Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Amerikkalainen mies ja nainen sattuivat yhtä aikaa hissiin. Mies
painoi kahdennenkymmenennen kerroksen nappulaa, jolloin nainen
nojautui houkuttelevasti taaksepäin vasten hissin seinää, silitti
rintojaan ja sanoi:
- Sinulla on kaksikymmentä kerrosta aikaa saada selville, olenko
sinulle oikea nainen!
Mies mietti sekunnin, riisui salamannopeasti housunsa, ojensi ne
naiselle ja sanoi:
- Silitä nuo!

[jalkapuoli]

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
   "vetäistä
   pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
   Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
   tapahtuu ja itse menivät makkariin.
   Poika alkoi raportoida :

   "Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
   Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
   Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
   "Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
   "Santtukin seisoo parvekkeella

[jalkapuoli]

Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; " Ja Oulalle taas
   käsivoidetta ? "
   "No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-autollinen
   venäläisiä huoria!
   Maanantaina Oula apteekissa: "Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
   linja-auto ei tullukkaan."

[jalkapuoli]

Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle."Eihän sitä voi olla ko
   100%"
   tiesi Oula. "Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja
   purin kieleni

[sartsa]

- "On siinä kanssa mulla metsämies,
ensimmäisellä kerralla ammuit koirasi, sitten hevosesi,
ja nyt olet ampunut jonkun kulkurin", nalkutti vaimo.
Mies puolustautui: - "Mutta sen miehen nimi oli sentään Hirvi".

[PerjantaiPuli]

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta:


1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja
rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä.
Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen
matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies
kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.


2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame
ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan:
"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren,
tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen
ja kiitteli  kyydistä.
Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta
lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne
sisälle aahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä
sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä
asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.


3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän
kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin
käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana
päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa
perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin
traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät
tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi
hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se
sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli
tyytymätön oli´voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin
tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa
lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa
sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
pitää päätään  alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään
että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on
apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten
kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

[Löylyttäjä]

  *meinaa tukehtua nauramiseen*
Tuo viiminen...

[sartsa]

Alkon pääjohtajan kännykkä soi keskiviikkona puolenyön aikaan.
Hieman juopunut ääni kysäisi:
"Mihinkä aikaan Alko avataan huomenna?"
Pääjohtaja malttoi mielensä ja vastasi kohtalaisen ystävällisesti:
"Kello kymmenen."
Aamuyöllä kello neljä sama ääni, paljon enemmän juovuksissa, kysyi:
"Mihin aikaan Alko avataan aamulla?"
Nyt pääjohtaja suuttui:
"Kuulehan nyt! Jos sinä tähän aikaan olet tuossa kunnossa, on saatanan
samantekevää milloin Alko aukeaa; sinulle ei kuitenkaan myydä mitään!"
"En minä mitään halua ostaakaan, vaan pitäis päästä ulos täältä Alkosta!"

[sartsa]

Mies ajoi autolla ja pysähtyi tien viereen katsomaan, kun joku hullu pomppi kaivonkannella ja huusi: "47, 47, 47, 47...!"
-Miksi sinä teet noin? kysyi autoilija.
-Tule itse koittamaan niin tiedät.
Mies käveli hullun luo ja hullu käski miestä kokeilemaan. Samassa kun mies hyppäsi kaivolle, hullu vetäisi kannen sivuun ja mies putosi kaivoon. Hullu sulki kaivon ja jatkoi hyppimistään: "48, 48, 48, 48!"   

[caseih]

Moottoripyöräkerho

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin. Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä. Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria. Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka