Keräilläänpäs vitsejä

[L D]

Matkustajakone lentää hirveessä myrskyssä.
Sitä ravistelee kauhea sade,> rakeet, tuuli ja salamat lyö ympärillä.
Matkustajat huutaa ja kiljuu.
He ovat varmoja, että kone putoaa ja
kaikki matkustajat kuolevat.

Kesken pahimman ravistelun nuori nainen hypähtää ylös
ja huudahtaa, "Mä en kestä tätä enempää!
En mä voi vain istua rauhassa ja odottaa kuolemaa kuin
tuoliin sidottu eläin! Jos tässä kuollaan,
niin mä haluan kuolla tuntien olevani Nainen!
Eikö täällä ole yhtään sellaista miestä,
joka saisi minut tuntemaan> vielä naiseksi?"
Hän näkee käden nousevan takana ja lihaksikas mies
lähtee kävelemään käytävää
pitkin hänen istuinta kohti.
Kun hän lähestyy naista, hän riisuu hitaasti
paitansa.

Nainen näkee miehen lihakset
matkustamon himmeässä valossa.
Hän seisoo naisen edessä paita kädessä ja sanoo:
"Minä saan sinut tuntemaan naiseksi, ennenkuin
kuolet. Kiinnostaako?"

Nainen nyökkää myöntävästi.

Mies ojentaa paidan naiselle ja sanoo:
"Tässä. Silitä se."

[L D]

Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä Cosmopolitania. Emäntä
totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs meinaat, pitäisikö
tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin päähänsä ja
lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä.
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan varma, mutta se nyt
vinkuu aina muutenkin!"

[L D]

Ensimmäisen vuoden lääketieteen opiskelijat olivat ensimmäisellä
anatomian tunnilla. He olivat kaikki kerääntyneet leikkauspöydän
eteen, jolla makasi aito ruumis valkoisen lakanan alla. Professori
aloitti luennon: "Lääketieteen alalla tarvitaan kahta ominaisuutta;
ensimmäinen on se, että te ette kammoksu mitään, mikä liittyy ihmis -
kehoon."

Professori antoi esimerkin. Hän nosti lakanaa, työnsi sormensa ruumiin
peräaukkoon ja sitten vei sormen suuhunsa. "No niin, tehkää perässä",
hän sanoi oppilailleen.

Oppilaat säikähtivät, epäröivät pari minuuttia, mutta lopulta
vuorotellen työnsivät kukin sormensa ruumin peräaukkoon ja sitten
suuhunsa. Kun kaikki olivat tämän tehneet, professori katsoi heitä ja
jatkoi:

"Toiseksi tärkein asia on tarkkaavaisuus. Minä työnsin Keskisormeni
ruumiin peräaukkoon ja laitoin Etusormeni suuhuni. Tästä
eteenpäin kannattaa seurata opetusta."

[L D]

Aihe: Varoitus Itäkeskuksen suunnalla liikkuville!

Moi
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Itäkeskuksessa, mutta
ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin
nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina
ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Itiksen sisäparkissa pakkaamassa
tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä
parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät vieressä olevan autopesupalvelun
työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja
saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa
pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.

On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä
autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja
pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin
suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat
harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää
etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksilä.

Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.

Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni
varastettiin viime viikolla maanantaina, tiistaina, kahdesti
keskiviikkona, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.

Joten olkaa varovaisia siellä!

[tintin]

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."


               ***

Renki ajeli pick up'illa maatilaan ympäri ja tarkisti karja-aitauksia.
Hän soitti radiopuhelimella tilanhoitajalle.
-Pomo, nyt on pulmatilanne. Törmäsin tiellä sikaan ja nyt se on juuttunut
auton keulaan karjarautojen väliin ja henki pihisee vielä.Mitäs tehdään?
-Auton perällä on haulikko, ammut sikaa päähän sivusta ja sitten voit
irrottaa ruhon ja viskaat sen pensaikkoon, kuului pomon neuvo.
Renki tuumaa, että ajatus on hyvä ja näin tehdään. Parin minuutin päästä
puhelin pirahtaa taas.
-Ammuin karjua päähän niin kuin käskit ja viskasin ruhon pensaikkoon.
-No, mikäs vielä mättää? kysyi pomon.
-Kun sen moottoripyörän sininen vilkkuvalo ei suostu sammumaan

       ***



Arvoisa maahanmuuttaja, täyttäkää seuraava kyselykaavake:

OLEN

a) neekeri
b) varttineekeri
c) sekundaneekeri
d) manne


NIMENI ON

a) Bongo
b) Bongo-Bongo
c) Lumumba
d) Feija

SYY KOTIMAASTA LÄHTÖÖN

a) kylän naiset käskivät vedenkantoon
b) maissiviina loppui
c) kaikki naiset kuolivat aidsiin ja nyt panettaa
d) sosiaalitoimisto tuhoutui elefanttien hyökkäyksessä
e) hevoskaupat menivät mönkään


SYY MIKSI HALUTAAN JUURI SUOMEEN

a) muissa maissa ei minua huolita
b) ollaanko nyt Suomessa?
c) täällä on tyhmiä naisia joilta irtoaa pillua kuulemma
d) serkkukin asuu uudessa vuokratalossa jossa on poreamme ja vuokraa ei
tarvitse maksaa
e) Valdeki asuu täällä ja sen Volvoon on juuri tehty remontti

MONTAKO LASTA ON

a) 20
b) 30
c) lasketaanko syödytkin?
d) me ollaan yhtä suurta perhettä

MONIOSAAMINEN

a) työtä kohtaamaton persoonallisuus
b) pusikossa vaaniminen
c) maissiviinan keitto
d) hevoskaupat
KÄYDYT KOULUT

a) lähetyssaarnaaja opetti lähetyssaarnaaja-asennon
b) katsoin kun lehmä ja sonni teki sitä
c) näin aakkoset YK:n avustuspussin kyljessä
d) olin silloin kipeä

MIHIN HAETAAN SIJOITUSTA

a) Eira
b) Ullanlinna
c) Kaivopuisto
d) Westend

ÄLYKKYYSOSAMAARA

a) 14
b) 16
c) ei saatu kontaktia mitattavaan
d) olin silloin kipeä

ASEVELVOLLISUUDEN SUORITTAMINEN

a) kidutin pikkulapsia
b) ammuin pikkulapsia Kalashnikovilla
c) raiskasin pikkulapsia kun ne kuuluivat toiseen heimoon
d) miul on puukko

SAIRAUDET

a) AIDS
b) ebola
c) neekerisankkeri
d) työkyvyttömyyseläkkeellä

AIKAISEMPI ASUNTO

a) puussa
b) savimajassa
c) termiittien keko
d) hevoskuljetusvaunu

VALMIS VASTAANOTTAMAAN TYOTA

a) heti kun kaikki muut ovat saaneet
b) ei kiitos
c) naiset tekee työt
d) mie oon eläkkeellä

USKONTO

a) voodoo
b) jumumbi-wumumbi
c) islam
d) se missä sanottiin että pyytäkää niin teille annetaan

ERITYISPIIRTEET

a) ruma
b) tyhmä
c) haiseva
d) hevoselle haiseva

SEKSUAALISET TAIPUMUKSET

a) gnuu-antilooppi
b) minulla on vain pieni kulli
c) raiskaus
d) lämminverinen

AMMATTI
a) ?
b) ??
c) savimajarakennusmies
d) olin silloin kipeä

TYÖKALUJEN KÄYTTÖ JA ERITYISOSAAMINEN

a) Kalashnikov
b) ei raiskaamiseen työkaluja tarvita
c) maissiviinapontikkapannu
d) johan mie sanoin et miul on puukko

PÄÄTÖS TURVAPAIKASTA (Viranomainen täyttää)

a) tervetuloa Suomeen
b) käykää peremmälle maahamme ja soittakaa sukulaisennekin tänne
c) hyväksytty (maksoi 500 EUR)
d) hyväksytty (uhkasi puukolla)

    ***

[PerjantaiPuli]

Miehen on helppo tehdä nainen onnelliseksi!

Tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti.

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.

Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että
hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut

b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan
uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle

c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin
huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on
ollut ja mitä tehnyt.

d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis
kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen
kautta sisään, jos hän on
unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan
varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin
elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden
noudattaminen ei takaa menestystä.

Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa
ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan
kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi
on huomattavasti vaikeampaa.

Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa.

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset
vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen
käy yli heidän
voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan
miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava
kohtuuttomia vaatimuksiaan!

[PerjantaiPuli]

Metsästysseuraan kuului oikein viisas kaveri, joka tiesi
metsästyksestä lähes kaiken tietämisen arvoisen.

No metsästyskaverit aina tenttasivat tyyppiä jokavuotisilla
hirvipeijaisilla, ja niinpä kaverit taas kokeilivat  hänen
taitojaan ja sitoivat silmät ja antoivat hänelle
hirventaljan  tunnusteltavaksi.

Hetken mietittyään ja taljaa kokeiltuaan vastaus oli:
"ylivuotinen vasa, tapettu ampumalla, arvo 100 €".

Ilta alkoi jo hämärtää sekä ulkona että hirvimiesten
aivoissa kaiken juodun  viinan siivittäminä. Hirviporukan
uroot päättivät vielä testata  tietäjäkaverin taitoja,
varsinkin kun se vielä oli melko tuiskeessa ja niinpä
haettiin komea peuran talja.

Aikansa hypisteltyään kaveri kertoi tietonsa,joka tietenkin
taas oli oikea: 
"Peuran nahka, ikä 8 vuotta tapettu ampumalla, arvo 300 €."


No eipä saatu kaveria taaskaan halpaan.
Ilta oli ohitse ja kaikki vieraat olivat menneet kotiin
kuten myös "Tietäjä".

Aamulla herätessään hän huomasi että hän oli saanut
kotimatkallaan pahasti turpaan, silmät oli muurautuneet
lähes kiinni ja naama oli muutenkin yltympäriinsä veressä. 
                         
                                                                                                                                                                            Vaimolta varovasti tiedustellessaan mitä oli tapahtunut vaimo suuttui
tulisesti ja vastasi :

"On siinä mulla kumma äijä, tulee keskellä yötä kotiin
hirmukännissä ja rupee kouriin jalkovälistä ja hokee:
Vesirotta 4 vuotta, tapettu kirveellä,  arvo 1 €uro  .........."   

[Sami Kuupas]

Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän
kohtasi Ison Pahan Suden. "Oi, kuinka isot
silmät sinulla onkaan, herra Susi", Punahilkka
ihmettelee.
"Jo nyt on saatana", Susi kiroaa,
"kun nykyään ei saa olla paskallakaan rauhassa!"

[PerjantaiPuli]

Paavo, Esko ja Taneli työskentelevät korkealla
rakennuksella. Sitten Paavo putoaa ja kuolee.

Kun ambulanssi on hakenut Paavon, Esko ja
Taneli hoksaavat, että heidän pitää ilmoittaa Paavon
vaimolle.
Taneli selittää Eskolle, ettei hän ole kovinkaan
sympaattista tyyppiä, joten saattaisi olla parasta, että
Esko kertoisi uutiset, eikä soittamalla vaan menemällä
paikan päälle.

Kahden tunnin päästä Esko palaa six-packin kanssa.

- Missä sä oikein oot ollu?! Taneli kysyy.
- Paavon vaimon luona, Esko vastaa.
- Mistä sä sitten ton six-packin oot hankkinu?
- Mä sain sen Paavon vaimolta.

- MITÄ!? Sanoit varmaankin että "Sori, sun ukko kupsahti",
ja se anto sulle kaljaa, vai? Taneli ihmettelee.
- Nimenomaan, Esko vastaa.
- MIKSI!? Taneli paasaa.

- Oikeastaan ei se ihan niin mennyt, Esko täsmentää, aluksi
kun se avasi oven niin mä kysyin "Oletko sä Paavon leski?"
"Ei, en ole leski", se vastasi, ja mä siihen, että

"Lyödäänkö six-packistä vetoa?"

[PerjantaiPuli]

Mies: Hei.
Nainen: Terve

Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut
kaiken
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekkaan eka kerta sinulle

Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee
Nainen: Hmmm.. kyllä vähän jännittää

Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), paneppas se
päällesi
Nainen: EN! Älä pelleile

Mies: En mä mitän pelleile
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää

Mies: Pane päällesi, minun vuoksi
Nainen: Okei okei...

Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan
Nainen: Mitäs sitten tehdään?

Mies: Otat sen käteesi
Nainen: YÄHH inhottavaa

Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä
Nainen: Ja sitten?

Mies: Ja sitten vedät toisella
Nainen: Näinkö?

Mies: Just niin, täähän menee hyvin
Nainen: No sitten?

Mies: Nyt otat suuhusi ja imet
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!

Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin
tehdään?

Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin jatka vaan imemistä
Nainen: (imee) mmmmmm..

Mies: No? mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta

Mies: Juu, mut eikös ollukkin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?

Mies: Nyt levität jalkoja
Nainen: HÄ!!

Mies: Levität jalkoja
Nainen: Näin meinaat?

Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse
käsiks
Nainen: Okei, mä ymmärrän

Mies: No niin sitten otat sen taas kätees
Nainen: Mmmmm..

Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi
Nainen: Okei

Mies: Aaah, sinne meni
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa
maistaa?

Mies: Jos haluat
Nainen: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!

Mies: Katoppas nyt minua kun yritän näprätä esille sen
pienen vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...

Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi
käyttää suuta
Nainen: Mmmmmmmmm...

Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...

Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...

Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa

Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?

Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun rapuja syödään....