Keräilläänpäs vitsejä

[peter]

MIESTEN AAMUTOIMET:

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia
ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN ÅKE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa
sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa,
kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin
pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä
jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi
olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa että vaimo on
vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin koska on
kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

[furioso]

 

[PerjantaiPuli]

Tosimiehelle ja Japanilaiselle tuli riitaa kapakassa.
Menivät ulos tappelemaan ja Tosimies otti välittömästi
lukua. Heräili siitä pikkuhiljaa ja kysymään:

"Mitä se oli?"

Jaappanilainen kumarsi ja sanoi:

"Terveisiä kotimaastani, se oli judoa"

Menivät siitä takaisin kuppilan puolelle , mutta taas alkoi
riita. Taas Tosimies otti lukua , heräili ja kysyi:

"Mitä se oli?"

Japanilainen kumarsi ja sanoi:

"Terveisiä kotimaastani, se oli karatea"

He menivät takaisin kapakkaan ja riitahan siitä jälleen
kerran tuli.
Menivät ulos , mutta tällä kertaa Japanilainen ottikin
lukua. Availi silmiään ja kysyi:

"Mitä se oli?"

Tosimies kumarsi ja sanoi:

"Terveisiä kotimaastasi, se oli Toyotan tunkki!"

[PerjantaiPuli]

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai
aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja
paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:

- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö
jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen
ensimmäisen
työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan
katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:

- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa
päivässä. -
"Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

- "200 000 €"

-"Kaksisataatuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen
ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen
Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.

Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille
ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja
sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.

Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan ja niin mä
vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n
erikoisvarustein.

Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä
jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä
auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 201825,50 €."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt
sille kaiken tuon?"

- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen
tamponeja ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on
joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...?"

[paavo]

hyviä taas kerran!

[-]

Eräässä Yhdysvaltojen etelävaltioiden pikkukaupungissa löydettiin kerran neekerin ruumis lihakoukussa riippumassa. Vainajan kädet ja jalat oli sidottu rautakettingillä selän taakse, hänessä oli 17 luodin reikää ja 63 erilaista tikarin iskujälkeä tai viiltohaavaa. Hänen kasvonsa oli rusikoitu muodottomaksi eikä ruumiissa ollut yhtään ehjää luuta.

Paikallinen sheriffi - joka oli valkoinen - sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä hän koskaan oli nähnyt.

[-]

27 tapaa ärsyttää ihmisiä

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
6. Opettele kuullostamaan modeemilta.
7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit keskeltä.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15.. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
16. Kirjta erttn sövsti.
17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."
19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Ja viimeinen tapa:
27. Lähetä tämä maili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä!".

[tintin]

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)
Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl
tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille
että kannattaa liittyy nopeesti ennenku kaikki hyvät mestat on
viety. Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo
kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai
siihen tottuu.
Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, safkaa saa
tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkus on lämmintä vodaa.
Safka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja
kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja Batteryy.
Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka
pitää kuorii pois. Maistuu ihan skeidalle jos ei kuori.
Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi
kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella
Steissiltä Itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski
vittuili ja piti vetää näköö.
Kessu on vähä niinku maikka: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun
ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai
majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään
paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleja
ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän
kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishu
Avenuen somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut.
Ei ees tartte pöllii rautaa. Ne ihan oikeesti antaa sen sulle.
Voitsä uskoo?
Sit meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku
ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku
Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on
se Sergei Mellunmäestä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan
50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.
Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa relasti ni
tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
Tyttäresi.

***

..Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään kuntoutukseen, mutta
ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki perkeleen
kriisiavut ja terapeutit heti jos grillijuhlilla sataa ja tötteröhattu
kastuu.                     
                                  -Tony Halme-

***

[PerjantaiPuli]

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen kilpailivat siitä, kuka on taitavin jousipyssyllä ampuja. Maalina oli miehen pään päällä oleva omena.

- Norjalainen ampui nuolen keskelle omenaa ja huusi: I'm Wilhelm Tell!

- Ruotsalainen ampui, nuoli osui myös keskelle omenaa ja ruotsalainen huusi: I'm Robin Hood!

Suomalainen pikku pöhnässä katteli muitten touhuja, viritti jousen äärimmilleen ja ampui nuolen, joka osui miehen silmien väliin.

- Suomalainen vaan tokaisi : I'm sorry!   

[Sir Sika]

Mua nauratta ihan vitusti