Keräilläänpäs vitsejä

[kenny]

Mikä ei kuulu joukkoon: vaimo, matto vai suihinotto?

Vastaus: suihinotto. Vaimon ja maton hakkaa millon vaan, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään   

[jalkapuoli]

en ole varma olisko tämä ollut 

Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".

[Susey]

Ei vittu.

Tuo viimeinen oli häijy

[Kalikka]

Kuulin toissayönä töissä.

Manne oli myymässä autoaan.
Ostajaehdokas oli koeajolla ja katsoi mittarista kilometrilukemaa. "sä olet ropannut tätä mittaria"

"en mie mitee oo ropannuu" vastasi manne.

"Pakkohan tätä on tarvinnut pyörittää, vuosimallin 87 auto ja vain 200km ajettu"

Manne siihen "Tää o ollu miu työautooo"

[Doggistyle]

    ,

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.



Autoilujuttu
Mies ajaa autolla maantietä, kun pusikosta hyppää keltapukuinen mies tielle ja huitoo autoa pysähtymään. Kuljettaja avaa ikkunan, jolloin keltapukuinen mies sanoo: "Olen homo ja minulla on jano, anna juotavaa." Kuljettaja kaivaa peloissaan kokispullon ja antaa sen miehelle.

Jatkettuaan vähän matkaa hyppää pusikosta punapukuinen mies ja vaatii autoa pysähtymään ja avaamaan ikkunan. Kuljettaja avaa ikkunan, jolloin punapukuinen mies sanoo: "Olen homo ja minulla on nälkä, anna ruokaa." Kuljettaja antaa miehelle oman evässämpylänsä ja jatkaa peloissaan matkaa kovaa vauhtia.

Ehdittyään ajaa pari kilometriä, tien laidasta hyppää sinipukuinen mies tielle ja vaatii autoa pysähtymään. Kuljettaja avaa ikkunan ja sanoo: "Tiedän, että olet homo, mitä sinä nyt haluat?" Johon sinipukuinen mies: "Ajokortti ja rekisteriote."





Poliisia pakoon
Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo.

Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni", ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.

Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."

Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".

Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

[jalkapuoli]

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa eikä tiennyt seksiasioista mitään.
Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin.
Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla.
He pysähtyivät hevoshaan luona, jossa ori ja tamma olivat parastaikaa
lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhua hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset
oikein tekevät.
- Ne rakastelevat, poika vastasi.
- Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään ? tyttö ihmetteli.
- Öö... Se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen
hätään keksinyt.
- Entäs nuo pallukat köyden päässä ? tyttö jatkoi.
- Ne ovat solmuja köydessä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He
menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö lausui yhtäkkiä:
- Haluan että rakastelet minua !
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan kiihkeästi ja
riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä
käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa, tytön kädet
hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin
kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
- Au ! Mitä ihmettä sinä oikein teet ?
- Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä ! tyttö vastasi
viattomana.

[Dufalax]

En tiedä onko ollu mutta mikäs se on vihreä ja haisee porsaalta???


Kermit "muppet" sammakon sormi...

[IsoPahaJolppi]

Suonsilmässä

Reiska tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkumaan apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Reiskalle: "Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua perseeseen."

"No et varmasti saa", tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Reiska. Mies kohautti olkapäitään ja poistui paikalta.

Reiska yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Reiska karjumaan apua . Ohikulkenut mies tuli Reiskan luokse ja sanoi: "Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin."

"No en varmasti ota", tokaisi Reiska. Mies poistui paikalta jättäen Reiskan vääntelehtimään silmäkkeeseen.

Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipinnapin pystyi hengittämään. Reiska näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle: "Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!"

Mies tuli suonsilmäkkeen viereen ja polkaisi kumisaappaallaan Reiskan upoksiin tokaisten: "Saatanan rämehomo, joudatkin upota!"   

[IsoPahaJolppi]

Tatuoinnit

Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun.

Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.

Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä aihevalinnasta.

Nainen vastasi: "Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään syötävää pyhien välissä."

[furioso]

hyviä taas..