Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Olipa kerran himonussijakukko nimeltään Günter.

Se pöräytteli kaikki kanat kanalassa ja karkas metsään.
Siellä se pani teeret,pyyt ja mikä nyt eteen sattui
tulemaan.

Isäntä ajatteli jo että nyt on talon paras kukko kuollut kun
ei oo näkynyt moneen päivään, mutta viikon päästä isäntä
katteli keittiön ikkunasta kun joku siipirikko laahautuu
pihaa kohti.

Günterhan se sieltä tuli, mutta isännän harmiksi kukko
kaatui suorilta jaloilta pihamaalle.

Isäntä kävi pistolapion ja alko kaivamaan hautaa
superkukolle, jolloin Günter raotti toista silmää ja sanoi:

"Mee jätkä vittuun sen lapion kans , toi kanahaukka lähestyy
kokoajan"

[PerjantaiPuli]

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä
Cosmopolitania.

Emäntä totesi isännälle:

"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs
meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?"

Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään
karvalakin päähänsä ja lähti ulos. Emäntä ihmettelemään,
mistä se nyt noin suuttui.

Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.

"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan
varma, mutta se nyt vinkuu aina
muutenkin!"



Mies sai lääkäriltä paketin viagraa.
Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään, tämän puhuva papukaija soi
koko paketin.

Lääkkeen mahdollisesta vaikutuksesta pelästyneenä mies
laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään".

Mies muisti linnun vasta puolen tunnin kuluttua ja luuli
löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun,
mutta mitä vielä!

Kun mies avasi pakastimen, sisällä oli
hikeä pyyhkivä lemmikki, joka kysyi:

"Uskotko jos sanon, että pakastebroileri ei helpolla levitä
koipiaan!"

[peter]

Hehee 

[Betonishamaani]

  

[PerjantaiPuli]

Rekka-Pekka käveli baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:

- Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen
kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle
tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja
sanoi:

- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan
kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:

- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:

- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa
22-metristä rekkaa taskuun, mutta paikka oli sen verran
tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa
torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen.
Sitten se kuski alkoi näytellä
käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli
rekkani nupille ja kiskaisi oven auki.

"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!",
kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:

"Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin
pistäpäs kuule rekka kerralla
parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan Rekka-Pekka kulautti viskin pohjanmaan
kautta,
pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

- perkele että oli hyvä peruuttaan...   

[furioso]

 

[paavo]

Puli latoo hyviä vitsejä.

[Iron Maiden]

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa.

Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää.

Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.

"Mikä hätänä, kultaseni?" nainen kysyi, "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä?"

Aviomies katsoi kahvikuppiaan ja kysyi surullisena: "Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vasta 16?"

"Kyllä vain," vaimo vastasi.

"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemasta?" mies kysyi.

"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.

Aviomies jatkoi: "Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: 'Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi'?"

"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.

Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

[Betonishamaani]

   Loistavaa...

[PerjantaiPuli]

Mies ja nainen olivat juuri menneet naimisiin ja lähtevät
kirkosta ajelemaan reellä kohti miehen kotia.

Tovin matkaa taitettuaan päästää hevonen mojovan pierun.
Isäntä siihen tyynesti: "Ensimmäinen".

Muutaman kilometrin jälkeen päästää hevonen toisen pierun ja
isäntä siihen virkkoo: "Toinen!".

Matka jatkuu kunnes hevonen pieraisee kolmannen kerran.
Silloin isäntä sanoo: "Kolmas kerta!"

Pysäyttää reen, ottaa kirveen huovan alta ja lahtaa hevosen
siihen paikkaan.

Morsian katsoo touhua kauhuissaan ja moittii miestä: "Ootko
tullu aivan hulluksi.. tappaa nyt hyvä hevonen tuolla
tavalla! Ei se ollu mitään pahaa tehnyt, hevosparka".

Isäntä katsoo vaimoaan tovin ja vastaa syvällä rintaäänellä:
"Ensimmäinen!!".