Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki,

"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?",
kuski huusi päin naamaani.
Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...

[karvapallo]

Ollu jo täällä muistaakseeni

[jalkapuoli]

Asia ei liity mitenkään Paavoon foorumilla (nimi on vain vitsissä sama) 



Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt
perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin
vapaa-ajan vei  keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään.
Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin
työntekoon.  Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon,  jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään  tietysti, kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli
varannut pöydän. Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi: "Terve Paavo ja tervetuloa!" Vaimo oli kovin hämmästynyt. "Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?" Paavo hiukan luikerteli ja sanoi: "En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia  täällä. Siksi minä tunsin hänet." Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei Paavo! "Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?" Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana. Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen: "Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?" Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi: "Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

[tintin]

Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta:
- Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Etkä ota nytkään!



Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
- Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.


Maija oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Maija. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

[kaustinen]

Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kaverinsa sukukalleuksia." Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?"

Johon Väinö: "Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..."

[sartsa]

Murhasta tuomittu mies pakeni vankilasta 25 vuoden vankina olon jälkeen.
Pakomatkalla hän murtautui erääseen taloon, jossa hän otti vangiksi nuorenparin.
Hän sitoi miehen tuoliin ja naisen sänkyyn. Sitten hän meni naisen viereen, ja sidottu aviomies katsoi kun karkuri suuteli naista kaulalle.
Yhtä-äkkiä mies nousi ja poistui huoneesta.
Sidottu aviomies kuiskasi vaimolleen: " Kulta, tuo mies ei ole nähnyt naista vuosiin, näin hänen suutelevan kaulaasi. Taidan tietää, mitä hän haluaa. Anna hänelle, mitä hän haluaa ja älä suututa häntä. Meidän elämämme riippuu siitä. Ole vahva, ja rakastan sinua!"
Vaimo katsoi mieheensä, ja kuiskasi takaisin: "Kultaseni, olen helpottunut, että ajattelet noin. Ja olet oikeassa, hän ei ole nähnyt naista vuosiin, mutta hän ei suudellut kaulaani... hän kuiskasi minulle korvaani. Hän kehui sinua todella komeaksi ja kysyi onko meillä kylppärissä vaseliinia.
Ole vahva, ja rakastan sinua!"

[Iron Maiden]

Murhasta tuomittu mies pakeni vankilasta 25 vuoden vankina olon jälkeen.
Pakomatkalla hän murtautui erääseen taloon, jossa hän otti vangiksi nuorenparin.
Hän sitoi miehen tuoliin ja naisen sänkyyn. Sitten hän meni naisen viereen, ja sidottu aviomies katsoi kun karkuri suuteli naista kaulalle.
Yhtä-äkkiä mies nousi ja poistui huoneesta.
Sidottu aviomies kuiskasi vaimolleen: " Kulta, tuo mies ei ole nähnyt naista vuosiin, näin hänen suutelevan kaulaasi. Taidan tietää, mitä hän haluaa. Anna hänelle, mitä hän haluaa ja älä suututa häntä. Meidän elämämme riippuu siitä. Ole vahva, ja rakastan sinua!"
Vaimo katsoi mieheensä, ja kuiskasi takaisin: "Kultaseni, olen helpottunut, että ajattelet noin. Ja olet oikeassa, hän ei ole nähnyt naista vuosiin, mutta hän ei suudellut kaulaani... hän kuiskasi minulle korvaani. Hän kehui sinua todella komeaksi ja kysyi onko meillä kylppärissä vaseliinia.
Ole vahva, ja rakastan sinua!"

kohta sattuu 

[tintin]

Toivottavasti ei oo jo täällä

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas?
Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

[caseih]

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta.
Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.

Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli tullut liikaa sakkoja.

Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta.

Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän auton tuolta kaupungista.

Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä siellä on rekisteriote.

Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.

Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?

Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa.

Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia:
Tulkaa nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on liikkeellä varastetulla autolla.
Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja ammutun naisen ruumis takakontissa!

Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita poliisiautoja.
Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.

Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta. Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia.
Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.
Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti,
raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette liikkeellä varastetulla autolla
ja että teillä on hansikaskotelossa pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.

Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että ajoin ylinopeuttakin?!

[jiidee]

Sähkeet
20.08.2006 - 23:28

Näin Isänmaassa !

ARMEIJA SUUNNITTELEE UUSIA JOUKKO-OSASTOJA

Kutsunnoissa tapahtuva vilppi huolestuttaa Suomen armeijan esikuntaa. Joka vuosi yhä suurempi osa ikäluokasta vapautetaan asepalveluksesta erilaisten henkilökohtaisten ongelmien takia. Armeija suunnitteleekin uusia erityisryhmiä palvelevia joukko-osastoja.

"Viimeisin villitys kutsunnoissa tuntuu olevan se, että nuoret miehet kertovat omaavansa homoseksuaalisia taipumuksia", kenraali Pentti Hirvonen Suomen armeijasta kertoo.

Kenraali Hirvonen aloittaa vuoden 2007 alussa uuden Hyrylän homopataljoonan komentajana. Henkilökunta varuskuntaan palkataan lähiseudun parturi-kampaajakouluista.

"Alokkaiden päivä alkaa yhteissuihkulla henkilökunnan kanssa. Saippuat ovat jo valmiiksi lattialla. Suihkun jälkeen maalataan kukka-asetelmia", Hirvonen kuvailee varusmiesten arkea.

"Uskoisin, että yleensä pari päivää rankemman puoleista pyllyttelyä riittää alokkaille, mutta sitkeimmät kestävät varmasti useammankin viikon", kenraali ennustaa.

"Sen jälkeen heterot voidaan lähettää muihin varuskuntiin. Loput lähtevät sivariin. Hinttareita armeijaan ei edelleenkään haluta", Hirvonen lisää.

Myös muille erityisryhmille räätälöidään yksilöllisiä palveluspaikkoja.

"Skitsofreenikot palvelevat ensi vuoden alusta lähtien Pitkäniemessä. Niille, jotka tulivat kutsuntoihin Hitleriksi pukeutuneena, löytyy sopiva palveluspaikka Venäjän armeijan kanssa tehdyn vaihto-ohjelman kautta", Hirvonen kertoo armeijan suunnitelmista.