Keräilläänpäs vitsejä

[L D]

Aviomies oli menettänyt kiinnostuksensa aviolliseen seksiin ja vaimo haki apua lääkäriltä.
- Kokeilkaapa näitä, tohtori sanoi ja antoi rouvalle pienen purkin. Niitä sanotaan kiimakapseleiksi, ne ovat tosi tehokkaita.
Kotona vaimo sekoittaa yhden kapselin miehensä iltateehen ja kas ihmettä, makuuhuoneessa alkaa tapahtua. Seuraavana aamuna rouva nostaa annoksen kahteen kapseliin ja mies palaa aiheeseen vielä ruokatunnillakin. Ruokahalu kasvaa syödessä ja seuraavana aamuna vaimo sekoittaa teepannuun kaikki loput kapselit purkista. Iltapäivällä lääkärin puhelin soi ja hän vastaa. Linjalla on nyyhkyttävä pikkupoika jonka puheesta erottuu selvempänä vain sana "kiimakapselit".
- Kiimakapselit? lääkäri toistaa. Mitä sinä niistä tiedät?
- Mutsi makaa tajuttomana, sisko on pois tolaltaan, hanuriin koskee ja faija juoksee pitkin pihaa etsimässä kissaa, kuuluu luurista.

[PerjantaiPuli]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen
vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:

" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:

"Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä,
Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä
croissanteja ja myydään ne suomeen."

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?"

Suomalainen  vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai".

Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo:

"Ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita
hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään,
ja myydään marmeladiksi suomeen".

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:

"Sanoppa  minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?"

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!".

Suomalainen nojautuu  pöydän yli ja kysyy: "Mitä te
teette kondomeille käytön jälkeen?" 

"Me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo:

" Ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään,  ja myydään ruotsiin
purukumiksi".

[L D]

Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi
kasvavan, voit hyväillä pääomaasi eikä sinua haittaa kun
vaimosi imee säästösi.

****

Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla,
juoda kalliita viinejä ja panna naisia. Minusta tuli
miniplayboy: pyöräilen, juon pilsua, vedän käteen.

****

3 asiaa jotka eivät koskaan pidä paikkaansa:
1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin
2. Otetaan vaan nää yhdet..
3. Mä koitan vaan sormella...

[L D]

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tolle kalkkunalle.

[nenaontelo]

Masa ajoi autolla ja auto masalla

[RK62]

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa
ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli
tullut liikaa sakkoja.
Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta
Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska
varastin tämän auton tuolta kaupungista
Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta,
ehkä siellä on rekisteriote.
Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?
Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla
takakontissa
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa
nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on
liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja
ammutun naisen ruumis takakontissa!

Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita
poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.

Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta.
Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on
pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan
tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia.
Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.

Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät
pysäytti,raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette
liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa
pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.

Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että
ajoin ylinopeuttakin?!

[tintin]

 

[furioso]

hyvä hyvä..

[paavo]

Mistä ihmeestä näitä...

[PerjantaiPuli]

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli
mennyt mustaksi.
Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa.
Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen
lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen
kives oli ihan sini-musta.
Lääkäri totesi heti, että se on
kirurgisesti poistettava, kuolioonhan se on menossa.
Ja  niin tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa
oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin
luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla
poistettava.
Ja niin tehtiin.

Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi
masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi.
Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea
siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa
tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin.

Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi

"Toisaalta tätä  minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää."