Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Tamperelainen sairastui, ja joutui sairaalaan.
Hoitaja tuli mittaamaan kuumetta.
Kuumemittarista hoitaja katsoi lukeman: 39
Tamperelainen tästä ihmeissään: "On se tekniikka nykyisin ihmeellistä.
Tuommoisen tikun työntävät takapuoleen, ja siitä saavat iän selville!"

[Kastori]

Kaksi miestä olivat Telttailemassa.
Yöllä toinen kysyi:

-Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
-Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeileppa välillä vatkata omaa munaas! 

nauratti 

Tamperelainen sairastui, ja joutui sairaalaan.
Hoitaja tuli mittaamaan kuumetta.
Kuumemittarista hoitaja katsoi lukeman: 39
Tamperelainen tästä ihmeissään: "On se tekniikka nykyisin ihmeellistä.
Tuommoisen tikun työntävät takapuoleen, ja siitä saavat iän selville!"

tämä myös 

[sartsa]

Orkesteri oli menossa soittamaan Ranuan lavalle, ja pari päivää ennen
illan keikkaa manageri soitti järjestäjille ja kysyi, millainen akustiikka siellä on.
- Ei meillä ole mitään akustiikkaa, sen saatte tuoda mukananne, vastasi järjestäjä.

[sartsa]

Orkesteri meni erääseen seurojentaloon keikalle.
Eräs kysyi vahtimestarilta: - Onko tässä salissa hyvä akustiikka?
- Ei, se on aika huono painikisojen jäljiltä, mutta kyllä se paranee, kun vähän tuuletetaan.

[sartsa]

Erittäin huono akustiikka, kuiskaa mies oopperassa vierustoverilleen.
- Nyt kun te siitä mainitsitte, näen minäkin sen, kuiskaa toinen takaisin.

[sartsa]

Mitä eroa on katilla ja nakilla?
- Ei mitään. Katti voi olla Nakkilassa ja nakki voi olla kattilassa.   

[sartsa]

- Miksi mykkä runkkaa vain toisella kädellä?
- Että voi ulvoa toisella kun tulee.

[sartsa]

Mies oli ostanut uuden asunnon ja kaupantekohetkellä varoitti edellinen omistaja: "Mitä ikinä teetkään, älä ikinä paina vessan seinässä olevaa punaista nappia."

Mies muutti taloon, mutta kahden kuukauden asumisen jälkeen uteliaisuus kävi liian suureksi ja mies painoi nappia.

Silloin esiin astui venäläinen gigolo, joka kysyi:
"Vaselin or nou vaselin?"
Mies empi hetken ja vastasi sitten:
"Nou vaselin."

Tämän kuullessaan venäläinen gigolo raiskasi miehen. Mies ajatteli, ettei enää koskaan paina nappia, kun takapuoli oli ruvella vielä viikkojen päästä.

Muutaman kuukauden kuluttua mies siivotessaan painoi vahingossa nappia ja esiin astui sama gigolo.
"Vaselin or nou vaselin?" tämä kysyi.
Mies ajatteli, että ehkä vaseliini auttaisi kipuun takapuolessa ja vastasi:
"Vaselin."
Silloin gigolo huusi:
"Vaselin, come here!" Ja gigolot raiskasivat miehen yhdessä.

[Riesa]

Mies on Pattayalla lomalla ja hotellin respasta miehelle annetaan kaukosäädin, jossa on kolme nappulaa.
- "Ensimmäisestä saat tanssityttöjä ja juomaa, toisesta ruokaa. Kolmatta ette saa painaa." Respan neiti sanoi.
- "Selvä" Mies vastasi.
Meni päivä, meni toinen ja mies oli kerta kerralta uteliaampi, mitä kolmannesta napista tapahtuu. Viimein uteliaisuus voitti: Mies painoi nappulaa ja seuraavassa hetkessä hän tunsi nipistyksen, jonka jälkeen lähti taju.

Kolmen päivän päästä mies herää sairaalasta ja kysyy lähimmältä hoitajalta:
- "Mitä se kolmas nappi oli? Ku meni taju ja kaikki..." mies ihmetteli
- "Automaattinen tamppoonin poisto" vastasi hoitaja.

[sartsa]

Martat vs. tosinaiset

Marttojen Tapa 1:
Sullo mini-vaahtokarkki jäätelötötterön pohjalle estämään sulan jäätelön
tippuminen pohjan läpi.

Tosinaisen Tapa:
Imaise vain jäätelö tötterön pohjan läpi, hyvänen aika sentään.
Todennäköisesti makaat kuitenkin sohvalla, jalat ylhäällä, syömässä
sitä.


Marttojen Tapa 2:
Estääksesi perunoiden itämisen, laita omena perunapussiin.

Tosinaisen Tapa:
Osta perunamuusijauhetta, joka säilyy vuoden.


Marttojen Tapa 3:
Kun kakkureseptissä kehotetaan jauhottamaan kakkuvuoka, käytä vähäsen
kuivakakkujauhetta sen sijaan, jolloin valmiin kakun pinnassa ei ole
valkoista sotkua.

Tosinaisen Tapa:
Mene leipomoon. He jopa koristelevat sen sinulle.


Marttojen Tapa 4:
Jos vahingossa lisäät liikaa suolaa ruokaan kun se on vielä kypsymässä,
lisää sinne kuorittu peruna ja se imee liian suolan ruoasta hetkessä.

Tosinaisen Tapa:
Jos ylisuolaat ruoan kun se on vielä kypsymässä, huono homma.
Toistakaa perässäni Tosinaisen motto: Siten kuin valmistan sen, siten
syöt
sen, ja siten pidät siitä.


Marttojen Tapa 5:
Kiedo selleri alumiinifolioon kun laitat sen jääkaappiin, ja se pysyy
hyvänä
viikkoja.

Tosinaisen Tapa:
Selleri? Ikänä kuullutkaan.


Marttojen tapa 6: Sudi hieman vatkattua kananmunaa piirakkakuoren päälle saadaksesi
kauniin
kiiltävän viimeistelyn.

Tosinaisen Tapa:
Pakastepiirakoiden ohjeissa ei lue mitään kananmunilla sutimisesta, hyppää se kohta yli.


Marttojen Tapa 7:
Päänsäryn parantamiseksi: Ota limetti, leikkaa se kahtia ja hiero
puolikkaita otsaasi. Jyskytys katoaa.

Tosinaisen Tapa:
Ota limetti, sekoita joukkoon vähän Tequilaa jne. Jäähdytä ja juo.
Sinulla saattaa olla edelleen pää kipeä, mutta viis siitä.


Marttojen Tapa 8:
Jos sinulla on vaikeuksia saada purkkeja auki, kokeile lateksisia
tiskikäsineitä. Ne antavat lipsumattoman otteen joka tekee purkin
avaamisesta helppoa.

Tosinaisen Tapa:
Pyydä "Hyödytöntä" tekemään se, samalla kun istuu persiillään
katsomassa
teeveetä.


Marttojen Tapa 9:
Älä heitä pois kaikkea jäljelle jäänyttä viiniä. Jäädytä se
jääkuutioiksi
tulevia patoja ja kastikkeita varten.

Tosinaisen Tapa:
Jäljelle jäänyttä viiniä?