Keräilläänpäs vitsejä

[Pikku-Hilja]

Blondikaverukset matkustivat lentokoneella Helsingistä Lontooseen. Yht'äkkiä
kuului melkoinen pamaus ja kohta puhui koneen kapteeni:
- Hyvät matkustajat, menetimme juuri oikean siiven toisen moottorin. Selviämme
mainiosti ilmankin, mutta lentoaika pitenee tunnilla.

Kului vartti ja toinen pamaus kajahti koneen toiselta puolelta.
- Hyvät matkustajat, tässä puhuu koneen kapteeni. Menetimme juuri vasemman
siiven toisen moottorin. Selviämme mainiosti ilmankin, mutta lentoaika pitenee
kolmella tunnilla.

Kului vartti, kolmas pamaus.
- Hyvät matkustjat. Menetimme juuri kolmannen moottorin. Selviämme mainiosti
yhdelläkin, mutta lentoaika pitenee viidellä tunnilla.

Toinen blondi hätääntyi:
- Toivottavasti ei se viimeinen moottori hajoa tai me lennetään koko viikko!

[Vammapää]

Syntymäsokea tyttö kysyy äidiltään eräänä aamuna:
-äiti, tulenko minä koskaan näkemään?
Ä: kyllä, lapseni. nyt on keksitty voide jonka avulla sinä saat näkökyvyn.
lähdenpä tästä apteekkiin sitä ostamaan.

Äiti lähtee asioille ja käy samalla apteekissa, tyttö odottaa innokkaana
kotona. Vihdoin äiti tulee kotiin...

Äiti: tyttäreni, nyt toin sinulle sitä voidetta
Tytär: aikun ihanaa
Ä: nyt sitä pitää hieroa sinun silmiisi
(äiti hieroo voidetta tytön silmiin)
Tytär: aijai äiti tuo kirvelee kamalasti
Ä: niin sen pitääkin että se vaikuttaisi ja nyt laitetaan huivi vielä
silmien peitoksi
T: äiti, silmiä kirvelee vieläkin aivan kamalasti enkä tahdo saada henkeä
tämän huivin läpi.
Ä: koita kestää, sen täytyy antaa vaikuttaa iltaan asti.

Vihdoin tulee ilta ja äiti tulee tyttärensä luo,
Ä: nyt voimme poistaa huivin
T: vihdoinkin
...
T: mutta enhän minä näe
Ä: et niin kultaseni, koska tänään on aprillipäivä



Missä Jeesus kuoli?
a) 1
b) X
c) 2

[PerjantaiPuli]

"Minä en voi ymmärtää sitä, tohtori", Helena sanoi, "joka kerta, kun näen komean ja lihaksikkaan miehen rannalla, minulle tulee kumma tunne varpaiden välissä."

"Tämäpä outoa", sanoi lääkäri, "minkä varpaiden välissä ?"

"Isovarpaiden", hän huokaisi.

[jalkapuoli]

Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
- Joo, minä käyttää reikä puunrungossa, urahti viidakon kuningas miehekkäästi.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
- Katso, tänne, sinun pitää laittaa se tänne.
Tarzu repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea perkeleellisen kovaa.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kuiskattua:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Tarkistin vain mehiläistilanteen, korahti viidakon Jurpo.

[Pikku-Hilja]

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja
nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja
kysyi: "Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa
teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia!
Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei
missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen
miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.

Apteekkari katsoi kuvaa: "Miksette heti sanonut, että teillä on
resepti."

[furioso]

 

[Susey]

Hehehee

Hyvin lähti aamu käyntiin taas näillä jutuilla

[Swoq]

Perusteksti: Osa vitseistä (mahdollisesti kaikki) on saattanut tuolla aikaisemmin olla kun en ole viellä ehtinyt jokaista sivua lukemaan. Ja quotetin ne lähinnä siksi että helpompi erottaa vitsit toisistaan.

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan  empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa,  pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman   höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Sattuipa eräänä kertana eräs matkamies astumaan sisään erääseen pienen kylän erääseen kanta krouviin. Paikka näytti aivan normaalilta lukuunottamatta baaritiskin vieressä seisovaa hevosta ja baaritiskillä ollutta kulhoa    täynnä hopeakolikoita. -Mikäs juttu tää nyt on, kysyi mies siitä uneliaana baarin pitäjältä? Baarin pitäjä selitti kyseessä olevan kilpailuluonteinen tehtävä: -Se joka saa tuon hevosen nauramaan, saa tämän kulhollisen hopeakolikoita. -Ahaa, virkkoi miekkonen ja asteli hevosen  viereen ja kuiskasi jotain tämän korvaan. Hevonen näytti hetken hölmistyneeltä, jonka jälkeen ratkesi nauruun. Miekkonen sai hopeakolikot ja poistui paikalta.

Sattuipa tarinamme mies erään toisen kerran käymään samaisessa kylässä ja asteli samaan anniskelupaikkaan sisälle. Sama hevonen seisoi baaritiskin vieressä ja jälleen kulho täynnä hopeakolikoita tiskillä. -Mikäs on homman nimi tällä kertaa, kysyi matkamies? Baarinpitäjä selitti, että hommaa on nyt hieman vaikeutettu: hevonen pitää saada täällä kertaa itkemään. Mies asteli jälleen hevosen viereen ja näytti hevoselle jotain. Hevonen alkoi itkeä vollottaa. Mies asteli tiskille ja tilasi juotavaa. Baarinpitäjä kysyi juomaa kaataessa, että miten ihmeessä mies sai hevosen sekä nauramaan että itkemään? Tähän mies selitti: -Ensimmäisellä kerralla kerroin hevoselle, että mulla on isompi kuin sulla ja toisella kertaa todistin asian näyttämällä.

Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. "Melkein joka ilta?",yllättyy toinen. "Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"

Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.

Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..

[Ninni]

Miehen logiikkaa

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn
köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi :
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..se osti alennusmyynnistä
3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat
vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa...
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan :
"No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille
auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan
sitä mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!"

Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisenlogiikkaa
ihmeteltiin.
Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni,
niin maukas tarina oli huulilla.
"No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään.
"No, kerro kerro", huuteli kaverit..
"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin
kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

[Pikku-Hilja]

Nuori, juuri poikaystävästään eronnut kaunis vaalea nainen istui baarissa.
Muutaman drinksun jälkeen hän muisti hyvän ystävänsä puheet mustien
miesten viriiliydestä ja varustuksen koosta.

Kuin sattumalta eebenpuun värinen kreikkalaisen jumalan vartalon omaava
"eteläsuomalainen" istahti läheiselle baaritiskille. Käytyään hetken silmäpeliä
valkoisena kiiluvien silmien kanssa nainen alkoi tehdä lähempää tuttavuutta
nokipiikin kanssa.

Yksi asia johti toiseen ja hetken kuluttua nainen olikin omassa asunnossaan
tämän afrikkalais-amerikkalaisen kanssa. Esitettyään tummahipiäiselle
rakkauden jumalalle eroottisen tanssiesityksen nainen heittäytyi sängylleen,
loi mieheen kiimaisen katseen sanoen: "No niin, sinä sysimusta rakkauden
ruumillistuma, tee se mitä mustat pojat parhaiten tekevät."

Mies hakkasi naisen ja varasti tämän stereot.