Keräilläänpäs vitsejä

[Ki-Ho]

Anttila kondomi Saat plussaa
Atria kondomi Maistuis varmaan sullekin
Avainlippu kondomi Tiedät kyllä miksi
Benetton condom United genitals of Benetton
Berex kondomi Pienille ja ei enää niin pienille leijonille
Camel condoms Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Citymarket kondomi Mammuttimarkkinat
Denivit kondomi Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!
Dexit kondomi Dexit Dexit on siemenen exit!
Ericsson condom ... ja kaikki vain pienenee...
Fairy kondomi Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Fazer kondomi Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Felix kondomi Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.
Finnair condom Illaksi kotiin
Havi kondomi Ei valu
HK kondomi ... ja pidot paranoo
Honda kondomi Happy together
Johnsson kondomi Joka kodin putkimies
JVC condom All you need
Kassler kondomi Taas ne tekee sitä
Kellogs Rice Crispies condom Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!
Kismet kondomi Niin hyvää ettei sanotuksi saa
Lada kondomi Lujaa laatua Lada
Libero-kondomi Up & Go!
Libresse kondomi Ei reuna vuotoja
Mars kondomi ...ja jaksat pidempään
Mercedes Bentz kondomi Maailma tarvitsee esikumia
Mikro Mikko kondomi Perustuu puhtaasti todellisuuteen
Multitabs kondomi Yksi päivässä riittää
Neste kondomi ...ja matka jatkuu
Nike condom Just do it
Nokia condom Connecting people
Panu kondomi Panu kestää isältä pojalle
Pentium condom Intel Inside
Philips condom Let´s make things better
Posti kondomi Varmasti perille
Radiolinja kondomi Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän
Raider kondomi Siitä riittää kahdelle
Rexona kondomi Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Sonera kondomi Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa
Teletappi kondomi Uudestaan! Uudestaan!
Tupla kondomi Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...
Uncle Ben´s condom Onnistut aina...
Valintatalo kondomi Jää enemmän aikaa yhdessä oloon
Viking Line condom Itämeren punaisimmat
Volvo kondomi Turvallisuustestien voittaja
WC-ankka kondomi Yltää joka paikkaan

[Ki-Ho]

Pari pientä
PC:n käyttäjän rukous

PC meidän, joka olet pöydällä, pyhitetty olkoon sinun nimesi,
tapahtukoon sinun tahtosi niin työpaikalla kuin kotona.
Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen diskettimme
ja meidän tulosteemme, jotka olemme printterille lähettäneet.
Anna meille meidän virhelyöntimme anteeksi,
sillä mekin anteeksi annamme sinun tilttauksesi.
Äläkä saata meitä ylitöihin, vaan päästä meidät ajoissa kotiin,
sillä sinun on valta ja voima tuhota koko päivän työ
iankaikkisesti.
Aamen.

Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän lapun pöydältään johon oli kirjoitettu:
- klo 9.00. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
- klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
- klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö.
Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään

[Susey]

Tuo viimeinen

[Lexa]

Tuo viimeinen

[Nuuka]

Mies meni baariin kissan ja strutsin kanssa, tilasi itselleen ja kissalle oluen ja strutsille viskin. Juomat annettuaan baarimikko antoi laskun, joka oli 18,45€, mies kaiveli hetken taskuaan ja iski tiskiin kasan rahaa, baarimikko laski rahat ja totesi että siinähän on tasaraha. Sama toistui n. viikon verran joka päivä. Lopulta baarimikko kysyi, kuinka mies saa aina kaivettua taskustaan juuri tasarahan, johon mies vastasi: No löysin sitten minäkin sellaisen taikalampun, jonka henki antoi minulle kolme toivomusta. Ensimmäinen toiveeni oli, että minulla olisi aina niin paljon rahaa, kuin tarvitsen. Lisäksi toivoin myös pitkäsääristä ja suurisilmäistä tipua ja nuorta kissaa, mutta lampunhenki ei ollut oikein ajantasalla.

[Ki-Ho]

Vanha, mutta lue loppuun.

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!" Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin. Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin. Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin. Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin. Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain ... .. vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin. Kuudes kerros on tyhjä, lukuun ottamatta kylttiä, jossa lukee: "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi aviomieskaupassa."



Naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6

[jalkapuoli]

Mitä eroa on Veripalvelulla ja Helvetin Enkeleillä?
- Veripalvelu valuttaa luovutettavan veren käsivarresta ja Helvetin Enkelit nenästä.

[jalkapuoli]

Mummeli kaupassa

Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."

Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse joten johtajamme vaatii todisteeksi nähdä kissanne."

Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua ruuat.

Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun joulukin on tulossa."

Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummu laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit ostetuksi.

Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan hänellä oli valmiiksi mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on kuitenkin jotain joka puree minua."

Mummon vakuuttaessa, ettei laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti työnsi sormensa laatikkoon. "Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa vessapaperia, KIITOS!"

[Susey]

Hehaa

[Puukko Boris]

Ei ole varsinaisesti vitsi mutta menköön silti:


TÄTÄ KANNATTAA KOKEILLA KOTONA JA KOTIKADULLA

Terrorismin vastaista..!

Tässä viesti välitettäväksi kaikille eurooppalaisille!

Kyseessä on haaste.

Taliban-mies ei saa nähdä muita naisia kuin oman vaimonsa alasti. Jos näin kuitenkin
pääsee käymään, joutuu hän tappamaan itsensä. Tästä syystä kaikkia eurooppalaisnaisia
pyydetään poistumaan kotoaan täysin alasti ensi lauantaina klo 16 ja kävelemään
lähiseutunsa kaduilla (edelleen alasti) vähintään yhden tunnin ajan, jotta kaikki alueen
talibanit saataisiin eliminoitua.

Miehiä puolestaan pyydetään astumaan ulos kodeistaan ja asettumaan pihalleen nojatuoliin
istumaan todistaakseen etteivät ole talibaneja ja täten myös tukemaan vaimojensa
kunniakasta toimintaa. Talibaneilta on myös kielletty alkoholin nauttiminen. Siis suurin
todiste siitä, ettet ole talibani-terroristi, on asettaa kylmä kaljakeissi istuimesi
viereen ja tyhjennellä sitä.

Euroopan yhteisö arvostaa suunnattomasti yhteistyötänne ja on hyvin kiitollinen
näkemästänne vaivasta.