Keräilläänpäs vitsejä

[Tpl]

Kuuluisia viimeisiä sanoja:

- Nyt, poikani, minä teen sinulle piilukkopyssyn.
- Onneksi olen mestari valmistamaan japanilaista pallokalaa.
- En ole kuule ensikertalainen tämän insuliiniruiskun kanssa.
- Matka itä-Turkkiin, ihanaa!
- Kyllä minä vehnäjauhon kokaiinista erotan.
- Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen työväenopiston ilmoittautumisjonossa.
- Katsos, mikroaaltouunissa ovi ei ole mitenkään välttämätön.
- Tilasin sen muuten Ruotsista.
- Luulen että se yrittää tervehtiä meitä omalla kielellään.
- Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.
- Sähköaitako?
- Maksatko todella kympin jos istun tunnin kiukaalla?
- Saatananpalvojia? Ei, nuo ovat kaupungin kesätyöläisiä.
- Meitä YK-sotilaita sentään kunnioitetaan täällä Makedoniassa.
- Aion rakentaa painekattilan.
- Vapaapainija tai ei, järki se on joka ratkaisee!
- No täälläkös se isin pikku kemisti lutraa, mitä?
- Tottakai saan kulkea kadulla rauhassa, vaikka Star Trek-rotsini selässä onkin Leonard Nimoyn aito nimmari.
- Tässä on airbag.
- Bangkok tai ei, nämä tytöt ovat putipuhtaita.
- Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?
- Aika hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
- Intiaanitkin ratsastivat ilman satulaa.
- Rave-bileet hiukkaskiihdyttimessä! Excellent!
- En olekaan ennen ollut vappuaattona pilkillä. Huh, kylläpä tuo arska mollottaa!
- Näin läheltä ei idioottikaan ammu ohi!
- Tämä on taattua saksalaista laatua.
- Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
- Senkun laitat virrat päälle vaan...
- Tämä meisseli kestää vaikka 1000 volttia.
- Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
- Älä koske siihen tunkkiin!
- Kyllähän tämä kaksi kestää.
- Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta.
- Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut. (mitäs tuo kaasu on?)
- Kyllä minä sienet tunnen.
- Ei kai tuo ole ulosottomies?
- Kyllä tämä Windows kohta latautuu...
- Loiva vasen, eiku...
- Onneksi mulla on varmuuskopiot...
- Paskat, te helvetin enkelit mitään kovii oo!
- Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota!
- Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
- Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista...
- Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
- Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...
- "Antakaapas se tänne..." (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
- Aina noissa mittareissa on vähän heittoa...

[Tpl]

10 tapaa käyttää kondomia

   1. Metsästäjän kannattaa suojata haulikonpiippujen suut kosteudelta kondomilla.
   2. Vauvanruuat ym. mössöt voi pakastaa annoksittain kondomeissa.
   3. Kätevän veneankkurin saa kondomista, kun valaa sen täyteen sementtiä.
   4. Vettä tai muuta nestettä mahtuu kondomiin uskomaton määrä. Retkellä kätevää.
   5. Rikkoutuneen tuulettajanhihnan voi korjata peräkkäin solmituilla kondomeilla.
   6. Jos esim. sormeen tulee haava, voi laastarina käyttää kondomia.
   7. Kaada vettä kondomiin ja laita pakastimeen. Kohta sinulla onkin jääkuutioita.
   8. Jos liikkuu öisin, kannattaa pitää mukana hiekalla täytettyä kortsupamppua.
   9. Lapsille voi valmistaa 2 täyteen puhalletuista kortsusta uimakellukkeet.
  10. Lompakossa olevat luottokortit eivät nuhraannu, jos ne pitää kortsun sisällä.
  11. Retkeillessä hyvä suojata tulitikut kondomin sisälle.

[Tpl]

10 syytä miksi Internet on kuin penis.

   1. Se voi olla pystyssä tai alhaalla. Se on hauskempi kun se on pystyssä, mutta estää oikean työn tekemisen.
   2. Sillä ei ole omaatuntoa eikä muistia. Jätät se yksikseen, niin se tekee samoja juttuja kuin aina ennenkin.
   3. Jos et käytä oikeita suojia se saattaa levittää viruksia.
   4. Jos et ole varovainen, voit joutua sen takia isoihin hankaluuksiin.
   5. Toisilla on se, toisilla ei.
   6. Ne joilla se on, murtuisivat surusta jos heiltä otettaisiin se pois.
   7. Ne joilla se on, ajattelevat, että ne joilla sitä ei ole, ovat jotenkin vähäpätöisempiä.
   8. Ne joilla se on, luulevat olevansa fiksumpia.
   9. Kun olet kerran kokeillut sitä, et malta lopettaa.
  10. Jotkut vain leikkisivät sillä päivät pitkät, jollei heidän tarvitsisi tehdä töitä.

[Neponen]

paikalliseen tehtaaseen oli tullut vierailulle korealaisia Neekereitä (olen pahoillani jos vitsi loukkaa) ja niin Tehtaan pomo tarjosi maistiaisia perinteisestä maksalaatikosta. Vieraat kiittivät maukkaasta ateriasta ja sitten eräs korealainen näki mämmi-astian ja kysyi: what is that smelly weird thing?. Tehtaan pomo vastasi: it is called mämmi, mämmi is food, we eat mämmi at easter. Sitten toinen korealainen näki toisen astian joka näytti mämmiltä ja kysyi: is this too Mämmi?. Tehtaan pomo sanoi: no that is called Ripuli-paska.

[Ki-Ho]

Otteita pariskunnan päiväkirjasta

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.

[sartsa]

Opettaja pyytää oppilailtaan esimerkkiä ristiriitaisista tunteista.
Pikku-Kalle kertoo: - Minä näen opettajan syöksyvän jyrkkää rinnettä alas, mutta minun uudella mopollani.

[sartsa]

Olipa kerran mies, jolle lääkärit antoivat enää puoli vuotta elinaikaa.
Mies masentui eikä maksanut enää lääkärinlaskujaankaan, ja niinpä lääkärit joutuivat antamaan hänelle vielä toiset puoli vuotta elinaikaa.

[sartsa]

Lääkäri testasi potilaansa mielentilaa. Hän piirsi paperille viivan ja kysyi:
- Mitä tämä esittää?
- Norsu

Sitten lääkäri piirsi ympyrän ja kysyi samaa.
- Norsu

Kolmanneksi lääkäri piirsi ristin ja kysyi mikä kuva on?
- Norsu

- Kyllä teillä nyt on jotakin vikaa korvien välissä, kun näette joka paikassa norsuja, tokaisi lääkäri.

Potilas suuttui ja huusi:
- Vai minulla vikaa korvien välissä; itsehän te siinä koko ajan norsuja piirtelette!

[sartsa]

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa. Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
"No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?"
"Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole."
"Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?"
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
"Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä!"

[PajakkiVasseli.com]