Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

 

laitan yhden lisää :

Nunna ja pastori olivat matkalla aavikon yli. Puolivälissä aavikkoa heidän käyttämänsä kameli yhtäkkiä kuoli. Nunna ja pastori alkoivat rukoilla apua. Kului useita päiviä eikä apua kuulunut. Lopulta pastori tokaisi:
- Sisar hyvä, nyt kun me molemmat kohta kuolemme on yksi asia mitä olen aina halunnut tällä maan päällä; nähdä nainen alasti.
Sisar mietti hetken ja otti vaatteensa pois. Samalla hän tokaisi:
- En ole itsekään nähnyt ikinä alastonta miestä, joten voisiko pastorikin ottaa vaatteensa pois.
Pastori otti myös vaateensa pois, jonka jälkeen nunna huudahti:
- Herranen aika, mitä pastorilla oikein roikkuu jalkojen välissä.
- Sisko hyvä, se on lahja Jumalalta. Jos laitan sen sinuun syn-tyy uutta elämää.
Johon nunna huudahti:
- Hyvänen aika, unohda minut ja laita se kameliin

[Pikku-Hilja]

Hahhaa!! 

Tuosta tuli mieleeni seuraava (varokaatten! koettelee hyvän maun tms. rajoja):


Nuoripari oli synnytyslaitoksen odostushuoneessa ja kohta saapuikin kätilö
roikottaen pariskunnan pienokaista jaloista. Kätilö ryhtyi ojentamaan sinappi-
konetta parille, kun yht'äkkiä mäjäyttikin sen sohvan kaiteeseen, siitä seinälle
ja lopulta parvekkeen avoimesta ovesta ulos. Pariskunta oli sanaton. Hetken
kuluttua kätilö ei enää kestänyt liitoksissaa vaan röhähti nauramaan:
- Se oli kuollut jo syntyessään.

[Ki-Ho]

 


Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois.Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein  mies totesi ettei se onnistu.
-"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
-"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
-"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi:
-"Ei vittu, sen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani" !!!

[jalkapuoli]

tuo yllä on aikas paha   

[PerjantaiPuli]

Tämä on TODELLINEN radiokeskustelu Yhdysvaltain Laivaston aluksen ja Kanadan Newfoundlandin rannikon viranomaisten välillä Lokakuussa, 1995. Radiokeskustelun julkaissut U.S. Laivasto-operaatioiden päällikkö 10-10-95.

Amerikkalaiset:
Kääntäkää kurssianne 15 astetta pohjoiseen välttääksenne yhteentörmäys.

Kanadalaiset:
Suosittelemme teitä kääntämään TEIDÄN kurssinne etelään välttääksenne yhteentörmäys.

Amerikkalaiset:
Tämä on Yhdysvaltain laivaston alus. Sanon uudelleen, kääntäkää TEIDÄN kurssianne.

Kanadalaiset:
Ei, minä sanon uudelleen, kääntäkää TEIDÄN kurssianne.

Amerikkalaiset:
TÄMÄ ON LENTOTUKIALUS USS LINCOLN. TÄMÄ ON TOISEKSI SUURIN ALUS YHDYSVALTAIN ATLANTIN LAIVUEESSA. MEILLÄ ON MUKANA KOLME HÄVITTÄJÄÄ, KOLME RISTEILIJÄÄ JA LUKUISIA HUOLTOALUKSIA. MINÄ VAADIN, ETTÄ TE KÄÄNNÄTTE KURSSIANNE 15 ASTETTA POHJOISEEN, SE ON YKSI VIISI ASTETTA POHJOISEEN TAI OTAMME KÄYTTÖÖN VASTATOIMENPITEET VARMISTAMAAN TÄMÄN ALUKSEN TURVALLISUUS.

Kanadalaiset: Tämä on majakka. Teidän kutsu.

[PerjantaiPuli]

Irlantilainen päätti tapetoida makuuhuoneensa. Hän ei ollut varma, että kuinka monta rullaa tapettia hän tarvitsisi, mutta hän tiesi, että hänen ystävänsä Mick seuraavassa huoneistossa oli tehnyt saman homman ja kaksi huoneista oli identtisen kokoisia.
"Mick," hän sanoi, "Kuinka monta tapettirullaa sinä ostit makuuhuoneeseesi?"

"Kymmenen," sanoi Mick.

Irlantilainen osti kymmenen tapettirullaa, teki homman, mutta kaksi rullaa jäi yli.

"Mick," hän sanoi. "Minä ostin kymmenen rullaa tapettia makuuhuoneeseen, mutta minulta jäi kaksi rullaa ylitse."

"Kyllä," sanoi Mick. "Niin minullakin."
----------------------------------------------------------

Bert vei Bernhardilaisensa eläinlääkärille.

"Tohtori," hän sanoi, "Teidän pitäisi leikata koirani häntä."

Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin, "Bert, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?"

"Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut."

----------------------------------------------------------------------------

Pummi pyysi mieheltä kymppiä.
Mies kysyi: "Aiotko ostaa viinaa?"

Pummi sanoi: "En."

Mies kysyi: "Aiotko pelata sen?"

Pummi sanoi: "En."

Sitten mies kysyi: "Voisitko tulla kanssani kotiin, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?"

[Igor]

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen.
Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä.

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan nussia sinua koko yön. Miltäs tämä kuullostaa?"

Nainen vastasi: "Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 9 ......"

[Pikku-Hilja]

-Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
-Miksi tanssinopettaja otti loparit? Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
-Miksi masokisti nauttii kesälomasta? Silloin aina sattuu ja tapahtuu.
-Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ? Molemmissa menee nuoret sekä vanhat samanlailla.
-Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
-Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi, etsinnät jatkuvat.
-Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
-Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
-Laihialainen viagra? Muija haukkuu pystyyn.
-Teloittajien työriidassa sopu: Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

[Pikku-Hilja]

Ostoskeskuksesta katkesi sähköt. Basisti juuttui rullaportaisiin kahdeksi tunniksi.
*****
Mitä eroa on basistilla ja syövällä? Syöpä kehittyy.
*****
Rumpalilta jäi avaimet autoon. Paikalle kutsuttiin poliisi päästämään basisti ulos.

[Pikku-Hilja]

Koitti päivä, jona George "Dabljuu" Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin
paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaseen. Matka johtikin helvetin
portille, jossa vastassa oli itse Piru.

Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana kuitenkin oli, että helvetti oli jo
entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin GW
paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsisi joku pienempi pahantekijä
päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi. Bush ilmoitti, että
"Well, kyllä se sopii". Niinpä piru vei Georgen kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon -parka joutui uimaan
koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa. Bush katsoi
nieleskellen ja ilmoitti "No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni". Piru
sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla
hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti
toiseen kasaan. W katseli aikansa ja tuumi: "Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi
meikäläiselle." Kierrosta jatkettiin.

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli sidottu käsistä ja jaloista ja Monica
Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko
puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin ja Reaganin
rangaistukset. Piru kysyi, oletko Dabljuu ehdottoman varma ja tämä vastasi:
"Yes yes, on tämä parempi kuin kaksi edellistä". Piru nyökkäsi todeten: "Monica,
alas mennä."