Keräilläänpäs vitsejä

[Narre81]

Tässä pari..

Mummo päätti päättää päivänsä ampulla itseään sydämmeen, mutta ei muistanut missä sydän sijaitsee, koska kärsi dementiasta. niinpä hän soitti lääkärille varmistaakseen asian, lääkäri vastasi "vasemman rinnan kohdallahan se sydän yleensä sijaitsee"
seuraavan päivän lehdessä oli artikkeli "vanhus ampui pistoolilla itseään jalkaan".

Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. "Melkein joka ilta?",yllättyy toinen. "Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"

Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta. Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa uhkaavan tilanteen ja sammuttaa hevosen.

[PerjantaiPuli]

Patu ajeli pikkutiellä moottoripyörällä ja törmäs satakieleen.

Katteli peilistä kun linturaukka jäi tielle makaamaaan,
kääntyi ja kokeili että täähän on vielä elossa. Laittoi
takin taskuun , vei kotiinsa , laittoi linnun pieneen häkkiin, antoi leipäpalan ja vettä.

Satakieli heräili , katteli että on kalteria , leipää ja vettä meni paniikkiin ja huus:

"Ei saatanan saatana, MÄ TAPOIN SEN PRÄTKÄJÄTKÄN" 

[jalkapuoli]

Mikä on vihreä ja haisee sialle ?? Kermitin keskisormi

[PerjantaiPuli]

Siili oli puun alla ja puusta kuului kaiken aikaa:

"Kiva olla sika, kiva olla sika"

Siili kurkkas ylöspäin ja kappas, orava hihhuloi oksalla
huutelemassa.
Siili huusi oravalle:

"Et sä oo mikään sika , sä oot orava"

Orava vaan jatkoi:

"Kiva olla sika , kiva olla sika"

Siili hermostui ja huus taas:

"Usko nyt jo jumalauta , sä oot orava etkä sika"

Orava laskeutui maahan , raiskas siilin siihen paikkaan,
kiipes takas puuhun ja jatkoi:

"Kiva olla sika , kiva olla sika"   

[paavo]

Mistä lie jutut, kiva niitä on lukea!

[tintin]

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
  Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
  Moomma oikias,tootta vääräs,noon aivan mettäs!

          ***

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista
alkoi moinen peput ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä
töitä teen!

          ***

[Sami Kuupas]

Kimmo oli kelteisillään kotilaiturilla paistattelemassa päivää. Saadakseen suloisen Pohjolan auringon lämpöä myös selkäpuolelle,
hän kääntyi päinmakuulle. Laiturin laudoitus oli sen verran harva, että Kimmon meisseli solahti väliin ja roikkui siellä houkuttelevasti
- niin houkuttelevasti, että laiturin alla köllöttelevä metrinen hauki ei voinut vastustaa kiusausta. Hauki ponkaisi vedestä ylös ja
napsautti leuat lujasti kiinni nahkahissiin. Kimmo ponkaisemaan ylös tuskasta huutaen, mutta hauki ei irrottanut otetta.

Hauki oli niin iso, että se ei mahtunut laudoituksen välistä. Näin fagotti joutui ylivoimaisen rasituskokeen uhriksi ja katkesi jääden
hauen leukoihin. Hauki tipahti takaisin järveen jordelli suussaan,ja lähti lounastamaan perheen kanssa.

Kimmo kiidätettiin ambulanssissa sairaalaan aivan epätoivoisena tyyliin:
"Ei ole sladdia enää! Mikä eteen!?" Kirurgi rauhoittelemaan, että kyllä tässä vielä eteen ottaa, ja kertoi:
"Meillä on tällainen uusi metodi" ja otti pakastimesta nuoren elefantin kärsän, palttiarallaa 40-senttisen.
Kirurgi tikkasi kärsän Kimmon nivusiin, ja kaikki meni hyvin - veri rupesi kiertämään.

No, parin kuukauden päästä Kimmo oli treffeillä hehkeän neidin kanssa. Jo illallispöydässä housuissa alkoi tuntua painetta,
mutta koska ompeleet aristivat vieläkin, oli Kimmon avattava vetskari. Salamannopeasti kärsä ponnahti esiin, nappasi
leipäkorista sämpylän, ja vilahti takaisin housuihin.

Neiti oli haltioissaan:
"Voi jumpe! Voitko tehdä tuon uudestaan?"
Kimmo vastasi:
"Muuten kyllä, mutta kun perseeseen ei mahdu toista sämpylää!"

[paavo]

Jeps

[tintin]

Suomalainen pääsi taivaaseen. Siellä oli paljon kelloja eri maista ja ne kaikki kävi eri aikaa.
Suomalainen kysyi Jumalalta, "miksi nuo kaikki kellot käy eri aikaa? Eihän siinä ole mitään järkeä!"
Jumala vastasi, "Viisari liikahtaa aina yhden pykälän kun yksi homo kuolee!"
Suomalainen mietti vähän aikaa ja kysyi, "No missäs se ruotsalaisten kello sitten on kun sitä ei näy missään?
Jumala vastasi, "Se on tuolla vessassa tuulettimena."
         ***

[paavo]