Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Pirun kova idea..

Miksiköhän tuota ei ole toteutettu?

[mawerick]

KOIRAT VS MIEHET

MIKSI KOIRAT OVAT PAREMPIA KUIN MIEHET:

Koirat kaipaavat sinua, kun olet poissa

Koirat eivät leiki kanssasi, paitsi kepin noutamista (mutta ne eivät
ikinä naureskele heittotyylillesi!)

Koirat ovat tyytyväisiä mihin tahansa vuokraamaasi videoon, koska ne
tietävät, että tärkeintä on olla yhdessä.

Voit kouluttaa koiran.

Koirat ymmärtävät, mitä EI tarkoittaa.

Koiran mielestä olet kulinaarinen nero.

Keski-ikäiset koirat eivät hylkää sinua nuoremman omistajan tähden.

Koirat myöntävät sen, kun ne eksyvät.

Koirat eivät tunne itseään uhatuiksi, jos ansaitset enemmän kuin ne.

Koirat tarkoittavat sitä, kun niiltä saa suukon.

Koirat rakastavat ehdoitta.

MITEN KOIRAT JA MIEHET OVAT SAMANLAISIA:

Molemmat välttävät imuria.

Molemmat tuntevat asemansa uhatuksi tavatessaan kaltaisiaan.

Molemmat merkitsevät reviirinsä.

Kumpikaan ei kerro, mikä heitä vaivaa.

Pienempikokoiset tuntuvat hermostuneemmilta.

Kumpikaan ei huomaa uutta hiustyyliäsi.

Molemmista postinkantaja tuntuu epäilyttävältä.

MIKSI MIEHET OVAT PAREMPIA KUIN KOIRAT:

Miehet eivät kieriskele kakkakasoissa.

Miehet ovat vahvoja ja pitävät tavaroiden nostelemisesta
todistaakseen sen.

Miehistä ei lähde karvoja, ja jos lähteekin, he yrittävät peitellä
sitä.

On hauskempi kuivata märkää miestä, kuin märkää koiraa.

[jalkapuoli]

Kolme oluenvalmistajaa,
amerikkalainen, australialainen
ja saksalainen tulivat baariin.
Amerikkalainen meni tiskille ja
tilasi:
-Yksi Budweiser.
Sitten australialainen:
-Yksi Fosters.
Sitten tiskille meni saksalainen
ja sanoi:
-Mulle yks kahvi.
Toiset kävivät hämmästelemään:
-Miksikäs sinä et olutta ottanut?
Johon saksalainen:
-No en minä viittiny kun tekään
ette ottanu!

[Susey]

Hoh

[jiidee]

Uusi vitsi...


K: Miksi jiidee tykkää Makuunin tytöistä?
V: Varmasti vartissa.


 

[Lexa]

Hyvä repäisy!

[Susey]

Heheh

Jiidee pistää settiä

[sorza]

ai jiidee löytää...

[Ki-Ho]

 Opettajatar kysyy lapsosilta:
- Mikä ihmisen osa kasvaa kymmenkertaiseksi kun sitä ärsytetään?
Pikku-Liisa viittaa.
- Minä kyllä tiedän, mutta onko tuollainen kysymys opettajanmielestä sovelias ala-asteella?
Pikku-Kalle viittaa myös:
- Se on pupilli!
- Oikein, vastaa opettaja ja kääntyy Pikku-Liisaan päin,
-Sinulle on muuten isona luvassa karmea pettymys

[raimopeku]

Muuan suomalaisturisti meni teksasilaiseen saluunaan. Saatuaan lasin viskiä hän katseli ympärilleen ja huomasi baaritiskillä tutun näköisen ikämiehen.
Suomalainen silmäili ensin miestä kunnolla ja kysyi:
- Anteeksi, mutta te olette aivan Adolf Hitlerin näköinen. Mahdatteko olla sukua?
Mies siemaisi lasistaan ja vastasi:
- Minä olen Adolf Hitler!
- Mutta minä luulin, että te kuolitte jo vuonna 1945.
- Niin minä annoin maailman uskoa. Itse asiassa minä pakenin Etelä-Amerikkaan. Nyt minun täytyi kuitenkin tulla esiin, sillä minulla on uusia suunnitelmia.
Aion tappaa 50 miljoonaa juutalaista ja kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia.
- Miksi ihmeessä te haluatte tappaa kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia? suomalaisturisti kysyi ihmeissään.
Adolf kääntyi toisella puolella istuvan vanhan herran puoleen ja sanoi:
- Siinäs kuulit Göbbels, kukaan ei välitä niistä 50 miljoonasta juutalaisesta!