Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

 

laitetaanpa lisää :

Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa.
- Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa.
- Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa.
- Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!

[Kastelukannu]

Hahhaa!! 

Tuosta tuli mieleeni seuraava (varokaatten! koettelee hyvän maun tms. rajoja):


Nuoripari oli synnytyslaitoksen odostushuoneessa ja kohta saapuikin kätilö
roikottaen pariskunnan pienokaista jaloista. Kätilö ryhtyi ojentamaan sinappi-
konetta parille, kun yht'äkkiä mäjäyttikin sen sohvan kaiteeseen, siitä seinälle
ja lopulta parvekkeen avoimesta ovesta ulos. Pariskunta oli sanaton. Hetken
kuluttua kätilö ei enää kestänyt liitoksissaa vaan röhähti nauramaan:
- Se oli kuollut jo syntyessään.

Aika härö vitsi!

[jalkapuoli]

Vanha äijä istuu bussissa, kun räikeähiuksinen, sulkakorvakoruinen punkkari tulee kyytiin. Punkkari näkee äijän tuijottavan itseään ja kysäisee ärhäkkäänä:
- Mikä hätänä ukkeli, etkö ole ennen nähnyt
mitään villiä?
Äijä vastaa:
- Joopa, kerran nussin papukaijaa, ajattelin, tokko olisit lapseni...

[PerjantaiPuli]

Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?
Verilöyly


Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
Hän oli väsyneenä pannut maata


Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa


Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi


Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Märkä nenä


Japanilainen autoileva huora?
Mitsubitch


Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä


Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!


Uusi työntekijä Boeingilla:
Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä


MITÄ EROA ON TERRORISTILLA JA POMOLLA?
Terroristin kanssa voi neuvotella...


Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille? Pieni,
Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?


Mikä on arabisotilaiden tunnuslause?
Kamelia ei jätetä.


Ruotsin poliisin uusin keksintö:
HandsFree-käsiraudat


Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.


Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä?
Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.


Minkälainen on ruotsalainen herrasmies?
Hän vie tytön kolme kertaa ulos, ennen kuin rupeaa tekemään ehdotuksia
tytön veljelle.


Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
Koska sairaus iskee yleensä kehon heikoimpaan kohtaan.

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi
tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja
ruotsalaisilla paksuin.... Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastasi
empimättä: Vladimir Svensson.


Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.


Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa
seurustelua? Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka
toisen viikonlopun?


Millainen mies on rakastaja?
Väärä mies oikeassa paikassa.


Kaksi naista puhuu enemmän kuin tuhat kuvaa.


Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti
tultuaan kampaajalta.


Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.


Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.


Tervetuloa, anoppi. Kuinka kauan aiot viipyä?
Vain sen verran, että te ehditte kyllästyä minuun.
Ihanko totta? Niin lyhyeksi ajaksi?


Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla.
Koiranilma, mutisee tuomittu. Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla
vielä takaisinkin tässä sateessa.


Millainen on miehen katumuspilleri?
Se muuttaa veriryhmän toiseksi.


Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
Rakas, tulin kotiin.


Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.


Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.


Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka munat
ovat puolitoista metriä maan alla? Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.


Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
Nyt tuli takkiin.


Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty


Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
Koska silmät eivät sijaitse tisseissä


Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
Valmista tulee 30 sekunnissa

[jalkapuoli]

Kalle oli matematiikan tunnilla, kun opettaja esitti hänelle kysymyksen:
- Jos viisi lintua istuu aidalla ja ammut niistä yhden, kuinka monta jää jäljelle.
- Ei yhtään, koska muut lentää pois, Kalle vastasi innokkaasti.
- Oikea vastaus on neljä, mutta aika näppärästi ajateltu, opettaja vastasi Kallelle.
Hetken kuluttua Kalle esitti opettajalle vastakysymyksen:
- Jos kolme naista istuu baarissa syöden jäätelötötteröä ja yksi heistä nuoleskelee tötteröä, toinen pureskelee sitä ja kolmas ottaa sen kokonaan suuhun, niin kuka heistä on naimisissa?
Opettaja miettii hetken ja vastaa:
- Se joka ottaa sen kokonaan suuhun tietysti.
- Ei vaan se jolla on sormus sormessa, mutta aika näppärästi ajateltu, Kalle vastaa hymyillen.

[jalkapuoli]

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.

[PerjantaiPuli]

Mikäli tunnet olevasi niitä ihmisiä, jotka tuntevat työskennelleensä liikaa, on hyvä muistaa Bernard Shaw:n sanat, joka kirjoitti:

"Vuodessa on 365 päivää, jokaisessa on 24 tuntia, joista 12 on yötä, mikä vähentää luvun 183 päivään."

"Työpäivistä vähennetään 52 Sunnuntaita, jolloin jää 131 päivää, joista vähennetään 52 Lauantaita, jolloin jää 79 työpaivää."

"Joka päivä käytätte 4 tuntia syömiseen, joka vähentää 60 päivällä, jolloin teille jää 19 työpäivää. Mutta teillä on 15 päivää lomaa, jolloin jää 3 työpäivää, josta yleensä otetaan pois sairauspäivät ja muut hätätilat, jolloin teille jää 1 työpäivä, mikä yleensä sattuu Vapuksi, joka on vapaapäivä."

JOTEN, MITEN IHMEESSÄ SINÄ OLET NIIN VÄSYNYT?

[furioso]

hyviä taas..

[jalkapuoli]

Talon väki oli jo käynyt saunassa ja piika meni heidän jälkeensä. Siinä lauteilla istuessaan hän tuli miettineeksi, vieläkö jalat taipuisivat niskan taakse. Taipuivathan ne, mutta eivät lähteneetkään pois, vaikka kuinka yritti.
Pikku-Kalle laitettiin katsomaan syytä piian saunassa viipymiseen. Varovasti Kalle kurkisti ovenraosta ja huomasi piian ihmeellisessä asennossa lauteilla ja kaiken lisäksi piialta pääsi pieru. Hätääntyneenä Kalle juoksee vanhempiensa luokse.
- Menkää äkkiä appuun. Sielä piika reppii perseensä, sillä on jo silahkan pittuuven verran revenny ja lissää ratkee...

[PerjantaiPuli]

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:

"Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"

Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään.

Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,
"Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!"

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi
uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa
lintuun ja haistoi:
" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"

Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.

Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään
asiakkaalle ja sanoi:

"Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen
juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"