Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa.

Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi, "Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia"

"Se on minun Chihuahuaa varten."

"Ai, niinkö? Siinä tapauksessa," sanoi apteekkari, "Älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin."

[jiidee]

Ei tajunnu 

[Nuuka]

Ei tajunnu 

Olisiko niin, että chiahua on nyt synonyymi esim. pesälle/pillulle/jne...

[furioso]

Ei tajunnu 

Olisiko niin, että chiahua on nyt synonyymi esim. pesälle/pillulle/jne...

[jalkapuoli]

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Notta miks ei kelepaa?
- Tämä lippu on lastenlippu.
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
- En hyvääksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu.
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät. Hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos. Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävyytöntä! Minä teen teistä valituksen. Ensin valitetahan, notta lippu ei kelepaa ja sitten vielä heitetähän pikkuveli ikkunasta ulos !

[jalkapuoli]

Omppu päivässä
Äijä menee baariin ja tilaa Gin & Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta omenan. Äijä katsoo omenaa epäilevän näköisenä, mutta baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!
Äijä tekee niin ja uskomatonta, mutta totta, se maistuu ginille!
Baarimikko käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä äijä syö omenan kokonaan.
Menee muutama minuutti ja äijä tilaa vodkan appelsiinimehulla. Taaskin baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!
Mies tekee työtä käskettyä ja omenahan maistuu vodkalle. Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.
Toinen puoli on appelsiinimehun makuinen ja ukkeli jauhaa onnellisena koko omenan.
Juuri silloin upea nainen kävelee tiskin ohitse ja asiakas veistää baarimikolle:
- Tuotapa voisi vaikka lipaista!
Baarimikko nyökkää ja antaa kolmannen omenan. Nyt mies on todella epäilevän näköinen.
- Ei voi olla totta!
- Anna mennä, puraise!
Mies nappaa biitin ja karjaisee:
- Hyi helvetti, tämähän maistuu paskalta!
Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri

[Pikku-Hilja]

Öljynvaihto-ohjeet

A. Naisille

1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
korkeintaan 15000 km. 2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 200 mk, kahvi 5 mk, yhteensä 205 mk.


B. Miehille

1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi
Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen
vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotketaan öljyä joka paikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn
Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa
39. Kaljaa
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa
46. Koeajolle
47. Tien sivuun ja puhaltamaan poliisisetälle.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 150,-, rattijuopumuksen oheissakko 1000,-,
hinauskulut 500,-, kaljat 200,-, yhteensä 1850,-.

[Pikku-Hilja]

George W. Bush vierailee eräällä koululla ja puhuu oppilaille sodasta.
Puheen jälkeen alkaa kyselytunti. Eräs pikkupoika nostaa kätensä ja
saa puheenvuoron:
- Mikäs sinun nimesi on?
- Pekka.
- Mikä sinun kysymyksesi on, Pekka?
- No minulla olisi kolme kysymystä: Ensiksi, miksi Yhdysvallat miehitti
Irakin ilman Yhdistyneiden Kansakuntien tukea? Toiseksi: Miksi Teistä
tuli presidentti, vaikka Al Gore sai enemmän ääniä ja kolmanneksi:
Mitä kuuluu Osama Bin Ladenille?

Samassa soi kello välitunnille ja GW ilmoittaa, että jatketaan kyselyä
välitunnin jälkeen.

Välitunni jälkeen toinen poika pääsee kysymään:
- Mikäs sinun nimesi on?
- Jukka.
- Mikä on kysymys, Jukka?
- No itseasiassa minulla olisi viisi kysymystyä: Ensiksi, miksi Yhdysvallat
miehitti Irakin ilman Yhdistyneiden Kansakuntien tukea? Toiseksi: Miksi
Teistä tuli presidentti, vaikka Al Gore sai enemmän ääniä? Kolmanneksi:
Mitä kuuluu Osama Bin Ladenille? Neljänneksi: Miksi kello soi 20 minuuttia
liian aikaisin, ja viidenneksi: Missä on Pekka?

[Nuuka]

Tuo viimeisin on hyvä.

[Pikku-Hilja]

Mies valitti toiselle: Kun mentiin naimisiin niin muijalla ei ollut kuin vittu
ja virsikirja ja nyt on kakarat repinyt kummatkin.

*****

Löysin junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautin hänet ja
rakastelimme monta päivää. Olisi varmaan ottanut suihinkin mutta
en löytänyt päätä.