Keräilläänpäs vitsejä

[Majuri]

Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja
viagraa. Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä

[kukkotukka]

Ei aukee noi neposen jutut..ei

(oli pakko TAAS kommentoida...)

[Lexa]

Saahan täällä toki kommentoida, eiköhän se ole yksi foorumien perusideoita.

[Tieko]

Miehen ja naisen erot

Suhteet:

Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tyttölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkiä.
Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni, karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.
Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen.
Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat
harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä.
Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi.
Naisen kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.
Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten
"käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän kymmenestä naisesta
piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä,
saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa
tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut
sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa
kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten
täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun,
laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut
puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa
piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis
lähtemään liikkeelle.
Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä,
että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään
meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista,
jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä,
puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut, jotka olivat muodossa 8 vuotta
sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa
pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla pesukoneeseen.
Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta.
Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat
valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään
jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä
roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos,
he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos,
he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen,
kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät
taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä
näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia,
psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.
Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion:
he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä
ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle
ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän
leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t,
autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen
mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat
4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset.
Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei
tiedä miksi näin tapahtuu.

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.
Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää,
voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanut ainakin yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä,
että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.
Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä.
Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.

Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja
kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa
vain silloin tällöin sisään tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat:
"taidat olla hieman kuiva" tai "pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".
Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla.
Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin
tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.
Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa,
ulkomaanmatkoja jne.
Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.
Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.
Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja
kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies
päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne.
Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen
tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.
Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:.
Sillävälin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen
töpselin jo muutamaan kertaan. Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen,
mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia. Onneksi miehellä on
kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne.
Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan esineen paikan ja toivoo,
että nainen etsii sen hänelle käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen
vain sanoo näin.
Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

[doomchild]

^ Toi olisi hyvä jos se ei olisi niin kirotun totta 

[Susey]

Hahaha, tuo viimeinen

[Tieko]

A. Naisille

1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 200 mk + kahvi 5 mk = 205 mk.

B. Miehille

1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä jokapaikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 150,- + rattijuopumussakko 1000,- + hinauskulut 500,- + kaljat 200,- = 1850,-.

[Tieko]

Osastopäällikkö huomasi pahimman kesähelteen aikaan, että myyntimies Mutikainen oli huoneessaan pukeutuneena t-paitaan, shortseihin ja varvastossuihin. Kuitenkin yhtiön pukeutumissääntö määräsi miehet käyttämään töissä tummaa pukua ja solmiota. Osastopäällikkö huomautti tiukkaan sävyyn Mutikaisen asiattomasta pukeutumisesta. Hän vaati tätä painumaan kotiin, vaihtamaan tumman puvun ja tulemaan sitten takaisin. Mutikainen katsoi osastopäällikköä kuin halpaa makkaraa ja sanoi:
- Kuules nyt. Huoneeni ilmastointi ei pelaa, mittari näyttää +36 astetta ja aurinko paistaa ikkunasta sisään. Laadin juuri Möttösen sopimusta. Luuleksä, että se käy puku päällä tässä helteessä. Puhu pukille.
Osastopäällikkö loukkaantui sydänjuuriaan myöten. Hän meni ja valitti pääjohtajalle Mutikaisesta. Pääjohtaja imeksi huultaan ja tuumi:
- Mutikainen on paras myyntimiehemme. Hän on niin tehokas että...
Osastopäällikkö keskeytti:
- Oli mies miten tärkeä tahansa, niin hänen täytyy pysyä ruodussa. Meidän täytyy ottaa hänet heti vakavaan puhutteluun.
Vastahakoisesti pääjohtaja suostui. He menivät Mutikaisen luo ja huomauttivat hänen pukeutumisestaan. Nyt Mutikainen suuttui tosissaan ja sanoi:
- Painu pomo kuule kahville ja vie tuo osastorotta runkulle vessaan! Minä hankin kolmanneksen firman myynnistä. Tässä on tekeillä Möttösen sopimus, joka kaksinkertaistaa myyntimme. Jos ei kelpaa, niin otan loparit.
Johtajat jäykistyivät hetkeksi. Sitten pääjohtaja veti osastopäällikön käytävälle, sulki oven ja sanoi:
- Kuulehan, minä taidan tästä lähteä kahville. Mitähän, jos sinä menisit vessaan hoitamaan oman osasi.

[Hanzuu]

Luontaistuotekauppaan on tullut uusi poronsarviuute potenssilääke. Kokeilin sitä heti ja se
näyttäisi toimivan. Ihan niinkuin jäkälää tekis mieli. 

[Hanzuu]

Viime vuonna Esko ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Esko pääsi sairaalasta pääsiäisenä.