Keräilläänpäs vitsejä

[tilpehööri]

muutama nopea..

A man comes home, finds his wife in bed with his friend.  He shoots his friend and kills him.
His wife says, "If you continue to behave like this, you'll lose ALL
your friends."

*************************************
A small Boy writes to Santa Claus," send me a brother"
Santa writes back, "SEND ME YOUR MOTHER!"

*************************************
What is the definition of Mistress?  Someone between the Mister and
Mattress

*************************************
The husband asks, "Do you know that WIFE is an acronym for Without
Information Fighting Everytime?"
His wife replies, "No...  It means, With Idiot For Ever!!"

*************************************
The difference between stress, tension and panic?  Stress is when wife
is pregnant...
Tension is when girlfriend is pregnant...
and Panic is when both are pregnant.


*************************************
Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah, once my sister said she missed one and my mom fainted, dad
cussed and got out his shotgun, and the guy across the street left town.

*************************************
A woman asks a man who is traveling with six children, "Are all these
kids yours?"
The man replies, "No, I work in a condom factory and these are customer
complaints."

*************************************
A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and
confidential."
Dad says, "You are my son, I'm confident about that.  Your friend over
there is also my son, that's confidential!"


*************************************

[furioso]

hyviä taas,varsinkin noutajan tarina...

[jalkapuoli]

Pieni poika kertoi isälleen: "Oltiin tulossa Liisan kanssa tansseista, kun se yhtäkkiä työnsi pyöränsä ojaan, heitti hameen alta alushousunsa ojanpenkalle ja sanoi, että nyt saat minulta mitä ikinä haluat. Mietin hetken aikaa ja otin polkypyörän", johon isä tyytyväisenä: "Hyvä poika, mitä sinä niillä pikkuhousuilla olisit tehnyt".

[jalkapuoli]

Kaksi laihialaista löysi viinapullon, joka osoittautui valitettavasti metanoliksi. Juuri kun toinen oli heittämässä pulloa pois, toinen tokaisi: "Älä saatana, mulla on sokea veli".

[Doggistyle]

 Kerran homo meni ottamaan tatuointia. Hän istui penkille ja tatujoija kyseli:

-Minkaista tatuointia haluaisit ja minne?

Homo:

-Kyrpääni traktorin haluaisin.

Tatuoija vastaa rykäissen:

Kyllä varmaan tehokas valmetti ja "neliveto", eihän se muuten siellä paskassa kule.

[tilpehööri]

Teräsmies ja Kissanainen


Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan "ylilento-pikapanoon".
Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi matkaa.
Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti: "Mikä helvetissä toi oli?".
"Emmä tiedä mutta se sattu niin perkeleesti", vastasi näkymätön mies.

[PerjantaiPuli]

Mies saapuu bordelliin ja tutkiskelee aulan seinällä olevaa
hinnastoa:

3. kerroksen naiset: 200e
2. kerroksen naiset: 100e
1. kerroksen naiset: 50e

Miehellä ei juuri ylimääräistä rahaa ollut, joten hän
ajattelee tyytyvänsä 1. kerroksen naiseen, vaikka kallista sekin olisi.

Mies kaivaa lompakkoaan ja samalla toteaa
paikan Madamelle, että kerrokset loppuivat kesken.

Ilotalon emäntä vastaa, että on meillä kyllä kellarikerroskin, siellä
maksaa 10e. Ei vain pidetä listalla, ettei paikan maine laskisi.

Mies hetken miettii ja arvelee että taitaa olla tosi ruma
huora kun on noin halpa, mutta päättää rahapulassaan mennä
kellarikerrokseen.

Madame opastaa miehen portaiden luo ja varoittaa vielä, että
kellarissa on sitten tosi hämärää. Mies ajattelee että
arvasin oikein: on varmasti tosi ruma akka, kun eivät
valojakaan uskalla pitää. No sen parempi että on pimeää.

Tovin kuluttua mies palaa takaisin naamaansa pyyhkien mutta
hieman hymyillen. Madame kysyykin oliko mies tyytyväinen
saamaansa palveluun.

Mies toteaa olevansa tyytyväinen,
vaikka nainen ei hirvittävän intohimoisen oloinen ollutkaan,
varmaa ollut rankka päivä. Mutta erästä asiaa mies kuitenkin
hämmästeli, nimittäin aktin lopuksi nainen oli sylkäissyt
häntä naamalle. Mutta eipä tuo haitannut ja 10 eurolla ei
hirveästi voi vaatia.

Madame nyökkäilee, mutta on hiljaa ja odottaa kunnes mies
poistuu ulos talosta. Sitten hän huutaa paikan
turvamiehille:

"Pojat, käykääpäs tyhjentämässä se alakerran
ruumis, se on taas täynnä"   

[Lexa]

Nyt en tiedä...

[Susey]

Hyi

[jalkapuoli]

Hankalaa




85-vuotias meni lääkäriin ja tahtoi spermatestin. Tohtori antoi purkin ja pyysi tulemaan seuraavana päivänä näytteen kanssa.

Tuli huominen ja mies palasi, ojensi purkin ja oli hieman nolona. Purkki oli ihan tyhjä. Tohtori kysyi, mitä oli tapahtunut ja pappa alkoi selittää:

- Joo ... tuota ... Ensin yritin oikealla kädellä eikä onnistunut. Sitten vasemmalla mutta ei. Sitten pyysin vaimon apuun. Hän yritti ensin oikealla sitten vasemmalla kädellä. Sitten suulla, ensin hampaiden kanssa sitten ilman, mutta ei.

- Soitettiin naapurin Anna avuksi. Hän yritti ensin molemmin käsin, sitten kainalossa. Anna yritti vielä polvien välissä, mutta ei auttanut.

Lääkäri oli tyrmistynyt ja ihmetteli:
- Ette kai todella tarkoita, että pyysitte naapurin rouvaakin apuun?

- Joo, sanoi ukko. Ihan kaikkea kokeiltiin, muttei saatu sitä purkkia auki.