Keräilläänpäs vitsejä

[furioso]

 

[IsoPahaJolppi]

Heipsun vaan... tulin rekkautuneeksi ja jäänen totaalikoukkuun minäkin
mutta pari jartsuvitsiä pukkaa tähän..

1. aikanaan jartsu hengaili Föhrin Juhan kanssa, mutta kuinka ollakkaan hänelleppä tuli jossain vaiheessa mieleensä, että imagon kannalta voisi olla parempi, jos seuralaisena olisi esim. bumtsibum-Marco. ja eikun kokeilemaan onnistuisiko... Ja onnistuihan se houkutella matkaan eli oli annettava sitten säämiehelle lähdöt asunnosta. Aikansa siinä kinastelivat ja jakoivat lusikoita, mutta kuitenkin lopulta oli edessä Juhalla lähdön hetki. Kyyristyi etesessä viimeistä kertaa laittamaan kengännauhoja kiinni, ja kuinka ollakkaan pääsi kohtuullsen iso pieru siinä nauhoja pusatessa. Tähän Jartsu huusi sohvalta lehden takaa: "Ala vaan mennä siitä, nyt ei enää lentosuukot auta"

   Vähän kuin jatkona edelliseen
2. Marcolla oli aikaa miettiä Jartsun keikkarundien aikana monenlaisia asioita. Eräs mieleen tullut asia oli se, olisiko hän haluttavampi kohde, jos olisi rintakarvat. Aikansa tutuilta ja ystäviltä kyseltyään joku totesi olevan yhden takuuvarman keinon, jolla saisi kunnon karvoituksen. Kun hieroo vaseliinia rintaan aikansa niin kyllä karvat kasvaa. se tosin ottaisi aikaa, mutta sitähän oli, kun ne keikkamatkat oli ympäri suomea. Erään kerran sitten kuitenkin sattui niin että Jartsu pöllähti kotiin aiemmin kuin oli alunperin tarkoitus. Ja tietysti Marco oli juuri levittämässä vaseliinia rintaansa. Jartsu kysyi:"mitä ihmettä sä oikein teet?". Ja Marcohan vastasi tietysi kuten asia oli.. "kun kaverit kertoi, että tällä tavalla saisi rintakarvoituksen kasvamaan" Jartsu ihmetteli hetken pää kallellaan toisen touhua ja totesi siihen sitten "Olet sinäkin aika tollo. Jos vaseliini kasvattaisi karvoja, sullahan olisi jo poninhäntä perseessä"

[IsoPahaJolppi]

ja lisää pukkaa

Vanhapiika lähti kotoaan  polkemaan kohti kirkonkylää kevään pahimman kelirikon aikaan. Matkan ainoan isomman mäen alla tuli vastaan paikallinen pappi. Huonolla tiellä kävi piian ylivoimaiseksi ohjastaa alamäkeen ja tervehtiä pappia ja seurauksena oli, että pyöräpä tökkäsi pehmoiseen kohtaan juuri ennen papin kohtaamista ja piika lensi tangon yli hameenhelmat korvissa papin eteen perseelleen. Ajatuksistaan havahtunut  pappi totesi hieman säikähtäneenä " No voi herran jumala sentään mikäs se meillä tässä nyt on" Johon piika vastasi:" En tiedä miksi sitä pappilassa kutsutaan mutta meilläpäin se on kyllä vittu." 
  Hetken helmoja selviteltyään vanhapiika pyrki jatkamaan matkaansa, mutta ei se ollutkaan niin helppoa roudan möyhentämällä tiellä. aina kun hän yritti polkaista matkaan niin pyörä otti ja kellahti alta kumoon pehmeällä tiellä. Muutaman kerran kokeiltuaan piika hermostui lopullisesti tilanteeseen ja pyöräänsä, vskasi pyörän tienvarren lepikkoon ja tuumasi:"Minä en ota jalkojeni väliin enää ikinä mitään mikä ei pysy itsekseen pystyssä!"

[IsoPahaJolppi]

tositapahtuma
Asupi täällä periferian maalaiskylällä vähän juopompi mies jonka poika sattui juurtumaan samalle jalolle alalle. Eräänkin kerran poika pöllähti paikalliseen juottolaan sopivassa etukenossa, ja huomasi isukin tönöttävän kantapöydässään. Ja eikun pummaamaan rahaa että saisi kurkun kostuketta. Isä kieltäytyi tietenkin kun tiesi että kurkusta alas menee. Tähän poika totesi kohtuullisen suureen ääneen: "Kyllä niitä kakaroita saatana tehdään, mutta ei niistä sitten mitään huolta pidetä!"

[furioso]

tervetuloa jolppi.hyviä vitsejä..

[Pikku-Hilja]

Mainiota mainiota!!!

[IsoPahaJolppi]

Laihialaisvitsejä ei ole paljoa näkynyt. Tässä yksi
Laihialainen peräkammarinpoika lähti ensi kertaa elämässään Helsinkiin, ja vanhemmat kylän miehet sanoivat että siellä kannattaa käydä huorissa, taksikuskit kyllä tietää mistä sitä lihaa saa. Kun harvoin käy missään niin kyllä siitä kannattaa jo vähän maksaakkin.  Helsingin asemalta sitten taksin kyytiin, ja kyselemään, että mistäs SITÄ saisi. Taksi vei erään talon eteen ja antoi ohjeet minkä oven kelloa kannattaa soittaa. Tyttö (ja komea kun mikä) tuli avaamaan ja jo alkoi miehellä mieli ja housu kohota. Tyttö ilmoitti että akti maksaa sitten 300. "En minä siitä nyt niin paljoa maksa. Onko muuta tarjolla?" -Suuhoito on 150.- tuumasi tyttö. "se olisi jo vähän siedettävämpi hinta mutta liikaa kuitenkin. Saiskos viiteenkymppiin mitään?" Hetken tyttö mietti ja sitten välähti! -kupillisen kusta saat sillä rahaa! Laihian miehen ilme kirkastui heti, "sen minä otan vaikka silläkin on hintaa" Tyttö kusaisi kuppuuin ja ojensi sen miehelle. Laihialainen pudotti hepin kuppiin ja totesi "litki litki lientä, liha on liian kallista"

[Pikku-Hilja]

Jartsa ja Marco viettivät sadepäivää ja alkoivat jo pitkästyä, kun Jari keksi leikin:
- Käyppäs Marco kontillesi. Mä laitan sun pyllyyn esineitä ja sä arvaat mikä esine.

Leikki alkoi ja ensimmäinen tavara sujahti b-rappuun.
- Se on kurkku! hihkuu Marco
...
- Joo... Tää on tomaatti.
...
- No höpsö, tää on helppo! Se on sun pippeli!
- Otanko pois?
- Ota vaan... älä ota... ota pois... no älä ota... ota ota... äläpä ota...

[Betonishamaani]

Varmaan useampi vanhakin 

Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen Tiedekunnan luennolta:

Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia.
Kävi ilmi, että
siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena
ja asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy,
että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.

Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.
Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan
ja
ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen
paikkaan.

Juuri, kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus
kysymykseesi
on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa,
eivätkä kurkun takaosassa.


(Jos ei ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain
hymyillä) ____________________________________________________


Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä
kiilui jo tuleva tapaaminen
tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian
innokas ja hekumalliset
hetket olisivat ohi liian nopeasti.


Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen
varsinaista aktia auttaa
pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt
sopivaa paikkaa
toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei
voinut napittaa.
Sitten hän sai kuningasajatuksen.


Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle
makaamaan, näin hän voisi
feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen
tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin.
Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni,
ettei illuusio katoaisi ja kysyi:

"Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa
onko kaikki kunnossa",
vastasi rekkamies hädissaan.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän
rekkanne rullasi kymmenen
minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

____________________________________________________

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi
kaivella rahapussia
olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
laukku putosi linja-auton
lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva,
joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin
lattiaa kohti bussin peräosaa.

Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa
ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."
____________________________________________________

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi;
"kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen
vaiva. Minua nimittäin pierettää
aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken
kukkuraksi vielä hajuttomia.
Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä
teidän huoneessanne"

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi
mummoa tulemaan viikon päästä
takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä
tätä loputonta paskanhajua".

Lääkäri sanoi;
"No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä
tuohon kuulo-ongelmaan".
____________________________________________________

Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta
ripuliaan. Lääkäri teki diagnoosinsa,
kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan apteekkiin. Muutaman
tunnin kuluttua lääkäri otti
kuitenkin mieheen puhelimitse yhteyttä:

"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä", valitteli lääkäri.
"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä
paskat housussa eikä vituta yhtään",
mies vastasi.

[IsoPahaJolppi]

mistä tulevat eri autojen nimet?

OPEL
Ole Perkele Elä Liiku
Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä
Onnellisen Pojan Ensi Lelu
Onnettomien Pienten Etanoiden Lauma
On Pakkasta En Lähde
Olen Pilannut Elämäni Lopullisesti

FORD
Fix Or Repair Daily
Fixaa Omat Romus Dorka

VOLVO
Valitamme Ostostanne Lähetämme Varaosia
Vaeltelee Oudosti Liikenteessä Vaarallinen Ohittaa
Voimat On Loppu Voitte Ohittaa
Velaksi Ostettu Liikenteen Vakava Ongelma

NISSAN
Niitä Ilman Suomi Saataisiin Aina Nousuun

BMW
Bob Marley Wagon
Baijerilainen Mutteri Wiritelmä

FIAT
Fantastiset Istuimet Aina Tahmeat