oli käsketty. Ja hikka loppui samantien.
Pari viikkoa myöhemmin herra Nieminen oli ollut juhlimassa ja tuli kotiin huonossa kunnossa, hiipi makuuhuoneeseen, rojahti
vuoteelle ja sammui saman tien. Mutta sitten hän alkoi sellaisen nikottelun että ruova Nieminen ei saanut unta.
Rouva Nieminen yritti samaa keinoa kuin itsellään mutta ei saanut solmittua rusettia herra Niemisen rinnanpään ympäri, joten hän
sitoi sen herra Niemisen kullin ympäri. Ja nikottelu loppui saman tien.
Aamulla herra Nieminen heräsi, katseli edessään törröttävää rusettia ja totesi:
- Minulla ei ole aavistustakaan missä olen ollut ja mitä olen tehnyt... mutta hienon palkinnon minä olen silti saanut...!

Me first (rules of traffic)

*

Poissa Kiljutron

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • 7232
  • Karma: +33/-1
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1254 : Ma 26.08.2013 23:55:03 »
Tytär ja äiti olivat saunassa. Tytär äidille:
-Äiti, koska saan tuollaiset kumpurat tisseihin?
-Siihen menee vielä aikaa, kulta pieni.
Äiti vastaa. Tytär jatkaa:
-Entä koska saan tuollaisen karvoituksen haarojen väliin?
-Siihen menee vielä enemmän aikaa.
Sitten tuli isä saunaan, tytär kysäisee isältä:
-Koska saan tuollaisen roikkuvan kapistuksen haarojeni väliin?
Isä siihen:
-Heti kun äiti lähtee saunasta.
:rofl:

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67667
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1255 : Ti 27.08.2013 17:33:45 »
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.
« Viimeksi muokattu: Ti 27.08.2013 17:44:32 kirjoittanut Juku »

Me first (rules of traffic)

*

Poissa Örtzi

  • Törky Möykky
  • Ex-Henkilökuntaa
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 29872
  • Karma: +16/-1
  • Sukupuoli: Mies
  • edwofa0.svnk
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1256 : To 29.08.2013 08:34:47 »
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat.
Kyl siit kaffekermat saa, sano piika ku sonnia lypsi.


*

Poissa Kiljutron

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • 7232
  • Karma: +33/-1
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1257 : To 29.08.2013 09:02:46 »
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.
Vähemmän kuin yhden kerran  :think:
« Viimeksi muokattu: To 29.08.2013 09:03:44 kirjoittanut joku muu yksinkertainen »

*

Poissa Jarre

  • Modenraato
  • Pakkohoitotapaus
  • *
  • 106814
  • Karma: +47/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1258 : To 29.08.2013 16:20:13 »
Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää
päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä,
vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen,
muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin
lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen
eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut
mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.
Carpe Natem

*

Poissa Kiljutron

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • 7232
  • Karma: +33/-1
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1259 : To 29.08.2013 16:24:41 »
Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää
päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä,
vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen,
muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin
lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen
eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut
mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.
  :rofl:

*

Poissa Donkey

  • Stallion
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 23533
  • Karma: +9/-1
  • Sukupuoli: Mies
  • Ylin monsterinmetsästäjä
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1260 : Pe 30.08.2013 16:30:09 »
Miks jääkiekkokaukalon kulmat on pyöristetty?
- Ettei Ilves kuseskelis nurkkiin.

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
- Kameli voi olla viikon juomatta.
Somelainen sataprosenttinen vika :psp:

I'll never leave you lonely,
I'll be there tryin' to grab and hold, yeah,
I'm not the nicest guy you know
- Lordi - Not the nicest guy -

Setä ei vittuile, setä neuvoo :psp:

Hakuna matata, motherfucker! :pokeri:

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67667
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1261 : Pe 30.08.2013 18:15:24 »
Mistä on tehty maailman vanhin ja äänekkäin kovaääninen?
- Kylkiluusta.

https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=62031.msg2401666#msg2401666
« Viimeksi muokattu: Pe 30.08.2013 18:16:23 kirjoittanut Juku »

Me first (rules of traffic)

*

Poissa peter

  • Bittihippi
  • Ylläpipopää
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 47926
  • Karma: +37/-1
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1262 : Pe 30.08.2013 23:34:58 »
Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

*

Poissa Rudolf Käki

  • Kurjuuden kuningas
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 16707
  • Karma: +13/-1
  • Sukupuoli: Mies
  • Harkintakyvytön, epäkypsä, retorisesti alamittaine
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1263 : La 07.09.2013 15:00:06 »
Hyvä, paha ja paniikki

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen.

Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.

Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.

Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
Paniikki: Hän on uhri.

Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.

Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.

Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.

Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Hän on homo.

Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.

Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.

Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.

Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.

Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tapaat poikasi siellä
Paniikki: Tyttäresi on illan pääesiintyjä.

Hyvä: Poikaystäväsi treenaa.
Paha: Mahtuakseen vaatteisiisi.

Hyvä: Autostasi "loppuu bensa" juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.

Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.

Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.

Hyvä: Naapurisi voimistelee alasti takapihallaan.
Paha: Hän painaa 120 kiloa.

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.

Hyvä: Vaimosi on vuokrannut pornovideon.
Paha: Tyttäresi on pääosissa.

Hyvä: Vaimosi pitää ulkoilmaseksistä.
Paha: Asutte keskustassa.

Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.

Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa.

*

Poissa Josse

  • Hajuton, Väritön, Mauton
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 30112
  • Karma: +21/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • Ei todellakaan passaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1264 : La 07.09.2013 15:07:03 »
 :psycho:
WARNING:

This post may contain absolute bullshit. Viewer discretion necessary !

*

Poissa NaiNeN

  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 54058
  • Karma: +25/-1
  • Sukupuoli: Nainen
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1265 : Su 08.09.2013 11:55:11 »
Aika hyviä  :psycho:
Sekoitan ruokaani Kitekattia. Mainoksen mukaan se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.


Quidquid latine dictum sit, altum videtur. Futue te ipsum.

*

Poissa Rudolf Käki

  • Kurjuuden kuningas
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 16707
  • Karma: +13/-1
  • Sukupuoli: Mies
  • Harkintakyvytön, epäkypsä, retorisesti alamittaine
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1266 : Su 08.09.2013 20:45:09 »
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli
löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes
miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi
takaisin sanomatta sanaakaan.

Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....

Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille antaa....

*

Poissa Kiljutron

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • 7232
  • Karma: +33/-1
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1267 : Ma 09.09.2013 14:48:40 »

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

*

Poissa nyyyps

  • Työpaikan Timppa
  • Pakkohoitotapaus
  • *
  • 133747
  • Karma: +97/-0
  • valmis insi nööri
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1268 : Ma 09.09.2013 15:17:19 »

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Ei.

*

Poissa Susey

  • OptimistiJolla
  • Modenraato
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 59123
  • Karma: +102/-4
  • Sukupuoli: Mies
  • Hetivalmis metrimuna
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1269 : Ma 09.09.2013 15:57:18 »

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Äpäriä. Äpäröitä. Äpäräjä. Äpärättejä. Äpäräänsäkäänköhän :pepsiesala:

*

Poissa Josse

  • Hajuton, Väritön, Mauton
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 30112
  • Karma: +21/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • Ei todellakaan passaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1270 : Ma 09.09.2013 16:00:40 »

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Äpäriä. Äpäröitä. Äpäräjä. Äpärättejä. Äpäräänsäkäänköhän :pepsiesala:
Äpäräänsäänkäänköhän  :think:
WARNING:

This post may contain absolute bullshit. Viewer discretion necessary !

*

Poissa Donkey

  • Stallion
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • 23533
  • Karma: +9/-1
  • Sukupuoli: Mies
  • Ylin monsterinmetsästäjä
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1271 : Ma 09.09.2013 16:59:07 »

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Äpäriä. Äpäröitä. Äpäräjä. Äpärättejä. Äpäräänsäkäänköhän :pepsiesala:
Äpäräänsäänkäänköhän  :think:
Äpärältäänsäänkäänköhän  :think:
Somelainen sataprosenttinen vika :psp:

I'll never leave you lonely,
I'll be there tryin' to grab and hold, yeah,
I'm not the nicest guy you know
- Lordi - Not the nicest guy -

Setä ei vittuile, setä neuvoo :psp:

Hakuna matata, motherfucker! :pokeri:

*

Poissa Neponen

  • Shamaani
  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • 4889
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • Death Race
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1272 : Ma 09.09.2013 23:33:00 »
Renki oli saanut pestin syrjäisestä maatalosta jossa oli vanha isäntä sekä nuorehko vaimo ja isännän 2 nuorta tytärtä. Renki oli heti alkuunsa rehkinyt pellolla hevosten kanssa kun isäntä kysäisi kiinnostaisiko renkiä nauttia kuumasta saunasta ja viileästä sahdista. renki ei paljon miettinyt ja suuntasi kohti saunaa. heiteltyään löylyä tovin, isäntä itse saapui saunaan sahti pönikkä mukanaan ja niin pojat jauhoivat apulantaa.
Kotvasen päästä isäntä nousi lauteilta ja varoitti renkiä että tulisi saunasta ulos ennen keskiyötä. Renki nauroi ja heitti lisää löylyä.

Aikansa löylyä heiteltyään ja ryypättyään, renki sammui lauteille ja tumma varjo hiipi sisään ja laittoi oven säppiin. Renki havahtui huomatessaan että hänen vieressään istui itse vanha kehno.

Renki: iltaa, kuules veikkonen, etkai sie vaan aijo jottain pahoo.
Paholainen: hehheh, kuuleppas kuolevainen, kukaan ei ole vielä selvinnyt löylyn heitto kisasta minua vastaan. Jos voitat lupaan tilan ja naiset sinulle. Jos häviät niin joudut kannustamaan Porin ässiä koko loppueleämän ja saan sielusi.
Renki: En haluaisi kerskua, mutta en minäkään ole koskaan hävinnä kellekkään.


Ja niin alkoi infernaalinen löylyn heittokisa ja lauteet alkoivat höyrytä ja uuni hohkaa mansikkana kun kaksi jäärää ottivat yhteen. Renki ja paholainen heittivät vettä kiukaalle uudestaan ja uudestaan kunnes renki ei enää jaksanut. Paholainen oli saanut sielunsa ja porin ässät uuden vastahakoisen fanin.

Aamulla isäntä mursi saunan oven ja huomasi kauhukseen rengin jolla oli tyhjä katse ja kädessään nuutunut saunavihta. 
Isäntä: voe Helvetti siun kanssa, kloppi jos oisit tullunna ulos aikasemmin niin olisit saanut muat ja pellot eikä tartteis ässiä kannattaa.

Huhutaan että yhä vieläkin keskellä korpea hylätyn maatalon vieressä hohkaa vanha sauna joka odottaa uuttaa saunojaa.
« Viimeksi muokattu: Ti 10.09.2013 14:41:28 kirjoittanut Neponen »
“A turbo: exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens and you go faster.”

*

Poissa Kiljutron

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • 7232
  • Karma: +33/-1
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1273 : Ti 10.09.2013 11:20:56 »
Miksi muslimiopiskelija myöhästyi luennolta? Hän nukkui pommiin.

(keksin ite  :psp: )

*

Poissa =Juku=

  • sekamies
  • Vieroituksen tarpeessa
  • *
  • 67667
  • Karma: +40/-2
  • Sukupuoli: Mies
  • Minä itse! vain minä itse? vain???
    • jos joku joskus jotakin...
Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
« Vastaus #1274 : Ti 10.09.2013 11:30:37 »
Pikku-Hukka ryntää kiihtyneenä isänsä luo:
- Isä, isä, hän huutaa, kutsu äkkiä ambulanssi! Äidiltä luiskahti
molemmat keuhkot ulos puserosta, kun hän kumartui!

Me first (rules of traffic)