Keräilläänpäs vitsejä

[kenny]

mitkä ovat aidsin ensioireet?

- jyskyttävä kipu perseessä
- huohottava ääni niskassa

[Hanzuu]

Viime vuonna Esko ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Esko pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

[Hanzuu]

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon
mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle.
Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria. Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti
roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi
rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä lapset."

[Hanzuu]

Kirurgi ajoi autolla ylinopeutta ja poliisi pysäytti lääkärin ja kysyi:
- Mihinkäs sellainen kiire on?
- Olen lääkäri ja minulla on kiire elimen siirtoon.
- No kukas on elimen vastaanottaja, kysyi poliisi.
- Vaimoni.

[Dimmu Burger]

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Noi on ihan parhaita 

[Majuri]

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
Opas sanoi, että 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS.
Toinen Lapinmies kysyy: Mithä se sanoih?
Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.

[alzku]

niinhän se aina vaikka lasta ei tuliskaan 

[sartsa]

Nainen tuli baariin ja huomasi nurkassa yksinäisen näköisen miehen.
Nainen meni miehen luokse ja kysyi vienosti:
- Tuleeko sinulla aika pitkäksi?
Mies vastasi:
- No, kyllä minulla aika pitkäksi tulee!!

[spertti]

Hintelä mies tuomittiin vankilaan. Kun hän saapui selliinsä huomasi hän, että hänen sellitoverinsa oli iso, pahanhajuinen, karvainen äijä.
- Leikitäänkö pikkumies kotia? ukko örisi.
- Öö, l-l-leikitään vaan, tulokas änkytti peloissaan.
- Kivaa! ukko innostuu. Haluutko olla mamma vai pappa?
Tulokas mietti asiaa hetken ja päätti että taitaa olla turvallisempaa olla isä.
- Mä voisin olla vaikka pappa.
- Okei, ukko vastasi, tule pappa imemään mamman kyrpää!

[sartsa]

Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen nainen keskustelivat siitä, mitä he haluaisivat olla.

-Minä haluisin olla kukka, koska silloin kaikki nuuhkisivat minua, sanoi suomalainen.
-Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin aina roikkua jonkun miehen kaulassa.
-Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
-Ambulanssi?? ihmettelivät muut.
-No kun kaikki tulisivat aina sisään peräpäästä ja saisin ulvoa täysillä.