löylyttäjän chiliä?

[furioso]

tulista kumminkin..

[Löylyttäjä]

tulista kumminkin..

Siinä on jollain ollut staattista sähköä housuissa kun on pieraissut.

[Tieko]

tulee vielä palovammoja

[Kalikka]

Sanotaan tähän väliin ennen kuin kovin moni nuori (miksei vanhempikin) käy kokeilemassa samaa.

Normaalin ihmisen persiissä ei ole takaiskuventtiiliä. Tarina kertoo jonkun herrasmiehen tästä syystä seeneen palovammoja paksusuoleen. Eipä hätää, normaalioloissa happi puuttuu suolesta, joten palo ei pala.

[Diver]

Sanotaan tähän väliin ennen kuin kovin moni nuori (miksei vanhempikin) käy kokeilemassa samaa.

Normaalin ihmisen persiissä ei ole takaiskuventtiiliä. Tarina kertoo jonkun herrasmiehen tästä syystä seeneen palovammoja paksusuoleen. Eipä hätää, normaalioloissa happi puuttuu suolesta, joten palo ei pala.

Mun perseessä on takaiskuventtiili

[Löylyttäjä]

Sanotaan tähän väliin ennen kuin kovin moni nuori (miksei vanhempikin) käy kokeilemassa samaa.

Normaalin ihmisen persiissä ei ole takaiskuventtiiliä. Tarina kertoo jonkun herrasmiehen tästä syystä seeneen palovammoja paksusuoleen. Eipä hätää, normaalioloissa happi puuttuu suolesta, joten palo ei pala.

Mun perseessä on takaiskuventtiili

[L D]

Sanotaan tähän väliin ennen kuin kovin moni nuori (miksei vanhempikin) käy kokeilemassa samaa.

Normaalin ihmisen persiissä ei ole takaiskuventtiiliä. Tarina kertoo jonkun herrasmiehen tästä syystä seeneen palovammoja paksusuoleen. Eipä hätää, normaalioloissa happi puuttuu suolesta, joten palo ei pala.

Mun perseessä on takaiskuventtiili

Minä käytän tulppaa 

[spertti]

Tarina kertoo jonkun herrasmiehen tästä syystä seeneen palovammoja paksusuoleen.

Tässä myös "mukava" tarina suolikaasuihin liittyen.

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.
"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake Cityn palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:
-"Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

-"Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

-Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

-Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

-Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

-Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää... meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

-Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

-Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

-Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

-Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?

[furioso]

kaikenlaisia tarinoita..

[Lexa]

Saa se tuossa koreilla, mutta pakko mainita että löyty boordilta jo aiemminkin.

https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=7126.0