Keräilläänpäs vitsejä

[Tieko]

Minulla oli 12 pulloa wiskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoa ja hän pyysi minua kaatamaan pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle.

Koska en pystynyt vastustamaan vaimoani aloitin tuon mielettömän urakan. Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuunottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillisen, jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaikki talot, pullot, ämpärit paitsi yhden jonka korkin kaadoin taloon ja join pois.

[Tieko]

 Sanoja, jotka ovat vaikea lausua kännissä:

* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua kännissä:

* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa kännissä:

* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

[sartsa]

Yöllä mies herää ja alkaa hieroa hellästi vaimoaan.
Vaimo herää,haukottelee ja sanoo:
- "minulla on huomenna gynegologi ja haluan mennä sinne freesinä, ymmärrät varmaan"

Mies on lyöty ja yrittää nukahtaa.
Kuluu minuutti pari ja mies alkaa taas hieroa vaimoaan hellästi ja sanoo:
-"onneksi ei sentään sattunut hammaslääkäriin aika huomiseksi!"

[sartsa]

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea

hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen
nudistiseuraan. Maksoi jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut
käytettävissä. Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos
aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan
alaston vaaleaverikkö.

Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli
hänen luokseen.
-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?
-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos teillä
alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan
rakastelun ja hän oli todella onnellinen.
Työn päätteeksi hän meni saunaan.

Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi.
Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:
-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se
tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä
perätuuppariin oikein kunnolla.
Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin

pöydälle ja sanoi:
-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua
missään nimessä jatkaa.
-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä,
sanoi alaston respaneiti.
-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta
pierettää joka päivä!

[Susey]

Minulla oli 12 pulloa wiskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoa ja hän pyysi minua kaatamaan pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle.

Koska en pystynyt vastustamaan vaimoani aloitin tuon mielettömän urakan. Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuunottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillisen, jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaikki talot, pullot, ämpärit paitsi yhden jonka korkin kaadoin taloon ja join pois.

Tää oli loistava

[sartsa]

Valintoja, valintoja...
Norjalainen, Ruåtsalainen ja Japanilainen olivat synnytyssairaalassa. Kätilö tuli onnittelemaan heitä kaikkia kertoen, että he kaikki olivat ylpeitä poikavauvojen isiä. Kuitenkin hän kertoi, että heillä on pieni ongelma.
"Meillä on ollut todella kiire ja jotenkin me olemme onnistuneet sekoittamaan kolme poikaa keskenään."
Selvittääkseen tilanteen, kätilö ehdotti, että he arpovat, kuka saa valita ensin. Tulos oli se, että Norjalainen sai valita ensin. Kätilö kehotti Norjalaista valitsemaan kolmesta vauvasta.

"Minä otan tuon", hän sanoi osoittaen hieman tummempaa lasta, joka oli selvästi Japanilaisen näköinen.
"Hetkinen", sanoi kätilö. "Oletettavasti tuo ei ole teidän lapsenne, sillä sen iho on hieman tummempi ja sen silmät muistuttavat Japanilaista alkuperäiskansaa ja vaimonne kanssa te olette kumpikin tavallisia Norjalaisia."
"Tiedän", vastasi Norjalainen, "mutta toinen noista on Ruoåtsalainen, enkä ole valmistautunut ottamaan riskiä."

[sartsa]

Kalle ja Liisa olivat illalla puistossa kävelemässä ja Kallelle tuli
kova halu pieneen tikkiin just sillä hetkellä.
Liisa pani ensin kovasti vastaan, sillä näin yleisellä paikalla voi sattua ikäviäkin yllätyksiä, mutta antoi lopulta peräksi, jos voitaisiin panna seisaalta.
Ensin tämä ei ottanut millään onnistuakseen, mutta kun Liisan jalkojen alle
onnistuttiin löytämään tiilikivet, niin alkoi käydä paremmin.
Mutta kesken toimitusta ilmestyi poliisi.
Kalle säikähtyi pahanpäiväisesti, irtaantui, veti housunsa ylös ja lähti käpälämäkeen.
Aikansa juostuaan huomasi hän kuitenkin, että takaa-ajaja oli kintereillä.
Kalle lisäsi vauhtia, mutta turhaan, takaa-ajajan raskas hengitys kuului
yhä lähempää.
Silloin Kalle ei jaksanut pitempään vaan päätti antautua.
Kääntyi ja - havaitsi, että takaa-ajaja olikin Liisa, jolla oli tiilet kainalossa.

[tilpehööri]

Mies ja vaimo odottivat yhdeksän lapsensa kera bussipysäkillä.
Sokea mies hiipparoi seurueen luo hieman myöhemmin. Kun bussi tuli
oli se jo täysi ja vain rouva ja ne yhdeksän lasta mahtuivat
bussiin. Niin perheen isä ja sokea päättivät kävellä.
Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokea kepin kopinaan katua vasten.
Hän sanoi sokealle: Miksi et laita jonkinlaista kumia keppiisi? Sen ääni ärsyttää minua.

Sokea mies vastasi ärsytettynä: Jos sinä olisit laittanut kumin keppiisi me molemmat olisimme mahtuneet bussiin.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kari oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko elämänsä luki ja opiskeli, jotta menestyisi puutteellisesta
ulkonäöstä huolimatta. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi
johtavaksi henkilöksi.
Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkiin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut työpaikasta. Haastattelun lopussa Kari
kysyi: - Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon mies: - Tuota, kyllä, panin merkille, ettei sinulla ole korvalehtiä.
Vastaus oli Karin mielestä "väärä" ja tuohtuneena hän heitti miehen pihalle.

Seuraavana hakijana oli nainen. Huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Kari kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen:Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nainen empien: Kyllä, sinulla ei ole korvia. Kari suutahti
jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko kaveri, joka vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui
ymmärtävän businesselämää paremmin kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Kari oli innokas palkkaamaan tämän kaverin, mutta esitti jälleen kysymyksen:
Huomaatko minussa mitään omituista? Johon nuorukainen: Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!
Kari oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä: Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?
Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi: Varmaan vitun vaikea pitää laseja ilman korvia!

[Susey]

Voi helevetti, tuo viimeinen

[alzku]

Voi helevetti, tuo viimeinen

sama