Keräilläänpäs vitsejä

[Hanzuu]

Istuin toissailtana ravintolan WC:ssä asiallani, kun kuulin
viereisestä kopista äänen: "Hei, mitä kuuluu?" Yleensä en
ole sitä tyyppiä, että juttelisin kenenkään kanssa miesten
WC:ssä, mutta vastasin kuitenkin: "No, ihan hyvää, kiitos!"
Johon ääni vastasi: "Mitäs puuhailet nyt?"
Mikä kysymys? Tällaisessa paikassa? Ajattelin, että olisi
ehkä sopimatonta mennä yksityiskohtiin ja vastasin: "No,
mitä täällä nyt yleensä tehdään?" Johon ääni jatkoi:
"Voisinko tulla sinne vähäksi aikaa?"
Täysin hämmästyneenä kysyin: "Mikset ole omassa kopissasi?"
Tämäpä tuntui olevan joku aivan täysi kaheli, koska ääni
vastasi: "Voisin pitää sinusta oikein hyvää huolta!"
Nyt jouduin lähes raivoihini, vetäisin äkkiä housut ylös ja
syöksyin ulos mutisten jotakin hinteistä ja turpaanvedosta.
Hieman ennen ulko-ovea kuulin vielä äänen sanovan:
"Kuule, soitan kohta takaisin, joku pöljä viereisestä kopista
puhuu koko ajan väliin..."

[sartsa]

Lääkäri sihteerilleen: - Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia.
Viimeksi olit laittanut sille riville jossa kysytään kuolinsyytä, minun nimeni.

[TuBBe]

Manne, neekeri ja ryssä olivat automatkalla, kuka ajoi?


-Poliisi




MacGyver meni grillille ja tilasi tuplahampurilaisen kaikilla mausteilla. Myyjä sanoi "se tekis sitten neljä euroa", johon MacGyver vastasi " en muuten maksa". Myyjä totesi hämmästyneenä "sähän se ihmemies oot".

[koppis]

Tervetuloa joukkoon

[Ki-Ho]

Pari pientä

Ennen pystyi stondiksella pitämään täyden vesiämpärin.
Aika on kuitenkin tehnyt tehtävänsä. Enää ei onnistu.
Ei meinaa polvet enää kestää.

Miksi sanotaan sitä terskan päälle liukuvaa yksinkertaista ja ryppyistä nahkaa?
Vaimoksi.

[Ki-Ho]

Viisi suomalaiskaverusta ajoi lomamatkalle Ruotsiin
rajan yli. Tullissa
heidän autonsa tutkittiin.

-Kaikki on muuten hyvin, totesi tullimies, mutta
yhden teistä on jäätävä
pois kyydistä.

Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi
tullimies että he matkustivat
Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla
kyydissä.

- Tämähän on ennenkuulumatonta! Kutsukaa esimiehenne
heti paikalle!

Esimies saapui, tutki hetken autoa, ja totesi:
- Kaikki on tosiaan kunnossa,mutta yhden on jäätävä
pois kyydistä. Tämä on
neljän hengen auto.

Auton kuljettaja näytti rekisteriotetta:
- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto
on rekisteröity v i i d e l l e!

Tullimies:
- Turha teidän on yrittää huijata tuolla
suomalaisella väärennetyllä
rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me
osaamme kieliä. Quattro
on italiaa, ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa
matkaa kun yksi jää pois
kyydistä.

Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla
yhtään vielä korkeammassa
asemassa olevaa tullivirkailijaa:
- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän
on juuri nyt
selvittämässä erittäin törkeää tapausta jossa neljä
ihmistä yrittää ylittää
rajan yli Fiat Unolla...

[Dalai Gurba]

Mies soitti entiselle tyttöystävälleen:

-Kuule,vaikka pääsin eilen sänkyyn tosi seksikkään naisen kanssa, ajattelin koko ajan sinua!

-Tajusitko viimein, ettet voisi elää ilman minua?  kysyi ex vahingoniloisena

-Ei, vaan halusin etten laukeaisi liian nopeasti... 

[sartsa]

Jos voit aloittaa päiväsi ilman kahvia,
jos voit olla iloinen kivuista ja murheista huolimatta,
jos voit olla valittamatta etkä pitkästytä ihmisiä omilla murheillasi,
jos voit syödä samaa ruokaa vaikka joka päivä ja olla siitä kiitollinen,
jos voit ymmärtää että rakkaimpasi ovat liian kiireisiä ollakseen kanssasi,
jos voit olla välittämättä siitä, että ihmiset ottavat sinun tavaroitasi,
jos voit kestää kritiikkiä ja syytöksiä loukkaantumatta,
jos voit kohdata maailman valehtelematta,
jos voit parantaa päänsärkysi ilman lääkkeitä,
jos voit iloita ja rentoutua ilman alkoholia,

olet luultavasti perheen koira.

[kenny]

noh.... minä en ainakaan taida koira olla   

[sartsa]

Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun sitä ensimmäisen kerran läpsäyttää.

Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.

Mitä on vahva itsetunto?
Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla, että sillat ylös!

Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan
hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"

Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.