Keräilläänpäs vitsejä

[furioso]

lisää vain..

[PerjantaiPuli]

Ei nää oo hetkeen loppumassa , mutta pidetään pien huili että joku muukin saa mahdollisuuden 


Nainen meni lääkärille.

"Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?

"Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos".

"Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen"?

Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.

Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:     

"Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!".

[-]

Laatutavaraa. 

[Micko™]

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
-Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti

Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.

[Sami Kuupas]

- Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?

- Se kun palkka putoaa puoleen. 

[Micko™]

Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa televisiseon.Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto.

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello,jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto.

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itasiassa köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta.

Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Lähde: HKR, pysäköintipalvelukeskus.

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: äidinkielen opettajien liitto.

Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28%siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta. Lähde: Poliisi.

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itseasiassa pesäpallon innokkaita ystäviä. Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto.

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa. Lähde: Poliisi, Pasilan löytötavaratoimisto.

Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi. Lähde: Europol.

Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa perusmatematiikkaa

[Sami Kuupas]

Mies tuli kotiin ja käski vaimoaan riisuutumaan ja asettumaan peilin eteen käsilläseisonta asentoon. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt
olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä
vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Mies sanoi: -Kyllä ne työkaverit oli oikeassa. Ei mulle parta sopisi!

- Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä vitussa se kiekko taas on!"

[Micko™]

Elämäntotuuksia - kolme opetusta
Opetus numero Yksi:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??"
Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.



Opetus numero Kaksi:
Kalkkuna jutteli härän kanssa.
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.



Opetus numero Kolme:
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:
Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

[PerjantaiPuli]

Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa
jokailtaista sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös
potilaan haaroja. Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan
naisessa pientä liikettä. Hoitaja kertoi havainnostaan
hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti potilaan aviomiehelle
tapahtuneesta.

Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan
aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi
suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan
aviovaimon heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui
sermien taakse vaimonsa vuoteen reunalle.

Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin ulkopuolelle seuraamaan
monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu. Hetken
kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta
sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät
suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.

Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies
veteli housuja jalkaan ja totesi:

- "Tais tukehtua".   

[RK62]

Oli kerran metsästäjä, joka halusi lähteä testaamaan uutta haulikkoaan
läheiseen takametsään. Hän pakkasi muutaman paksin hauleja
selkäreppuunsa,heitti haulikon olalleen ja innokkaana
suunnisti suurten kuusten katveeseen.

Aikansa taivallettuaan ja kuullosteltuaan metsän ääniä, hän saapui
suurehkolle metsäaukealle. Aukea oli muuten kellertävän
heinän peitossa ja aivan puuton lukuunottamatta keloa männyntynkää, joka seisoi sen
keskellä.

Metsästäjä tarkasteli keloa matkan päästä ja huomasi sen
kylkien olevan
täynnä luodinreikiä. "Kuka ihme nyt pelkkää keloa ampuisi?" Metsämies
mietti ja meni katsomaan puuta lähempää. Hän havaitsi kelon kyljessä
suurehkon reiän ja uteliaisuuttaan työnsi siitä päänsä sisään. Samassa
metsänpeikko tarttui metsästäjää korvista. "Ota suihin." Peikko vaati
pitäen samalla metsämiestä tiukasti korvista kiinni. "En ota."
Metsästäjä vastasi. "Ota kerran suihin, niin päästän
korvistas irti ja saat mennä."Peikko ehdotti.

Metsämies tunsi olevansa ansassa ja tovin mietittyään päätti ottaa
peikon kalun suuhunsa, jotta pääsisi pinteestä. Peikko alkoi
vetkuttaa lantiotaan ripeään tahtiin ja samalla kiimoissaan hoki;
"Taijat tykätä tästä?! Taijat tykätä tästä?!" Aikansa
vetkutettuaan peikko
ärjäisi kovaan ääneen ja päästi mahtavan lastinsa metsämiehen
suuhun.

Lauettuaan peikko lupauksensa mukaisesti päästi metsästäjän korvista
irti. Metsämies kimposi vapauduttuaan irti kelon reiästä ja räki
mällit suustaan pihalle. "Ja ny sää metsänpeikko kualet!" Mies huusi
raivoissaan ja tarttui haulikkoonsa ampuen molemmat piiput
keloa kohti.
Se ei vielä riittänyt, vaan latasi uudemman ja uudemman kerran, niin
kauan kunneskaikki panokset olivat loppuneet. Kelo oli entistäkin
reikäisempi ja metsän täytti hiljaisuus. "Kuolikohan se?" Metsämies
tuumaili itsekseen ja koska halusi varmistua asiasta meni katsomaan
keloa lähempää. Varovasti metsästäjä työnsi päänsä samaisesta reiästä
sisään ja samassa Metsänpeikko tarttui häntä korvista sanoen;
"Nonni, mähän sanoin että taijat tykätä tästä."